2012年3月喷嚏一下经典段子集锦
每当两会开幕，总有些新闻报道以描写北京天气作为开头。晴无风：春光明媚；晴微风：春风和煦；刮南风：春风送暖；刮北风：春风拂面；下雨：春风化雨；下雪：春雪润物；有沙尘：春意盎然；有雾霾：春意正浓。其实这时春天远未到来。北京平均入春日为4月3日，最早纪录3月14日。报道要尊重气候的真实性。 （@宋英杰）
話說曹操率軍追趙子龍至當陽橋，只見張飛一人站立於橋頭，而身后山上煙塵彌漫。曹操疑懼，忙令左右査看是日氣象報告。不一會手下報：今日官方數據，PM2.5值正常，天氣良好。曹操乃仰天笑道：天氣良好而煙塵滚滚，必有伏兵!遂令撤軍。张飞长出一口气，叹道：连曹操老贼都骗过了，还是政府数据会坑爹啊！（@德厚聰睿）
一移动用户买了诺基亚那台4100万像素的手机，开心地自拍一张照片传微博，然后一个月流量没了… 真没了~！
一堆名人比谁牛逼。黄健翔说，我在北京买了一座桥用我的名字命名。李霄云说，我在北京买了一条路用我的名字命名。汪东城说自己在北京买了一个区。张朝阳笑了，说我的区比你大多了，我还在辽宁买了个小城市。然后潘长江笑了。然后杨亚洲笑了。然后蒋方舟笑了。最后李银河笑了。（@假装在纽约）
据说，有个美国记者在中国看完“雷锋事迹图片展”之后，问了组织者三个问题：1. 为什么当时条件艰苦的情况下,雷锋会留下这么多照片?2. 雷锋照片中有很多是他做好事时候拍下的,难道他做好事时,身边还跟着一个摄影师?3.你们说雷锋做好事从来不留名,那他这些事迹你们怎么知道的? （@二万五千里KM）
“三老妇身绑194台iPhone过关遭查，价值50万元”，她们是由于摔倒后立即就爬了起来而不是等别人扶才引起海关工作人员怀疑的。(@没x哲)
有一个年轻人，虽然因写作成名，但坚持以开车作为自己的事业；他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他；他拍过不少写真，爱追求时尚，也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑，他，就是雷锋。 (via:包文稻)
【一句话证明你读过四大名著】黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏，便问道：你是猴子请来的救兵吗？（@媒体小喇叭）
一句话证明读过四大名著：“宝哥哥，你的如意金箍棒真让俺铁牛乐不思蜀啊！”
昨天中午顺丰的快递员上门收件，我问他你炒股不，他愤愤然说，中国的经济不是市场经济，炒什么股，炒股必输，等成了市场经济再说。我很惊讶，顺丰的快递员都这么牛吗？(@BlueMartin)
「为什么老公要负责挣钱养家？——请把“夫妻”的“夫”字倒转来看——怎么样，是不是“¥”啊？」
我们高中每学期给年级前十发一千元奖金。一牛人，高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个iPhone，高考落榜了。（@ghosTM55）
综合消息：在西点军校，供奉了六十多年的雷锋像被悄悄撤走，取而代之的是一座羽扇纶巾、神采奕奕的中国老人胸像，他，就是诸葛亮。西点军校的负责人表示，现在美国涌动“中国热”，作为西点军校，也有必要顺应时代潮流，兼做中式糕点。而诸葛亮正是馒头的发明者，部队厨师业的祖师爷。（@StarKnight）
北大物院在搞三行情诗大赛，看完这首作品我崩溃了：“四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼”(@bobotree)
我一哥们在微博上用一个小号发了一条微博“胸部大的女生都是白痴，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。”然后用 大号关注了所有在下面骂他的女生。。。。（@binyou）
