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百思不得骑姐，但你百撕可得骑姐。

【1】今天食堂吃大虾，每份两只，打饭阿姨给我打的是两只没错啊？为什么大家都笑话我呢？？？？
 


【2】蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到了拒绝，蛇大吼：“为什么？这究竟是为什么？”乌龟胆怯地说：“
俺妈说了，穷没啥，连件马甲都买不起，天天啥也不穿一定不是啥好东西。”
 


【3】年纪小小就这么色
 


【4】未接来电的不同反应~！！ 
 


【5】杯具即将发生... 算你倒霉了
 


【6】危险，停 
 


【7】感觉不太对！
 


【8】 这熊孩子啊
 


【9】此乃学生党的宿命。。 
 


【10】你看错了么？婀娜多汁啊
 


【11】这货非要学化妆，结果就是这样，吓死
 


【12】 同学你人不认识这个字啊？！
 



【13】联想
 

【14】一天课上，老师问小明一个问题：“小明，请问大雁为什么冬天要飞去南方。”只听小明不假思索地说“因为它们走过去会累死的。”
 


【15】 去食堂吃饭看见一对男女对话我邪恶了.男的说去我宿舍玩好不好，想你了！女的答：
这几天来事儿了（估计大姨妈来了）男的说：没事，我就是想见见你。女：好吧。然后点菜。
女的说：我不能吃辣，得了口腔溃疡。男犹豫了一会：你不是还有事吗，正好我明天也有事，改天去我那里吧！
 


【16】这轮胎用的一定是飘柔吧！
 


【17】从前有一个人..... 
 


【18】 你们看到的糖葫芦弱爆了，看看这个冰糖娃娃，这才碉堡了啊
 


【19】我想问的是：你的手在干嘛？
 


【20】“蝌蚪”的一百种死法！尽请期待！
 


【21】优乐美奶茶
 



【22】防漏方法
 


【23】老公说对面新开个店，叫放手。我想了好久，貌似没有啊~今天回来一看 - - 人家叫故乡。
 


【24】猪八戒生病了，唐僧问路人：我的徒弟病了，请问哪里可以看病？路人说：去兽医站吧！
猪八戒：不要以貌取人，我不是衣冠禽兽。路人说：假如你是猪，就用兽药。可是，你又是人的身材，
你无药可救。医生不敢帮他看病，兽医会埋怨他抢饭碗。唐僧说：不是有同仁堂吗？他们肯定会一视同仁的。
 



【25】上课闲得蛋疼，于是给女同桌写了个纸条， 还神秘的说：“这上面写着3个字，翻译成英文是8个字母哦~”，
她小脸绯红的接过去，轻轻把纸条打开一看，当时就一脸黑线， 纸条内容：你是猪 （you is pig）
 


【26】一美女刚跟男朋友分手，问其原因，半天没吱声，末了恨恨的说了一句：“无孔不入……无孔不入……”
 


【27】最亮最快乐的圣诞老人
 


【28】内涵图，1秒看懂的你们面壁去。
 


【29】交你安慰自己，这个真有用
 


【30】今天男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。
给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？” 他说：“不用了，我这已经有了。
 


【31】百变姚明。。。。
 



【32】疲惫不堪的丈夫一回到家，就对妻子说：”无论谁来电话找我，你就说我不在家。 ”
一会儿，电话铃响了，妻子拿起了话筒，小声地说：“我丈夫在家。”丈夫：“我不是告诉过你，
让你说我不在家？”妻子：“别生气，亲爱的，电话是打给我的！”
 


【33】怎么带狗狗进地铁正解……前提狗狗一定要足够蛋定啊……
 


【34】黄泉路-女版
 


【35】冷的时候更容易发生点什么~~这就是所谓的相依相偎 
 


【36】酒鬼，处处不忘喝酒表演
 


【37】上去一点再上去一点~~~“好腹黑的小正太啊~
 



【38】姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦”。小龙女：“呵呵，而且不伤手。”“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了？”
 


【39】这只螃蟹好霸气：这只腿老子不要了，反正老子腿多
 


【40】一、二、三、跳！小短腿太棒了
 



【41】前任是公司老总。有次开会，他召集所有员工，声情并茂的开讲，中途有个新来的E罩杯大胸妹端茶送水，
他目不斜视直盯新员工的大咪咪冷场了一分钟，过了一会儿他突然意识到了：接着说，我刚刚说到哪了？
一边拍着额头一边说“真的是记性不好啊，瞧我这不争气的奶子”！全场飘过一阵寒风。
 


【42】父亲因为得了癌症晚期命已不久，带着儿子去酒吧消愁。他和几个平日酒友碰了面，
就告诉他们自己因为得了艾滋马上就要死了。朋友们走后，儿子问父亲：“爸，你得的明明是癌症，
为什么要跟他们说你是得艾滋呢？”“孩子，我只是不想在走了之后，他们就一个个跑来干你娘呀！”——
 


【43】女友去洗澡，我趁机偷偷地去看她的浏览记录，却震惊地发现她的上一条搜索内容是“和JB小又无趣的男人上床，
怎么样才能爽”。 我的第一个念头就是：她一定是在外面有男人吧……马勒戈壁的她可千万要在外面有男人啊！！ 
 


【44】我问老婆圣诞节她想要什么礼物。 　 “哎，我想要一个……嗡嗡响、让我狂的东西哦。”她说。 于是我给她买了只宠物蚊子
 


【45】刚看到一神贴：“一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。
片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……”（
 


【46】宅女问：“你上一次ML是在什么时候”。宅男回答：“上一次参与做爱的时候，我还是个精子。。。。”
 


【47】小王：“小明，你说是先有鸡呢还是先有蛋呢？”“我觉得它们应该是同时存在的。”小明望了望裆部后答道。
 


【48】女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！
另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！ 顿时大家都沉默了。。。
 


【49】我前女友嫌弃我胖和我分手，还笑话我说胖子的JJ都小。 于是我拼命玩命的减肥，终于瘦身成功。 
我就是为了证明给她看，瘦子的JJ也不是都大！ 酷 
 


【50】老板。。。老板。。。你叫我上你电脑帮你发下文件。。。你丫把你QQ关好啊。。。出差就干这些事，，，
难怪公司越来越不景气。。。将熊熊一窝啊。。。
 


【51】男：小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭 ， 女：先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐！！。。。

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