【内涵段子 20120817】成功就像怀孕，大家都来恭喜你，但没有人知道你被操了多少次。
1.在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币。
2.跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。平时我当没看见，这天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不顾及身边的女同胞吗？”其中一个转过头，瞪了我2秒， 把烟盒递了过来： “要抽自己拿？”
3.在女友寝室里玩一女孩的手机（其实是偷看她火辣的自拍照）。看着看着，发现她通讯录里有个叫“淫魔”的人，于是问MM“哎，淫魔是谁啊？” MM（很紧张）“不是谁~快把手机还我” 我：“不说，不说我打给他喽~（拨出去了） MM：快还我啦！！ 于是我的手机就响了……
4.美国有三种人：有枪的百姓、紧逼监督的两派政客、卖文化卖科技的商人；日本有三种人：看片的和拍片的百姓、随时下课谢罪的政客、天皇；法国有三种人：随时罢工的百姓、绯闻不断的政客、贩卖时尚的商人；朝鲜有三种人：喊万岁的猪、饲养员、金太阳；中国有三种人：大量良民与少量刁民、官爷、敏感词。
5.一个人去书店买书，对店员说：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？”“只有这个”，店员说：“中国股市行情”！
6.昨晚睡觉做了个梦，梦到了我们班主任出了意外，结果今天在课堂上班主任说：“我希望你们的梦都能成真”，我真不知道该不该告诉下他。。
7.1、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。2、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。3、人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了，别人正在复习而我正在预习。4、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿。5、姐要是死了，就给姐烧个哥。6、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
8.最近班上女生××有些不调，上课的时候，一女生举手，老师让她说话，她向老师勾了勾手示意老师到她跟前，老师走过去，她神秘的捂着嘴跟老师说：‘老师，有没有卫生巾’老师摇了摇头，然后走上讲台，清了清嗓子说：“谁有卫生巾，借××一下”然后我们都凌乱了…
9.某人给刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写着：“安息吧，再见。”回去后，总感觉差点什么，便又打电话给殡仪馆：“请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写着：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”
10.方便面涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了，柴米油盐涨价了，大米鸡蛋涨价了，旅游景点涨价了，连烟酒也即将涨价…除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强的活下去，因为墓地现在也涨价了。
11.刚才我醒了，发现老公还在睡，而且睡得特美。我过去推他：“啥事儿这么高兴，又做梦娶媳妇啦？” 老公迷迷糊糊地应道：“嗯，呵呵呵。。。。”看他这么高兴，我来气了，又轻声细语地问老公：“怎么样，漂亮吗？”老公显然还没完全醒过来，只听他美美地吧嗒嘴说：“哦，有的漂亮，有的不漂亮。。。。”
12.前两天在用手机在“遇见”上聊了一个美女---，聊的各种开心，送了几个礼物，美女回了我一句3q。当时一激动，看成了3P,心想真TM的开放，3P就3P吧，总比没有强，就问她，是两女一男，还是两男一女，然后这女的用语音骂了我半个小时。。。。。。。
13.一位女编辑看到标题《梦遗，落在草原上》后很是纳闷：梦遗，只能落在床上或裤子里，还从没听说会落在草原上？读后才知是《梦，遗落在草原上》。于是她愤而写了篇《月经，常挂在天上》的文章。。
14.小学老师给同学们出了一个问题，说出自己的爸爸，妈妈还，有自己喜欢什么？有个同学回答，爸爸喜欢狐狸精，妈妈喜欢小白脸，我喜欢他们给我买好吃滴.....
15.某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女们，通常她们每日都得骑脚踏车下山采购生活用品。 突然某一天，老修女受不了她们喧哗声，于是聚集大家训话... 修女说：“要是你们谁谁谁骑脚踏车下山还大呼小叫的，我就把脚踏车的椅垫给装回去！！！”
16.听朋友讲的故事，背景：她在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清纯小妹子）：服务员，给我送盒J士邦。后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。
17.【爱情公寓】1、前戏都是浮云，高潮才是关键。2、你过的桥比我走的路都多，那是我懒得动；你吃的盐比我吃的饭还多，那是你口味重。3、你就是口井，横竖都是二。4、还没确定是男孩还是女孩，所以还不知道你是要做奶奶还是外婆。。。。。。。。。。
18.某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！”医生：“那您活那么久干嘛？”
19.有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖。一天夜晚终于梦想成真被人绑架。天亮后绑匪嫌她丑，将其送回原处。此女坚决不下车，绑匪咬咬牙，跺脚把车钥匙扔给丑女说：“走……车不要了！
20.成功就像怀孕，大家都来恭喜你，但没有人知道你被操了多少次。。。
