活了这么久
突然觉得不懂自己到底想要什麽
有点彷徨 有点酸楚
有那么一段时间
我一直期盼着可以真正有一场突如其来的爱情能将我袭卷
可以让我幸福的不知所措
但是 渐渐的 那种期望已悄悄的凋落
褪下一脸泪痕
不知道为什麽会消融
也不知道自己又为什麽会感到悲伤
我想
也许是因为害怕
也许是因为我还流连着某种情节不愿离去
我想
我正努力为自己寻找着一个有尊严的离去的理由
想留着那份最为卑微的虚荣潇洒的转身
也许 我的确是麻木了 至少表面上是这样的
很潇洒的
开始学会沉默
压抑着自己时有时无的激情
一次次的把想牵的手放掉
然后开始 笑 笑得狂妄 笑得放肆
也不晓得那到底是解释 还是掩饰
然后开始 难过…
然后开始 平静…
然后我知道自己做到了
因为知道自己没有选择
因为知道自己不愿选择
不愿再在这条路上继续踌躇
现实总是残酷 无视着自己的的怦然心动 我依旧是静静的生活
生活病态得有规则
生物钟有规律的日夜颠倒
夜生活几近奢糜
可是 这样子很难受
不愿去面对阳光
生活中最温徇的颜色
竟然是手中一指未熄灭的烟头
已经离不开烟卷
它让我可以在人前尽情的孤单
以前喜欢一大群人热闹的喝酒
下午四五点 饭馆 酒肆
聊着各自引人发笑的趣事
现在喜欢一个人静静的喝酒
凌晨两三点 阳台 河边
想着自己引人深思的往事
觉得自己卑微得很可怜
觉得所有人都在骄傲的炫耀
某日 我在烈日骄阳下瑟瑟发抖
发觉自己生活在最残忍的天堂
这个天堂…
很美 很安静
却只有我一个人
扮演最大众化也最特殊化的悲情寂寞角色…
这样的日子
什麽时候？
