一
在网络中游荡。仅仅是游荡而已，失真了世界，只是比梦中的画面更加虚幻。
我会安静的坐在电脑前面，看着无声世界的一寸一寸地发展，然后一点点的微笑在嘴边缓缓展开。学会了哭泣学会了安静学会了微笑。
曾经把网络比作两种格格不入的东西——十九世纪的无声电影和现代支离破碎的彩色画面。曾经那样的想像，模糊的影子在带有黑色瑕斑的布制屏幕上慢慢地播放，一些高傲的笑容却没有任何的声音，只有昏黄的氤氲，若隐若现的神秘与隐忍。也曾经这样想像，网络自然是现代社会的工具，似乎又只适合点缀上大片大片尖锐的色彩，即使冲突也没有关系，棱角坚硬的让人无法靠近却有着迷人的魅力，诡异的黑暗和张扬的大红大紫。
大概充斥在网络当中的只有虚幻了吧。因为我之所以会出现，就是因为一些虚幻的东西——了解我的人不了解我的人都知道。
我能够寻找到的只有让自己心痛的难过，以及自己为自己所营造的美丽童话。
沉浸在童话中的人也是同样需要被关爱的。至少我是这样认为的。但是也是因为沉浸在童话中的人，能够所触及到的只有冷峻的不解以及质责。
我承认我是很极端的。
所以我学会了隐藏自己的极端。但我还是个孩子，很多很多事情还不懂。我会哭泣会安静会微笑还有任性——任性完后又会担心人家会不会讨厌自己的孩子。
然后，不知道什么时候，我就习惯性地对一个人任性，习惯性地去寻找她，习惯性地担心她会不会讨厌自己，习惯性的养成了很多很多很多的坏习惯。
我觉得她会无限量包容自己的。我害怕她会讨厌自己的。
她在网络中缓缓地在遥远的地方微笑，对我，对大家。我想告诉她我想要她只对对我好，我也会对她好的。但我没有勇气。我会怕，我会怕她看到我的一切——一切的丑态——自私任性顽皮麻木贪婪又多愁善感外加极端。自己都忍受不了的个性。
我只记得她会笑，她有很漂亮的笑容，很漂亮的眼睛。
她似乎那样称作自己为十。
我记得她的名字是十字架。
我喜欢叫她小十，尽管她比我大，我依旧任性地不叫她姐姐，依旧任性地在她的名字前面加上‘小’字。
但我似乎可以看见她的微笑，她的微笑，很漂亮很好看。就在梦里，我似乎曾经叫过。姐姐。
那个最疼我的小十姐姐。
二
习惯了一个人在网络中像幽灵一样神出鬼没。
习惯了一个人在文字间像孩子一样无限沉默。
习惯了一个人在动漫内像主人一样缓缓走过。
习惯了一个人，一个哭泣一个人安静一个人微笑。也就养成了一个人自私一个人任性一个人撒娇。
大概只有我亲爱的小十姐姐可以忍受这样的小孩子——自私任性顽皮麻木贪婪又多愁善感外加极端。
因为她可以忍受我，所以我喜欢她。因为她对我好，所以我喜欢她。
我似乎听见她带着很漂亮的微笑叫我T。很舒服很缓和的音节——T。
就这样。我破碎了一切的习惯，寻找的新的习惯。
习惯了，打开QQ后寻找十的影子。
习惯了，打开IE后寻找十的文字。
习惯了。
我习惯了她对我笑，习惯了她对我好，习惯了她夸奖我，习惯了她宠溺我，也习惯了和她在一起玩，笑，以及哭。
已经不知道如果我失去这些习惯会怎样。
瞬息的变成一个人。再次变成一个人的孤单——没有人对我笑，没有人陪我笑。
我想我会怕的。
我知道自己其实很胆小。
走过美好，面对痛楚。会异常尖锐。
在网络中寻找到的真实感，大概是小十给的。似乎生活在幻想中的孩子，触摸到了真实的笑容，会泪流满面的——有人会关心我。
我想。我是不会失去这些习惯的。对不对，我亲爱的小十。
你的回答一定是肯定的，对不对？
三
sora tezuka喜欢手塚国光，这是众所周知的事情。但是喜欢到了什么样的程度，没有很多人知道。
推开手指算算。只有十，晴，以及七爱姐妹们吧。
很多人曾经写过空。以sora tezuka为原型的空。
其实，sora对于文章的要求很高很高，什么样子的好文章sora也可以找出很大的纰漏，只是sora做不到完美，只有保持缄默。
sora对看过的所有关于空的文章，只满意两个人塑造的空——一个是神月离人另一个便是十了。
十她说自己写的空和sora写的差别很大。sora则觉得，自己想要的便是那样的空，只是没有胆量也没有能力去写。
sora不习惯文章中没有空的出现。会感觉很奇怪的。
很奇怪归很奇怪，这些只是任性的反应——王子们是大家的，怎么可以让一个人独享呢？
sora曾经为了手塚让一个很好很好的写手离开了百度，sora曾经为了手塚让家人很伤心，sora曾经为了手塚让自己很难过很疼痛。
sora没有胆量去看关于手塚的一切其他的东西。生命中满是空虚的痕迹，如同飞鸟的翅膀划过，留下的只有飘舞的羽毛。
十会很好很好的纵容sora，她会很认真地去写空，让sora很开心。十的空让sora寻找到了真实感。十的空真的很可爱。十的空真的很厉害。十的空真的很令人满意。以及十的空真的很幸福，就像sora一样幸福。