记者问少将：请问少将，您今年的提案主要是针对什么？”少将面无表情的回答：反腐。”全场哗然议论纷纷。 记者追问："为什么今年关注反腐？" 少将忽然大发雷霆：“操他妈的，纪念馆管理员都tm是干嘛吃的？再不反腐就烂没了！”
致代表们：我要喝健康奶，你在那儿谈道德；我想降价加薪，你在那儿谈道德；我说别穿爱玛仕，你在谈道德；我说取消特供，你还谈道德；我说把公车让给孩子，你继续谈道德；我说打倒腐败、公示财产…你终于听清，说当前最最急迫是先给公民建道德档案。这世上有一款叫道德的防弹衣，有一枚叫道德的秒杀器。（@李承鹏）
帝都塔台：某航xx，你是有代表的重点航班，可以进跑道起飞。机长：你让普通航班先起飞吧，代表可以等。塔台：你们平日不是都想插队吗？机长：今天是学雷锋日，我们响应组织号召。说完后副驾纳闷的问机长：我们不是因为飞机滑油温度低，要等温度上升后才能起飞吗？机长：你还没领会到学雷锋精神的精髓..（@欢乐的云端之上）
听说一到学雷锋的日子，老奶奶就脱销了，今天，我去街上学了回老奶奶，帮助了十七个雷锋，我非常高兴。（@_小矛）
世间有一对纠结的英雄美人，男的“大好男儿”，女的“又美又纯”。男的公开支持有罪推定，女的却认为有罪推定混蛋。男的亢奋地迫害人，女的悲愤地反迫害。即便理念矛盾，他们仍因其他方面的契合而走到了一起。他们都深爱着自己。他们都不怕吹牛逼。他们是不懂文艺的文艺青年。他们是易先生和王佳芝。（@李海鹏）
看报道说，贵族们有时闲着闷了，会临时坐飞机去北京装代表，随便去那条路都有人给封路，比如到长安街，然后独自蹲在车里看后面堵到河北的人们，不发一语，当晚再赶回家，当没事发生过…突然觉得这他妈才叫开会式治疗。。。（@作业本）
【一句话证明你读过四大名著】袭人在床沿上坐了，鹦哥笑道：“林教头正在这里伤心，自己淌眼抹泪的说：‘今儿才来，就惹出阿斗哥儿的狂病，倘或摔坏了那金箍儿，岂不是因我之过！’ ” (@萧如瑟)
“妈，你老人家去买瓶酱油，怎么才回来？” “没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18个来回，刚过来，又被送回对面！” “那您是怎么回来的？ ” “我实在走不动了，不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来。（@王其明）
梦见姜文问我：芬姐，《让子弹飞一会》拍续集，叫啥名字好呢？我答：把一换成两即可。姜文一拱手：好名字。戴上麻匪面具biu一下就消失了。（@胡淑芬）
天下无贼：远看白玉翡翠，近看豆腐白菜。一年一度的华山论贱正在激烈比拼中，各门派使出浑身解数，竞相以贱取胜、以缺德服人。他们有的比裤带，有的比大腿旗袍，有的争当哑巴，有的提出要实名制。经过初选，给公民建道德档案、网络得管管了等贱招暂时领先。土鳖傻帽晒稀奇，试看天下谁能敌。（@赵晓）
以前以为ipad是个数组，现在发现是个类（@kgen）
弟弟卖了肾买了ipad3，然后果断身体不行了，于是哥哥把自己的肾移到了弟弟身上，当然哥哥身体不行了…家里没钱了，弟弟成为了ipad3愤怒的小鸟世界冠军，卖了IPAD3连奖金一起为哥哥移了个肾，当然这肾是弟弟当初卖掉的，兄弟俩抱头痛哭…这个剧本的名字就叫《削肾客的救赎》（@aqaqaqq）
爸，妈，见信如唔！写这封信，是向你们道歉！原谅儿子，这些年一直欺骗你们！我就读的学校，确实是没有奖学金的，为了不让你们担心，我编织了善意的谎言。其实这几年学费、生活费都是我捐精、卖器官攒的，我身体里能卖的器官已经全卖了，明天准备去卖脑袋……爸，妈，你们一定要原谅我！爱你们的瓜儿。（大鱼说漫画）
有一天下班没回家，失踪了。没有亲戚朋友同学同事知道你在哪里，毫无线索。报警仅被礼节性登记。直到有天突然警察给你家人送来一包骨灰，说你因＂危害国家安全＂被拘捕，期间突发心源性疾病死亡，天热不便保留尸体，政府就给烧了。这不是童话，这就是刑诉法修正案。（@我是刘君鞅）
