每次糗百别人说痛恨开车打远光灯的一直笑别人，今天终于被照沟里了！我日你奶奶
记得小学我就一博爱女，只要跟我坐同桌的男生我都喜欢、同时我脾气不好，有一男生明显不喜欢我，放学路上一捶打的他流鼻血！再叫你不喜欢姐
今天二货老婆去出入境大厅去办通行证，这麽割吗……添表格的时候在家庭住址栏本来想问是填现住址还是户口簿上的住址，工作人员慢吞吞的说填现住址，结果二货老婆工工整整写了“现住址”那没良心的工作人员看了之后竟然喷了！惯例这不是gc，gc他给读了出来，一大厅人有木有！我媳妇现在还糗着呢！
LZ习惯裸睡，此为背景。早上去上了个厕所，回来钻进被窝，正在熟睡的老公突然翻身过来，一把将LZ搂过去然后浑身乱摸，LZ还很困，就没做声。老公却突然开口说：我知道你身材不错。LZ一想，嘿，小样儿做梦了，梦见谁身材不错呀？这货又说了：不过我有老婆了。心里窃喜，还没等这阵窃喜过去呢，丫说了最后一句：你做我妹妹？算了，营长来了，你还是走吧！听得LZ在一旁凌乱！
Lz是大二的，目前还是纯情小处男。。。。割割割。。。
每次楼主回寝室都要在门外掏半天钥匙，不是钥匙找不到，而是想提醒在里面的室友在看AV的赶紧的关掉，飞机的赶紧的放回去。。。纯洁的室友关系桑不起。。。
昨晚和老公XXOO，我拿出在淘宝买东西卖家赠送的TT，老公一看上面写着酒店专用，他惊讶的问：怎么回事？我说：你见过哪个2B娘们和别的男人出去KF还往家顺TT的？
我真不知道老公是怀着怎样的心情和我做完的！坑爹的淘宝卖家啊！
晚上下班回家路遇初中同学，聊了两句发现同学身边站一女性忙打招呼：“这位是阿姨吧？阿姨好”同学回答：“这是我对象”……………
酒量不好喝酒真误事，上回候车室睡着了没上去火车，这回火车上睡着了没下去车…
楼主上苦逼的英语课。。。旁边一极品男生，老师说什么，他就在那装逼说，oh！yes！ oh！ yeah！。。。MD，我会说我听了两节课那个sb在那叫 oh，yeah！~oh！yeah！么。
想起高中早上要晨跑！一个班一个班那种！本来一切都正常！突然阾班的一个哥们一脚把下水井盖踩翻了！你以为这是GC?GC是那井盖竖起来了！猜的没错！他骑在上面！哎哟顿时蛋碎了啊
正坐在孩子的位置上开家长会。。。割隔阂。。闲之无聊，玩手机，老师在讲台上，你说这么大的人了，玩一会手机，还要抬起头偷偷的看看老师。。你说教育阴影有多深？
家里养了一只很大的猫。
我很喜欢它，吃什么好吃的都会分给这只猫。
在一个夜黑风高的夜晚。我悲剧了。
它抓到了一只耗子。本着与人共享的态度，给我留了半只。
第二天我在我的枕头边发现了十分新鲜的半只耗子。
苦逼命，平时上班早上闹钟闹两遍都不醒，星期天比闹钟醒得都早的有木有
本人女，现任是一夜情认识的，然后他猛追我，在我快被他感动时，他竟然要求我再去一夜情一次，说在完全占有我之前让我放肆一次，还说以后出去玩记得告诉他，他允许我肉体出轨，不允许我精神出轨。现在他很爱我，我也出去玩过几次，请问我们俩谁才是极品。
前任是已经馊掉的菜，即使当初这道菜是你百吃不厌的，但是 现在馊了，所以即使他回来找你，你也没必要动摇，一道馊了的菜而已！
我的现任是个超级无敌大二货 东北人在南方读书 有一天他出去玩迷路打电话给我求救 我问他周边有啥标志性建筑 然后他告诉我有棵树！
昨天跟现任开车回家，在路上听到电台在点播歌曲送祝福，有人就说希望新婚快乐早生贵子什么的。于是我娇嗔的对那个2B说：哥哥我也想早生贵子。我以为他会很浪漫的回我点什么，结果他说，你怎么不生个箱子？
某天醒来发现老公前一天晚上凌晨发的微博“我现在做一个鼻屎会不会自然消失的实验!我现在挖一个鼻屎,放在老婆嘴边,看看明早会不会消失! ”……我一摸嘴边，鼻屎消失了……感觉不会再爱了
一屌丝在知道我是T之后给我短信，他说:我们有共同爱好也，也算志同道合，不在一起真是可惜了。我一惊:什么共同爱好？ 他弱弱的回复我:我们都喜欢女人。 次奥次奥，我们都喜欢女人……大哥，能收敛一下您的屌丝气质么……
收到前任快要结婚的通知，内心挣扎一番还是决定赴会。婚礼当天，他穿着西装很帅，她也很美。我佯装开心的去很他们合照，让闺密只照了我和他。转身，泪流，我终于拥有了一张我们的“结婚照”…
有一次和前任在大冬天走路回家，越走越冷、于是我就说：我们玩赛跑在哪抓到就在哪Xxoo的游戏吧。结果那货居然直接躺倒在雪地里，说“就在这钻木取火吧！”我当时就泪奔了，这词用的也太那个了吧！
现任也曾经是我的前任 被我飞了之后还是对我一往情深 今年是第五年 一直当我的好朋友，眼睁睁看着我身边的人换了又换，年复年 日复日，依然愿意留在我的身边 这种极品男人 我舍不得他一个人过第五个光棍节 不要当我生命中的柯景腾了 娶了我吧!
