今儿看到舍友在洗袜子，遂趁其不注意将自己的袜子也扔入盆中，看着他忙碌的背影，真替他高兴。
生了宝宝，和老公怀孕期一直禁欲。生完想和老公多亲热，老公总是以各种理由推脱。我以为是年纪大了或者工作累了，也体谅他。前日和朋友一起聚会，说到某菜吃多了没以前好吃了，老公兴起，说了句，好比老婆，用多了就不想用了。我瞬间明白了什么。。。。。
我赣州山村里支教妹子一名，学生下课喜欢追逐玩，有次有个男生跑进办公室打小报告:”老师，他追我”。。。一86年的男老师瞬间不淡定了，“有人追还不好啊？！老师我活了二十多年了还没被人追过呢”然后，这个老师火了。。。
自己大学宿舍条件很差，厕所离宿舍很远，半夜上厕所十分纠结。和男友异地恋多年。。。。。。。割了。。。。。昨晚和男友见面，在宾馆看见他熟睡的脸。不禁感叹。人生最美好的事儿就是，爱人就在枕边 厕所就在旁边 横批:想上就上
第一次发 求过 前几天晚上刚要睡觉 正迷糊呢 听见舍友说梦话：胸怎么这么大。。。这不是gc 然后就听见他小时候吃奶的声音。。。结果没睡的几个直接笑疯了
发个兄弟的，我们都是大三，刚出来实习，他的实习单位包吃住，我没有，所以我很穷，加上最近报了驾照，严重缺钱，我跟他借了五百，结果他给我打了七百，说多打了两百让我买件过冬的衣服吧，我心里默默的记住了这份友谊，昨晚他给我发qq说，骑摩托冷吧，够不够钱买个全套防冷装备啊，我说，是有点困难啊，最近确实很被动，没想到他说，那行，等下个月工资发了再给你打三百吧，也凑个整儿，我说，你就不怕我不还啊，我最近跟人借了三四千了啊。（大学同宿舍，但我真是第一次跟这兄弟借钱），没想到他说，你还不还是你的事，我借不借那是我的事，你怎么那么啰嗦。。。。。好吧，这群鸟毛兄弟，你真的感动到我啦。（文笔不好，希望神贴和糗友们看得懂）
今天和闺蜜睡一起，她故意摸摸我的屁股…于是有了如下对话：
我：不要摸我屁股
她：你哪只眼睛看出我摸你了
我：~P眼~
P眼，P眼，屁……
瞬间很崇拜自己有木有！
二货老公开车时碰到警察抓人，看得太专注了居然一下子撞到警察身上。。脸都吓绿了，警察问为什么，2货说忘了自己在开车了以为自己在走路，只想赶快靠近看热闹。。。为二货老公求人品
真的很糗 。。。。。。。。分割。。。。。。
一日，在学校捡到一绑书的绳子，白白的硬硬的那个，我拿在手上感觉向鞭子，一时好玩就收走了，自修课上，我飞快的拿起那鞭子，来到同学边上，装作抽人的样子，当时由于激动，不知道说什么台词好，一时脑子瘫了，一边抽一边叫“叫我女王，叫我女王。。。”
周围顿时安静，刷刷的眼神啊。。
我妈有个奇葩的朋友，每次去澡堂洗澡都要待4个小时。今天一口气待了5个小时，我妈问其原因，答曰，澡堂涨价了，原来4块现在5块～
发个上小学的糗事吧，楼主男，八零后的童鞋都知道上小学那会学校每年都要开运动会，比赛做什么广播体操。。。。咯咯哒。。。老班选的服装，要下身穿健美裤，上身白衬衣。结果轮到我们班比赛那会，楼主由于下肢运动动作过大，华丽丽的把裤裆扯开了。。。尼玛，(因为健美裤紧身，穿着小内内会勒得难受，所以哥当时没有穿小内内。)当着全校各个年纪，jjdd暴露无疑，哥很淡定的做完了所有广播体操动作，比赛完以后，全场暴以热烈的掌声。。。现在想想当时的自己可真是糗大了。
刚听朋友说的，他女朋友各种任性。割，朋友有次和她吵架，喝了点酒，有点儿晕，回家路上他女朋友在后面跟着，他女朋友忽然说：＂你再不回头我就开始脱了！＂朋友也是比较拧，一直没回头，直到一阵风把朋友吹一个激灵，一回头，姑娘脱的就剩一小裤衩了”’夏天晚上11点，你让小区里睡不着乘凉的大爷大妈情何以堪”
楼主苹果销售一枚、割割。。今天一位顾客来给女朋友买手机，装软件装到糗百，他突然说，停！不要给她装，问原因，说怕她学坏了。。然后这货掏出自己的手机说：给我装上。。作为糗百的忠实粉丝我感到很囧。。。我学坏了么？
如何帮你家另一位练就高超吻技？。。
。。。。给他一堆星球杯一个勺也别给
今天下班回来高峰期，公车拥挤。lz工作一天，累得昏昏欲睡，被小偷趁虚而入，还好利马察觉，跟小偷对峙。一车的人呆呆的看着我们，心寒的楼主高喊：是糗友的帮个忙！果然没有让我失望！！站出来三位拽着手机糗友，大家怒视小偷，小偷丢下手机不战而逃。当时lz鸡冻的热泪盈眶，感谢站出来的糗友，大家顶上去，让大家看看糗百的力量
儿子：妈妈我想吃海苔！
儿子：妈妈我想吃阿尔卑斯！
儿子：妈妈我想吃虾条！
我：你想不想吃屎粑粑？
儿子：不吃！
我： 为啥不吃？
儿子：屎粑粑臭的很!
