■ 在我朋友的硬盘上看见一个文件夹，“舌尖上的日本”，里面全是视频文件，点开一看，马上就明白了，尼玛全是咬的视频啊！！！
■ 说个初中时的，那会是不允许抽烟上网的，班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ ……于是乎糊弄一哥们开了视频(班主任没开)这哥们当时叼着一根烟，班主任遂问:这么晚就你一个人吗？ 哥们将视频转向一边班上的几个同学，吐了口烟来句:这都是我同学，给你认识认识。
■ 朋友家有小萝莉，有点可爱且调皮，有次被她老妈打PP时，很无辜的望着她妈妈说:“妈妈，我怕疼，以后我会乖乖听话了。”
然而她老妈也是语出惊人:“好吧，竟然你怕疼，那就垫东西隔着再打……”
小萝莉那个开心啊，说妈妈真好。
结果她妈妈撕了一张纸垫在她PP上时，小萝莉当场就哭了。
■ 小学时侯写毕业留言，一同学留言长大后想成为一名职业杀手~~现在靠杀猪为生…………志向很重要..
■ 春节，小正太跟麻麻去姥姥家拜年，姥爷给了张红色大钞做压岁钱，小正太拿着钱对着灯光照了又照。姥爷忍不住问“你在干嘛？”“我看看姥爷给我的钱是不是假的”（很无辜的说），姥爷没好气的说“你姥姥给你的钱咋不照？”“姥姥，姥姥不能干这事”姥爷当时那表情……
■ 一次吃完晚饭，妈妈要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗，说爸爸洗得不干净。妈妈非要爸爸洗，外公怎么也不让。突然爸爸说:”人在家没地位就是这样，都不知道该听谁的。”
■ 儿子六岁…………爸爸我想出去玩～～～～我回答不行啊，外面太热了，～～～～～真的热吗？你没骗我吧？？？～～～真热，爸爸没骗你，你看我都吹电风扇了～～～～～～～～恩，那爸爸我要吃冰淇淋，上次我要吃你说天太冷，等天热了给我吃的～～～～～～泥马儿子你不能挖坑给爸爸跳啊！！！！
■ 今天老爸馋烤肉了 然后给老妈打电话带二斤肉回来、老妈同意了、过会来电话。我不给你买肉啦、我得去法院（处理姥爷生前的一点事）老爸：去法院干什么啊、离婚啊？因为二斤肉你至于麽？
■ 本人高中僧,今年高二。刚才吃饭的时候巴巴神秘秘的给我说,知道17号是什么节日么？我说父亲节怎么了 想要点什么礼物？巴巴说 礼物不要了 借我点钱吧 我跟你麻麻吵架了她不给我生活费了… 不给生活费了…
■ 有一哥们长得很凶，上学时也经常打架。那天这哥们理了个圆寸头，头上有三块大疤十分明显，我问这哥们是怎么弄的，我以为这哥们又要给我讲以前打架云云的…这哥们给我说小学的时候放学拿路边的树枝编了个草帽带在头上回家，后面有个大爷迁了一头驴在后面走估计那驴子也是个吃货，看到他头上的枝叶直接啃了一口，我听完直接笑扯了…
■ 今天最后一节C语言课，老师讲她在芬兰留学三次丢东西的经历。我才发现原来老师和我这么有缘分——都这么爱落东落西。
当讲到第三次时，老师说，有一次她到朋友家吃完晚饭，回家一掏兜钥匙没了，不过幸好，走之前忘记锁门了……全班拜服T_T
■ 大学期间的事。我在海南上的大学，天气很热，有一对情侣在往寝室走，当时中午天气太热，校园里的人比较少。我在那对情侣后面走，他俩在片面打闹，男的突然掀起女生的裙子，露出了黑色的内裤，女生还打了一下男生说：让别人看到多不好！男生说：大中午的哪有几个人！女生四周看了一眼，看到了我。然后，他俩打起来了！我在后面都不知道该怎么办了！
■ 老婆说：孩子成绩上不去，咱两个以后你辅导孩子数学，我辅导语文，要是谁辅导的课考试成绩低，谁做饭一个月，怎么样？ 丈夫：这主意好啊，就这么办。 一段时间后，女儿考试成绩下来了，语文85，数学90。 老婆看到成绩，闷闷不乐的做饭去了。 饭桌上，女儿说：妈妈，我是故意让语文分比数学低的，因为爸爸做的饭太难吃……