我知道，那是她无意之间的事情——她觉察了空的冷漠。她写出了空的冷漠。当我看到那些冷冷的字眼，顿时感觉自己一切——一切的龟甲全部的破碎，留下的只有泪水。一直那么觉得，是没有人会知道sora的手指也会冰凉，而十却来温暖sora。
十曾经说过自己如果拥有翅膀一定是黑色的。然后她说sora你的翅膀一定是白色的，很纯洁的那种。
sora不可知否地笑笑。sora也不知道。
但sora知道十的翅膀一定是最纯粹的黑色，带着邪气且漂亮的笑容，高高地飞翔在空中，胸前闪亮的十字架。就像小天使一样——拥有黑羽翼的天使。
十送给了sora她最喜欢的手塚国光。
十送给了sora的梦境。
十送给了sora幻想的真实。
sora果然很喜欢十。
sora就这样说过，也一直这样说着。
sora喜欢十。
四
想想。算是回忆。一些零碎了的东西没有顺序地飘浮在脑海内的空气中。渐次组成片断，就像黑白的电影一样，只有模糊氤氲的晃动在固定的屏幕上，画面上布满了黑色与白色交叉的斑点，稀稀疏疏。那是我的回忆。
我只寻找的到回忆与臆想。
回忆是属于十的。臆想是属于手塚的。
我会想到很久很久以前，我还不认识十的时候。我乖乖地守着自己的文字，安分地缓缓写着自己不满意的东西，然后慢慢地长大。
再想现在，离现在很近的开始。认识十。喜欢十。很快很快的。
似乎是她守着我长大一般。她向我伸出了手指，很温暖却颤抖着的。
我说我是一个很聪明的人，一些谎言是可以看透而不穿透的，而且我也会讲谎话，但是，我不想对十撒谎。我想要十觉得我是一个乖乖的好孩子，我想要十觉得Sora Tezuka永远都是一个天真可爱的孩子。
我不知道十是怎样想的。但是至少我知道，十现在可以对我好，可以很很地宠我。我想，拥有现在就可以了。
记得，有一日，分析十。
她告诉我她很激动。我知道，以心理学的正常角度应该叫做好奇。后来，她说，至少‘激动’比‘好奇’更能证明自己没有一点点不爽。顿时，我笑了，顿时，我哭了。
一点一点的带有温度的液体就在有着弧度的嘴边划过。
我想说谢谢十。
我不管那些是真实那些是虚假——太聪明了会很累。所以我是很会装傻的。但面对十，只有呆呆的，像个小孩子，孩子气过后担心会不回任性过度，理智只有又担心会不会被误会成一点也不在意？
一点点地在十面前做好自己。我会怕我失去喜欢我的姐姐，我会怕失去我喜欢的姐姐。
我承认现在开始有些语无伦次。我在一点点地回忆，一点点的回忆，一点一点的感动，一点一点低流泪。
十会在我很难过的时候安慰自己，十会在我很开心的时候对我笑，十会在我生病的时候着急，十……
忽然觉得记忆中哪里的都是十的身影。
我想写些什么，但是，我不知道要写些什么。
五
。。。。。。
丢弃了我的华丽丢弃了我的张扬丢弃了我的骄傲，然后瞪着两个大大的眼睛看浮游在空气中的灰尘，开始想十。
我感觉我自己的一切统统都暴露在了空气当中。我把我自己的事情如数家珍般给十摆放出来看。
我喜欢看到十关心我的样子。
但是，似乎我忘记了一件事情——十也许就是另一个我——被忘记手指也会冰凉的孩子。
似乎在记忆中只有她对我笑。
没有人没有泪水，纵使冷血动物也一样。
我不知道在十让出不二后是不是由很多的矛盾，我不知道十在忍受我的任性后眉头是不是舒展不开，我不知道十想哭的时候能够怎么办。
她一直说自己是一个傻气的孩子。但她比谁都清楚，自己也会难过，也会悲伤——她也还是个孩子。
她会笑容满面地去安慰别人——那样的讨人喜爱。（我承认我会开始吃醋。。。嘛，某t也是个孩子~）
也许十失望的时候会戴上笑容，告诉大家没有关系。
那时候，我会很心疼的。
我很想做些什么样的事情来让她开心。真真的这样希望。
她可以作一个疼我的姐姐，而我却作不了一个像她似好的妹妹。——至少我是这样认为的。
似乎我喜欢的事情，她会一点点的记住——即使我都忘记了自己曾经说过。而她喜欢的，我看到的只有她在慢慢地让给别人。
那个没有办法用活泼来形容的女孩子。
记忆中只有她漂亮的笑容，像阳光在天空中缓缓舒展开来的样子，还有着薄荷的清香。
我不要她哭泣我不要她伤心我不要她失望。但，似乎总是我在让她哭泣让她伤心让她失望。
我紧紧地咬住了嘴唇，我想告诉十。如果难过了，可不可以告诉T。
我还想讲。十，对不起。
十。谢谢你。
六 后记
发现一直在写自己了。都快忘记自己是为了什么才动笔来写这篇文章了。
只是觉得应该写，很想写而已。——很少有这样的写字的冲动与欲望。
十现在不在网上——也就是不在QQ不是TL不在任何我可以寻找的到的地方。
所以我写这些字的时候，她不知道。她只知道我会送她一件礼物。
我不知道这算不算一件很好的礼物。——我竟然花了一个上午一个下午外加一个下午来完成这篇文章，如果在平时，这些事件足够我完成一篇像《音绽》那样的中篇小说。
动笔之后才感觉到自己语言的无力。我想说的东西往都忘记了。我只能够看到十漂亮且好看的笑容。
我希望十能够喜欢。
而且，我希望，可以一直叫着十姐姐。
是可以的，对不对，我亲爱的小十姐姐。