最新版百年孤独开篇：多年以后，前人大代表奥雷连诺上校面对秘密行刑队的枪口的时候，他想起那个给刑诉修正案投赞成票的下午••• （@刘毅）
优酷土豆合并了。苹果看了一眼安卓，蒙牛看了一眼伊利，甲壳虫看了一眼mini，麦当劳看了一眼肯德基，可口可乐看了一眼百事，方舟子看了一眼罗永浩，韩寒看了一眼郭敬明，詹姆斯看了一眼科比…… （via：@李不爽 ）
电影《我愿意》中，李冰冰泪眼婆娑地看着段奕宏：“你一声不吭说消失就消失！七年了，你想过我的感受吗？！”段奕宏一句话挽回了这段感情。他说：“你知道刑诉法修正案吗……”（@杨裴文）
想起一件事：那年老师的同学去北京看奥运会，在天安门广场游玩，酷热难耐，就开瓶冰水从头上浇下解暑，结果被一票便衣按在地上，人家以为他要自焚。（@chuan_ge1990）
小时候恨蒋介石，长大后越来越恨蒋介石。（@lijiansion）
他散尽万贯家财，终于获得了一次穿越的机会，回到了2004年，找到了那个面色白净的男子，男子正要透露给媒体即将加盟Google中国，「千万别对外说，Google对此非常严格，如果消息走漏，合同将会取消」那个人说：「太感谢了！请问你贵姓？你认识我吗？」他诡异的一笑：「我当然认识你，永锵。我叫王微。」（@Fenng）
讲个冷笑话：昨天，任泉在北京闲逛，有朋友在马路对面看见了，大喊了一声：“任泉”，然后……这个朋友就73条了（@空肚皮）
今天和闺蜜一起去公共浴室，我刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍我屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤。。全场安静。。。
隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机。。。。(@打底裤)
其实那个73条法案啥的根本没啥嘛~~~良民又不会在家突然被（@BITwitter）
司机说，怎么两会都开完了领导人也没换啊？我说那得十八大，司机说十八大什么时候，我说估计得年底。司机：那胡不下，还是打不起来啊？我：什么意思？司机：等新领导人上台狠揍南方小国啊，你没看他们怎么欺负咱吗？越南，丫的每年光石油就抢走200多亿。我愕然：您都哪知道的？司机：环球时报啊！（@信海光）
“中央已经决定，免去你的书记职务，你有什么话要对组织讲的？”“知我罪我，惟其春秋”“pia，不许学总理说话。”（@大蒲哥）
有人问我：＂咱俩谁大？＂我答：＂我73的。＂他就低头不语，急步消失了。有这么吓人么？（@张泉灵）
「悟空，你知道为师为什么给你缝了这个齐B小短裙吗？」 「为什么？」 「这样方便我们取精啊。」
2010年，电影《让子弹飞》里葛优说：“你坐着火车，吃着火锅，唱着歌，一不留神就出事了！”其中，“坐着火车”已经在2011年7月应验。而“吃着火锅，唱着歌”则刚刚应验……（@dolce小裁缝）
土鳖领导看电视：那个穿齐B裙的是谁啊？秘书：哦，她叫麦当娜。领导：给多少钱能搞？秘书：这个~，恐怕钱解决不了问题。于是简单地介绍了一下麦姐的情况。领导大怒：就那么一个反复回收、反复使用的货，叫卖姐还不卖，这不有毛病吗？你打电话到美国告诉她，她要不来，咱就搞她哥麦当劳！（@日天铁巨人）
回龙教，我国第一大教，教徒分布广泛，人数众多。教会活动集中在周末早上。据《回龍大法》第一章记载，“我再睡一小会”乃本教教义。转发即视为入教。（@zzzqaz）
一对热恋的情侣落入变态杀人狂手中，面临双双惨死。但有一个机会——两个人锤子剪刀布，赢的人会被释放。二人决定都出锤子一起死，最后女孩出了锤子，男孩出了镰刀，于是他们成立了一个组织。（@莫大）
围脖应该给实名的用户发一条友情提醒：你有权保持沉默，但你所说的一切，都将成为呈堂证供。
那年的机场，很多爸爸送儿子前往英国留学。那些父亲，满怀激动泪水莹莹的说：你混不好你就别回来了！唯独有一位爸爸，面色凝重意味深长的对儿子说：我混不好你就别回来了.
