chibaa

和女朋友在一起一年一个月了，中间有过争吵，有过抱怨，但是，我爱你，猪婆！

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[内涵段子]男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床

1.女友羞涩地问男友：“自从咱俩认识以后，你感觉咋样？”男友欲言又止。女友催促：“你快说呀！”男友挠挠头：“我感觉每个月工资都不够花……”

2.一男子去营业厅办理续费。 男子：我交半年的宽带费。女服务员：最好一年一交。男子：可我只带了半年的钱！女服务员耐心解释道：你最好一次性交一年，这样比较划算。男子：都说了，只交半年的，快点。女服务员：这么小气，真不是个男人。男子暴怒道：那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人！ 

3.有一次，老师家丢了羊，其父在房子上大骂一气，骂累了让儿子上来接着骂，老师上来没法开口，就大喊：“我是老师，我也不会骂人，总之，我爹草谁我也草谁……”。其母听出了毛病，忙说：“小，不对”，老师说：“没错，他们偷了咱家的羊，我就得骂他们。”

4.周六，一位其貌不扬的男士，带着一位十分艳丽的小姐来到一家LV店。付款时，男士掏出支票本，十分潇洒地签了一张支票，店员有些为难，男士看穿了店员的心思：我感觉到,您担心这是一张是空头支票。这样，等周一银行上班，你兑换完支票，亲自把包包送到女士手上如何？店员欣然接受。等到星期一，店员去银行，发现果然是空头支票，便打电话给男士，男士说：“周六晚上我已经和那位女士上床了，谢谢配合。。。”

5.小时候，爸爸把“读万卷书，行万里路”这句名句贴在书房的墙上，激励我们三兄弟。我的哥哥受前半句影响成了文字校对，我的弟弟受后半句影响成了四海为家的流浪汉，我受整句影响成了快递员。 

6.父：“长大了你想干啥？” 子：“赚大钱，泡美女！” 父：“你能有点出息么！再问一遍，长大了你想干啥？” 子：“我要开创自己的事业，还要一份完美的爱情！” 父：“这还差不多！ 其实目标和理想都差不多，只是有人说话说得好听而已。” 

7.一直和一女生玩的很好，但是两个人都没在一起的意思_哥哥求人品_有一次一起出去喝酒，喝完送她回去，她突然挽着我的胳膊说你知道你是我的什么吗？正当我想着优乐美什么的时候，她说你是我的大姨妈，见多了烦不见了想。。。。

8.班上有一位男生想找女朋友，他问一女生：“追什么样的女生好？”女生回答：“要追女生，就要追有男朋友的比较好。”“为什么呀？”“因为你的对手只有一个。”。。。。 

9.手机没钱了，给朋友发信息:“帮我充10元话费，明天还你。”不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，一个个看：15个说“不用还了”4个说“开学记得还”剩下的说“充了” 然后，竟然有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你！”好吧，赚了150的话费，还附加一妹纸，这算不算美丽的失误？ 

10.当我还是纯真少女的时候，头脑中针对不同情况会闪现不同信息：“真是帅气的人呢！”“哦哦，还可以这样！”“太差劲了！”而现在的我，无论碰到什么，头脑中只会有：“卧槽（表敬佩）！”“卧槽（表惊讶）！”“卧槽（表愤怒）！”…你们看到这里，脑子里闪过的两个字是不是“卧槽”？

11.刚听到的对话——“你好，请问一下，你们肯德基这个捐一元的活动是什么意思？有点感兴趣.”“哦，先生，你好，是这样的，这个活动是由中国扶贫基金会发起的...”“我不捐了！” 

12.昨晚喝多了，刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了…… 

13.一同学看到个漂亮学妹，一直盯者人家看，MM生气的说：“你不要像苍蝇一样盯着我~~”这同学打趣道：“像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！”。。。

14.昨天晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了......”结果女友手机今天到现在一直是关机状态...#那些让哥凌乱的事儿# 

15.几个哥们在一起聊天，有个家伙放了个很臭却不响的屁，刚放完就对大家说：“哎，什么东西糊了？”然后大家都使劲吸鼻子……这人简直损透了。 

16.女同事：“骗子又出新花样了，读条短信给你们听：‘我已经把孩子打掉了，从此我们各走各的路！陪我五万损失费了事’。”
男同事：“发给我发给我，拿去整人，省得我自己写了！”
少顷，男：“你发了没有啊？”
女：“发了啊！”
男：“手机怎么没响？……哎呀！坏了，手机落在床头柜上没拿！老婆今天在家呢。”。。。
其他同事下班后在打赌他明天会不会来上班。。。

17.审讯员：你叫什么名字？
小姐：我的电话你一天打七次，你问我？
审讯员：那张小红，你在哪里工作？
小姐：你一周去七次，你问我？
审讯员：那张小红，你工作多长时间了？
小姐：我去年第一天上班你就来了，你问我？审讯员：那张小红，你一年多中接了多少客？小姐：你们局有多少人，你问我？
审讯员：…… 

18.昨晚和一男性朋友逛街，被公司的女同事撞见了。早上在办公室她一直说我是g.ay，为了证明我的清白，一手把她搂过来，重重的亲了下去... 

19.我在高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。------g潮来了 ------我爸二话不说上去把手机砸了，班主任奔溃了说：那是我的手机。。 。 

20.男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。

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沙发，男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。





UID897149 帖子1220 精华2 积分6362 威望83 点 在线时间0 小时 注册时间2012-5-9 最后登录2012-7-10 查看详细资料
  
顶。

ZGTLCX

那些黄瓜的头怎么弄没啦。。。

gjggjg213

这么多动物造型的山崖岩石，不太可能，是P的吧？

我爱兰刀

昨晚和一男性朋友逛街，被公司的女同事撞见了。早上在办公室她一直说我是g.ay，为了证明我的清白，一手把她搂过来，重重的亲了下去...

hdh99999

谢谢楼主分享。

encai070201

14.昨天晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了......”结果女友手机今天到现在一直是关机状态...#那些让哥凌乱的事儿#
凌乱

TmZcs

男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。

csd545

上菜太慢了。

3434

男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。

nannv

谢谢分享

fmql999

楼主辛苦了，谢谢。

haishangwanger

原配，小三。。。。

hazelsmart

周六，一位其貌不扬的男士，带着一位十分艳丽的小姐来到一家LV店。付款时，男士掏出支票本，十分潇洒地签了一张支票，店员有些为难，男士看穿了店员的心思：我感觉到,您担心这是一张是空头支票。这样，等周一银行上班，你兑换完支票，亲自把包包送到女士手上如何？店员欣然接受。等到星期一，店员去银行，发现果然是空头支票，便打电话给男士，男士说：“周六晚上我已经和那位女士上床了，谢谢配合。。。”

httpy

谢谢lz辛苦了

DXZ19560310

班主任奔溃了说：那是我的手机。。 。

驴肉蒸饺

几个哥们在一起聊天，有个家伙放了个很臭却不响的屁，刚放完就对大家说：“哎，什么东西糊了？”然后大家都使劲吸鼻子……这人简直损透了