如果非有这样一种设定，我必须要参加我前任的婚礼，且拿在手中的是红包袋而不是炸药包，红包袋里装的也的确是水灵灵的百元大钞而非一黏上了艾滋病人血液的针头，那不如对我胸口用力的开一枪，也算是一种痛快的解脱。
我是个极品。昨天，我和现任的闺蜜去买内衣给我的现任。我的现任以为我跟她去买会放心，哪知我们两人已经好上了。
初恋是我前排女生，没谈朋友前一次体育上课我不小心用手碰了她的屁股！那个饱满有弹性啊！！她生气之下告了老师，说我欺负她。老师质问我：干嘛欺负她，怎么欺负的？我说：不好形容……老师：场景再现！！！于是我又摸了一下她屁股，然后她无语了……只好做我女朋友
生活只有现象，没有真相。[@安小羽]
早点休息，明天早点起，我们一起去给世界添堵。[@scrim]
有时候，你爱上的并不是某一个具体的人，而是你无处可去的寂寞。[@翡柏]
尊敬的赖床户，你的起床速度击败了全国0.001%用户。[@温吞人]
听人说比“分手吧”还伤人的是后面加一句“发错了”。[@海小呆]
故事不是那么简单，上得去就不容易下得来，不是不给自己留后路，而是后路有时候是绝路。[@铅笔]
厄运总是打了鸡血一般对着我灵魂的几把猛啄，让人甚至来不及回血。[@二家少女]
不在乎的人从来不会说自己不在乎，就像最狠的人从来不会放狠话一样。[@鹿先森]
就像男人永远不懂女人的衣柜一样，女人永远不懂男人的面子[@姽婳]
守得云开不仅可能会见月明，有时也能看见太阳。[@杜小酒]
Phone如果只在处理器上做文章估计我是不会再爱了。不然它还能干嘛~~~继续超长啊，还要继续超薄，2018年成为国家跳水队指定用品，结束了苏菲一统天下的局面？
大学四年，学习的内容有4TB，划的重点有4GB。能看懂的有4MB，能记住的才4KB。最后毕业了能用得到的只有4BIT。——请各位童鞋远离江湖，专心学习。
哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗！真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了！然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。”(@dinosaurshmily)
“妈妈，卖火柴的小女孩为什么会冻死？”“因为在万恶的资本主义国家，穷人的命运总是凄惨的。”“那为什么我们的共产主义接班人也会冻死呢？”“因为资本主义国家太可怜了，我们把自己的钱都借给他们了啊”（@那个野和尚）
今天我和一个从来不上微博的朋友聊天，跟他说于丹被北大学生赶下台了。他：那他以后肯定不敢去北大打羽毛球了。我：那个是林丹。他：别逗了，林丹不是跑到湖南卫视主持≪女人如歌≫了吗？那妞的小麦色皮肤真性感。我：那个是朱丹。他：朱丹不是那个最喜欢煽情的央视主持吗？我：那个是朱军。你妹。（@梁树新）
什么叫装逼，就是你买了台Macbook air，想告诉别人，不能说“入手了台air”。你还需要在MUJI买一个白色的茶杯和一袋廉价绿茶，给这杯绿茶拍照的时候无意中照到你新买的air，旁边标注“绿茶的味道还是没有伯爵红茶好。”（Showfom）
好奇查了一下，几大电梯制造商（OTIS、松下、日立、三菱、东芝）生产的制品都有取消选中楼层的功能。取消方式是“双击”。部分旧型号则是“长按（3-5秒）”取消。FUJITEC的比较奇怪，需要5连击才能取消。via@StarKnight
如果你把A片倒着播放看，很大部分时间那JJ就会像一个伸缩型的吸尘器把女优脸上的JY吸得精光，最后呈现出一个纯洁贤惠的女人对你微微一笑。via@毅咝不挂
一女子请来道士驱鬼，说道，“大师！最近实在奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“傻逼！你该减肥了！” via@眼睛长在屁股上
@香港文匯網：某位男筒子在国内有老婆有娃，巴基斯坦工作期间搞外遇，女方怀孕。女方家人找到中国大使馆，于是单纯婚外情上升为国…际…问…题…然后，男猪被强制回国、离婚、开除国籍、加入巴国籍，强制改宗教信仰。他们公司所有男筒子在去巴工作之前，单位领导都会点上一支烟，讲一讲这位用绳命搞外遇哥的传说。