记者：你们怎么验证患者的病治好了? 精神病院院长：我们假设一个场景，患者和他的恋人被绳子绑在一起放在机器上，以石头剪刀布的输赢定生死。 记者沉思一会：这个问题牵涉到博弈论和人性，很难。 院长：正常人会用能活动的手互相解开绳子……
书籍是人类进步的阶梯。电子书就是人类进步的电梯。(@SnHine)
一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境？”他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”老 板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”他惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩 笑吧？”老板：“是你先跟我开玩笑的。”（@Scswga）
听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！这歌串得，太让人内牛面满了！(@Scswga)
“报告主席，朝鲜执意要发射卫星！”“这个好办，让发改委涨个油价，告诉小金，不要以为只有飞机，天上能飞的我们发改委都打。”(@pufei)
每到夜间，大家都在等微博上爆出大事的消息。出大事了！！！！！（@pufei）
【紧急通知】93号汽油上涨至8元一升，车流量下降，行人流量增加，交通压力增大。为此，从5月1日起实行路人限行。单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双夜间出行，戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理，对割双眼皮出行者按套牌处理，请相互转告，严格执行。（@清华秦鹏）
到处唱红歌，监狱也不例外。一日领导们到监狱视察，犯人们集体献上大合唱《我们是共产主义接班人》，领导哭笑不得。出于礼节领导们还是鼓了掌，并鼓劲说再来一个。犯人们于是又深情地合唱一曲《远方的客人请你留下来》！
3月19日晚，赖昌星刚吃过晚饭，看守所民警问他：“老赖，汽油涨到8块多了，你知道吗？”赖不相信自己的耳朵：“多少？请您再说一遍！”在得到确认后，他几乎跳了起来：“俺当年（2000年）走私石油的时候，油价才两块呀！”愣了好大一会儿，他才自言自语道：“我算知道他们为什么非要抓我了”
采访结束，记者深深感到，有关部门领导为了百姓民生，如此忍辱负重，默默奉献，我们还有什么理由不支持发改委提高油价呢？在回报社的路上，记者又看到感人的一幕：大街上所有司机都下了车，和百姓一起推车前行。一位群众对记者说：“丫的再不涨，我就一直推下去”。多么好的人民啊，记者的眼睛湿润了。(@八爪章鱼微博)
国内某公司招了个日本人当运营总监，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”
一天，父亲对两个儿子说：“给你们每人一把斧头，比比看谁在一天内砍的柴更多。”于是，大儿子拿了斧头便直奔山上而去，二儿子则先将斧头磨锋利之后再上山，结果二儿子赢得了这场比赛。明白了这个道理，每天早上我都要在被窝里先磨一会儿，等我起床之后，居然就真的飞快地穿衣飞快地洗漱飞快地出门了。（方枪枪和他的围脖）
【天有不测风云】今天在首都机场仍看到＂两会代表专用通道＂，且有专人执守。问：＂两会不是开完了吗？＂答：＂还有代表没有离京呢。＂旁边有旅客代答：＂孩子，别等了。他这辈子不会离京了。＂（@李光斗）