我： 你咋知道屎粑粑臭的很？你吃过？
儿子：没有！
我：那你咋知道屎粑粑是臭的？你到底有没有吃过屎粑粑？
儿子：呃。。。吃过。
高一的时候，一2B同学晚自习上课趴桌子上睡觉。化学老师来了，把他揪醒！就见这斯桌子上放一本物理书！老师漠然的说句，这节课上什么课！gc来了！这斯淡定的瞅了瞅老师，拿出一本地理书。化学老师这时淡定不住了！歇斯底里的吼到：tmd开学三个月了你不知道我教什么的……教什么的……教！
发一个以前在部队的笑料。记得新兵连的的时候排长在楼道里吼张某，吼了好几声只能听到张某答到！的声音不见其人。排长有些生气，又大吼了声张某。只见张某提着裤子瞬间从厕所跑了出来。谈话完毕后只见张某回宿舍拿了个新内裤又偷偷摸摸的去了厕所！
浙江武术协会会长，国际武术大赛七项全能冠军，擅长“板凳功”的“洪拳”传人梅先生，与邻居打架时难敌菜刀被砍死……
我现在在火车上，对面一个小哥，一直看我，给我整得可不好意思了，旁边的大妈看到了，就对小哥说，你快别看小姑娘了，人家都不好意思了，那个小哥说的可大声了，我越看她越像我未来的媳妇。顿时车上响起一片掌声。
和女神一起出去玩、女神边上有空位、出于礼貌！！请问介意我坐那吗？。。。。介意！
。。。。。。。两小时前在食堂吃宵夜。。。。。看见一妹子身材曼妙，长发飘飘，独自一人在喝豆腐脑。楼主一时没忍住，走过去搭讪：妹子，撸吗？(麻痹啊，lol玩多了…)妹子眨着大眼睛：你哪个区啊~幸福来的太突然了………
刚看到个驾照体检视力说马赛克的，麻痹的老子考驾照体检说是色弱，原因是给老子看个蜻蜓，我们老家那个叫“猩猩
”啊，一时没想起它学名，给个色弱，尼玛的蜻蜓就蜻蜓，叫你妹的猩猩啊！
酒鬼酒塑化剂超标260% 毒性为三聚氰胺20倍，可致男生JJ变小……割掉商家的小JJ……事实上，中国酒业协会早在去年6月份就知道了白酒中含有塑化剂的消息，但是并未公诸于众，仅在小范围传达。谁之糗？
怪口味深度内涵图 你能看懂几张？
有多少人会换皮术
就算相爱也不会相信。。
你没发现在教室里的孩子都没有叶子了么
分开才会痛
啃老族
无论你在哪 我都能感觉到你
你的无心 刺痛我心
这是我心里尚未崩坏的地方
女人永远不知道自己该穿什么
这张图的兔子是小女孩心里唯一的纯真 而小女孩必须小心翼翼的行走在这个世界上 努力想保留心中的那一点纯真 如果不小心掉了下去….
人生如戏
人们说那是因果报应 我管它叫公正
太近会伤害你 太远就保护不了你
爱过了界 恋人难免沦为敌人
同学军训的时候，连里有个罗圈腿。一天教官叫立正“挺胸，收腹，抬头，腿都加紧喽”突然看见那货了，咆哮道“蛋大夹不住是不是？”于是，那孩子有了个外号“大蛋”。（via 糗百）
中午打汤的时候，发现锅里有只苍蝇气若游丝地漂浮着，我那擎着大勺的手悬在空中，陷入三难境地：捞起来吧，后来的同事不知道汤泡过苍蝇，喝了后不知道有多恶心；不捞吧，这苍蝇汤越泡越浓，都快陈酿了；倒掉吧，那么大一锅汤又可惜。最后把勺搁在一边走了，还是把问题留给后人吧，他们比我们聪明…(@叶添香)
去年看了个生活窍门的节目，其中介绍说一个尽快去掉的肥皂上黏着的胡须渣或者碎头发渣的窍门。节目试验了五六种方法，包括用针挑、用毛巾擦、砂纸打磨之类，结果最后，试验出了一种最为简单、快速、方便的方法，主持人很开心恍然大悟的说，“方法就是——继续使用几次肥皂，胡子渣头发渣自然就掉了”via@粽粽粽粽粽粽粽
【剔牙】亲爱的，咱俩在一起两个月了，我实在无法忍受你无法抑制的性欲了，真的，我很难理解，你每次吃完饭就一定要给我口交到底是为了啥。via@马碧徳
中午吃饭的小店。店老板踢踢服务员：“喂，我雇你来不是让你来看电影的！你总得活动活动腿脚吧！”服务员做得踏实：“嚷什么，我昨晚不是动了一晚上腰？”听到这里我就被鱼汤呛住了，又酸又辣一个劲儿咳嗽，吓坏了老板。他过来送纸巾，红着脸解释：“他起来和面的！”“咳咳……我、我懂……”via@风小餮邪魅一笑道
每次洗头都小心翼翼，就怕脑子进了水。[@AKI.]
想在鸡蛋里挑骨头，那你先孵孵再说。[@卓别别]
青春是回忆的底片,冲洗只为向前进。[@火柴阿萌]
没人愿意承认自己怂吧，哪怕是真的。[@为爱皮]
没有开始，就不会有终结。永恒只能存在于“无”的状态之中。[@翡柏]
感谢小孔成像，让我可以用眼睛看到这世界。[@HANDSHAKE]
心情不好的时候就想和所有生活幸福的人类绝交。[@二家少女]
往往不是故意假装坚强，只是害怕被发现其实有多脆弱。[@大亲亲]
缘分是在一起的理由，分开时的借口。[@裙纸裙纸]
生活的全部含义便在于遗忘。[@临照轩]