■ 坐公交车~司机是个女滴。只见她摇开车窗对后面那个公交车喊到。你给我靠边停下。后面的公交车果然就靠边停下了华丽让路。一车人都无限惊讶的看着司机阿姨。她灰常华丽的说。必须好使那司机是我老公。。
■ 苦逼工程师一枚，在非洲坦桑尼亚干工程。有天早晨，有个小黑问实验室的boss怎么称呼。我说mr wang。他说mr wan？教了几遍都不对，我烦了，说mr wang wang wang ！他耸耸肩走了，中午吃饭的时候实验室王总突然问：“你们谁教老黑叫我mr dog ？！”
■ 宝宝小的时候刚会走，为了鼓励她，摔倒了我们就让她自己起来，某日在我家客厅摔倒了，我正准备过去鼓励她自己起来，奶奶过去了，说：宝宝，自己爬起来！”我家宝宝一直听我们说“自己起来”第一次听“爬起来”于是趴在地上思索十秒，然后手脚并用在地上爬行如飞……速度那叫一个快，全体大人都愣了……
■ 原来有个姓姬的女同事，有天我脑子坏了，跟她说:你说要有男的姓姬，天天被叫‘小鸡儿’，多逗啊，她瞬间脸一沉:我爸就姓姬……
■ 曾经暗恋的一女生
最近介绍给一好朋友，没几天她相中了他。今天聊天问她怎么这么快。她说：物以类聚，我喜欢你这样的男人，他也应该是你这样的。
类聚啊，泪聚……
■ 现在城里的发廊都有人在门口拉客。我一同学被拉进一家发廊里面，据说还是大师帮做的头发，做完了去旁边的美特斯邦威逛了一圈出来，又被那个发廊的人说，你这个发型不适合你，上我们这做，有专门的发型师为你设计哦^_^我同学的脸都绿了…
■ 有些地段房租较贵，为了多赚点，有些店面就做24小时生意，也就是晚上也营业。我们这有家拉面馆就是。附近有红灯区，也有一些网吧夜店什么的。于是这家拉面馆的夜间外卖生意还是不错的。 但是，送外卖的都做不长久，经常招人。
昨夜里看欧洲杯，饿了，去吃拉面。正吃着，新招的送外卖的小伙子哭哭啼啼的回来了，老板询问咋回事，这小伙子抽泣了好一会，才哽咽说道。。这厮送外卖到洗头房，久经沙场的小姐们难得见个雏，三五个人一起把小伙子猥亵了一会，还多给了20块钱的跑腿费。。
■ 银行卡忘记拔出，被取走2000警察告知不能立案，得5000才能立案，敢情以后看见谁忘记拔卡就去取他4900的，白拿不被抓，多好
■ 高中时坐我旁边的一男生特别黑，（我是女生）一次我问他：＂你是如何把皮肤晒得如此黝黑啊＂，这家伙立刻自豪的说：＂怎么，你也想要酱紫吗？＂我眨了眨眼说：＂不，我预防…＂
■ 本人女上班族一枚。都是住宿舍有一次回家没带钥匙、我就敲的门我妈给我开的门、然后她一看是我就把们又关上了。。。我顿时在门口凌乱了。。。。我就说一句妈你是多讨厌我。。。。
■ 毕业晚会上，一哥们上台演出，用极富磁性的声音动人的说：儿行千里母担忧，下面我为大家演唱一首“父亲”
某天公司午休，几个人聊天，一同事说：我们这一个姓刘的一个姓曹的快能拍三国了啊。我冒出一句：公司有人姓吴吗？其他几个人认真思考了几分钟，然后才有人弱弱的说了一句：不是应该姓孙吗。。。。？
■ 晚上老姨要做毛血旺。下了班去市场买牛百叶。近视，又没带眼镜，看见案板上的直接指着问老板。这怎么买的？老板蔑视的看着我：内是抹布.是抹布.抹布.布
■ 我店对门的小朋友3岁半，有一次和几个哥们在店里玩，对门的朋友跑过来了。我们问他晚上跟谁睡觉，他说跟他爸爸妈妈。然后我们又问你爸妈晚上都干吗？这小朋友说：“丢丢丢丢丢”。然后我们又问怎么丢丢丢丢的，这小朋友马上趴在地上做了几个俯卧撑。。。。。。