上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。。。”
很久很久以前，旅客还可能直接进到驾驶室的年代，遭遇了一次飞行事故…我一下子冲到驾驶舱和机长谈话，因为我看出全慌了，“飞杭州有把握吗？”“没”——机长回答，“飞北京有把握吗？”“也没有”“那你干嘛吃的？什么把握都没有！”“傻逼，我们这是救护车，你躺好。”（@胡淑芬）
刚看到13名小偷在武汉开年会被警方一窝端的新闻，后面网友神回复:“怎么不租条船……”（@14的自我修养）
“大师，你为什么老说阿弥陀佛？”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵表达情绪的话太俗了。阿弥陀佛。”（@天竺智障大师）
谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充。并且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，早期，特别是产品周期头六年，周边基本上的半年整个一换。---可是你们很喜欢开发过程~~~（@sennheiser + @性感玉米+@梳子ohr）
一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕妇。（@周俊名）
昨晚真是喝多了，饭桌上某人问我，你见解这么好，为啥不考公务员呢？我当时就怒了，你媳妇长那么好看，她啥不去坐台呢！然後就打起来了……
如果要阻止梁书记担任特首，现在唯一的办法就是让唐副书记去闯美领馆了。（@杜建方 ）
一觉醒来发现自己变成百万富翁！据昨天“文汇报”报道：某医院收治睾丸炎病人,因误诊被切掉一个球，结果获赔100万元。想到俺们每天上班都携带200万元固定资产，男人们你不感到很牛吗？（@my杨卫华）
【最炫杜甫风】开元的盛世是我的爱，幽幽的蓬门今始为君开。什么样的美酒更呀更开怀，什么样的茅屋最耐大风拆。萧萧的落木从天上来，锦官城姹紫嫣红一夜花成海。火辣辣的泰山是我们的期待，一路若喜若狂妻子愁何在，我们要愁就要愁的更悠哉。你是我身边最美的李白，天子呼唤也不上船来。悠悠的唱着最炫的杜甫风，让诗记录大唐的兴衰。我是你课本最美的男孩，我千变万化就是让你猜，悠悠的唱着最炫的杜甫风，是语文课本最美的姿态。（刘备）
上周东莞一个哥们参加电视相亲节目。主持人问他：场上24位女嘉宾你最心仪哪一位？该男扫视场上24位女生两遍后，随口说：能否叫妈咪再换一批···
@高晓松：我们这个行业，卖身卖艺卖青春，用欢笑泪水，献爱与自由。从未********，鱼肉乡里，干过什么伤天害理之事。演好了，鞠躬拜票谢观众，演砸了，诚惶诚恐不成眠。顶三五载虚浮名，挣七八吊养老钱。终归零落成泥，随风散去。观众总会有新宠，不复念旧人。看在曾带给大家片刻欢娱，能否值回些人间温暖？谢谢。
快乐人生如何彰显，试举一例。着蕾丝西装，穿齐臀小短裤。百元新票编一皮带，中间呈H型。左手戴水表大小之金表，右手牵名犬，狗脖子挂一相机。如有人惊呼野狼，可告知是哈士奇。看双侠斗智的电影后，用10个鸡蛋摊煎饼，有质疑的就承认洗钱。买下一龌龊网站，高喊爷要炫富，全滚！之后上网，逮谁骂谁。（@郭德纲）
清明节就要到了，听说纸制iPhone和iPad都已经脱销了...（ via：Tw）
杜甫委屈地扑在李白胸前：“他...他们这些日子一直让我穿些奇怪的衣服干奇怪的事...QwQ”李白温柔地抚摸着杜甫的头，无言，眼底却涌起一股寒意：定是你我二人的诗还不够长，他们背的不够爽。愚蠢的人类... （via：@layla殿下）
四个中国警察，先打了一天麻将，黄昏时一人拿一警棍进入森林，没五分钟， 听到森林里传来一阵动物的惨叫， 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来，后面拖着一只鼻青脸肿的哈士奇 ，哈士奇奄奄一息的说到：“不要再打了，我就是狼。”(@余者自愚)
一位印度老人对孙子说，每个人的身体里都有两只狼，他们残酷地互相搏杀。一只狼代表愤怒、嫉妒、骄傲、害怕和耻辱；另一只代表温柔、善良、感恩、希望、微笑和爱。小男孩着急地问：“爷爷，哪只狼更厉害？”老人回答：“废话，当然是第一只。后面那只是哈士奇。（@zqy0034）
孙悟空没打过二郎神，一直深觉不平，佛祖拈花一笑：猴子，你有多少变化？孙悟空说：72啊！佛祖说：人家73，还有狗帮忙，不拘了你才怪。大手一翻，猴子就异地监视居住长达五百年了。（@李承鹏）
方舟子说，齐秦从没见过狼，怎么可能写出《狼》这首歌呢？齐秦承认，那首歌原名原名确实是《哈士奇》。（@有一根葱）
当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候，男人就应该紧紧抱住她，说：“我真没用，还让你来大姨妈”~~~
程序员都是好男人，因为他们一整天都在扪心自问：我到底错在哪了，让我知道，我一定改...（@iCormoon）
“乔峰！你若不是契丹人，胸口怎么会纹有狼头刺青？”，乔峰听罢仰天大笑，拨开衣领露出胸膛，“我这刺青明明是哈士奇，乃我丐帮打狗棒传人之标识！傻逼！”
听说苹果CEO库克此次视察中国市场很满意，因为他看到满大街的人用的都是iPhone，有iPhone3、iPhone4、iPHone4S，还有iPhone5、iPhone6，有3寸屏的、有4寸屏的、有5寸屏的、有单屏的、有双屏的，有翻盖的、有平板的、有滑盖的，还有带键盘的、装电池的、双卡双待的......（@徐卫华）
突然间我发现自己会一种神奇的武功！它叫魔阳功！！！（via 人人网 徐月桐）
枣庄无狼，有好事者载哈士奇入。警察见其形以为狼，隐村间窥之，士奇一汪，警大骇远遁，以为欲吃已也，甚恐。然反复观察觉士奇无异能，遂骂士奇傻逼，士奇怒吠，警察喜曰：技止此耳！遂暴起至士奇前，以枪毙首，又数弹毙之，以绳缚之示众游街，鞭炮齐鸣锣鼓喧天，民皆拍手赞枣庄警察曰：为民除害。。。（@作业本）
清风，明月，华山之巅，一老者道：“当年，先是他黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸出右手食指和中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，我又败了。”少年听得心驰神往，正要再问，旁边老太太骂道：“玩个剪刀石头布都说得这么威风！”
半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……
记者采访成都市民：“您对市政府现在的限行政策有什么意见吗？” 成都市民：“可以说家乡话吗？” 记者：“可以。” 成都市民：“晓得哪个瓜娃子胎神想出来嘞这个挨球政策，他懂个铲铲啊，他仙人板板！” 记者：“这个是什么意思？” 成都市民：“就是支持市政府……”
你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？”“……”“你没有盘子.”（@历史袁老师围脖）
苹果CEO库克昨晚做了个梦。梦见了乔布斯。乔帮主一脸惨兮兮的说，“小克克，你现在在中国吧？赶紧告死那些卖清明纸iPhone的人，阴间突然多了成千上万的iPhone，每个人都来找我越狱！老子不会越狱啊！”
