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1.前几天和几个学长聊天，学长A说：现在男女比例严重失调，差不多是3：1。学长B立即感叹到说：一对情侣一对基。这时一学姐反驳到说：错，是一个腐女看三 P。

2. LZ苦逼实习医生枚···· ······今天来了个病人右手腕的问题，给处理完，打好绷带之后，他女朋友华丽丽的问了句：医生，他这手不影响他洗碗吧？？，，，，，，

3.两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做饭。”乙：“您真幸运。我之所以在这吃饭，是因为我妻子一定要亲自做饭。”

4.今天陪姨父去买车，本田和一汽的销售点在一起，姨父先看了看鬼子的本田，这时本田销售的一小伙子来了，各种吹嘘，但过了几分钟后，那小伙子突然说，大哥虽然我是本田销售人员，但是我还是郑重告知你鬼子的车别买，隔壁是一汽的，您去那边买去，刚才我们老板在旁边，您就把我刚给您吹的那些当屁放了吧，我们自己人，支持国货吧......

5.一天，男友十分思念异地的女友，便给她发了一条信息：老婆，我想你想的手都酸了。没过一会，老婆回过来：换个手继续想。。

6.有一位老师，他受伤了，有记者 要来采访他 。 他打电话给他的学生：“你去叫 几个同学来医院看我，记得要穿 校服，带上花来。” 然后他的学生来了，穿着孝服， 带着花圈，在那里哭......

7.今天早上在单位附近的早餐店吃早餐，与两个穿军训服的大学生坐在了同一张桌，他们吃好后就走了，哥看见他们的帽子忘记带了，想提醒他们，于是脑残的大喊：共军兄弟，你的绿帽子忘带了！N个人当场喷饭！！！

8.我一同事己婚！二个人过着平淡的生活，他老婆在一工厂打工，不知怎么的跟老板搞在一起了，闹的要离婚。最后的结局是同事跟老婆离婚、那老板跟原配离婚、同事老婆跟老板结婚、我同事跟老板的老婆结婚，真事！

9.今晚很想和老婆XXOO，老婆不同意……但是耐不住我各种哀求于是就说，行是行今天要玩个花样，我窃喜，忙问怎么玩？老婆说今天她要QJ我，让我奋力挣扎 演出一定要逼真，我欣然同意，老婆就奸笑着爬我身上，一边用腿压着我双手一边解我衣扣，我就各种挣扎大叫，不要啊，非礼啊，老佛爷饶命啊，那娘们于是说，看你叫的如此可怜惨烈，亏得今天哀家心情好暂且放你一马。翻身下来睡觉去了。剩下上当的我傻不拉几的凌乱中。。。

10.临床医学课上，男老师问：哪个器官在激动时会变大6—7倍？他点了个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：我拒绝回答！老师无奈点一男生回答，男生答：瞳孔。老师说：正确！后对那女生说：我有三句话提醒你，一是你没预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望。。。

11.现在的女大学生，身体越来越小姐 化，短裤是越来越短，胸部是越来越大，皮 肤是越来越白；现在的男大学生，思想越来 越嫖客化，宿舍集体看曰本爱情动作片看到 不想看。结论：大学为天上人间提供了优质 货源和客源。

12.街边，一对情侣在吵架。女孩对男孩说，“我们分手吧！”男孩沉默半天，开口问道，“我能再说最后一句话吗？”“说吧，婆婆妈妈的。”“我会编程……”“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”男孩涨了红脸，接着说道，“我会编程……我会变成……童话里,你爱的那个天使……”

13.某天，我把下次大姨妈来的日期设置在手机的重要日子里，没想到，到了那天，手机铃铃铃的响个不停，我爸以为我电话来了，然后匆匆的把手机递给我，大喊着：快！快！大姨妈的电话！ 囧。。。。

14.同学们都知道我不爱玩人人网，而我常年不登陆人人网的后果就是，他们在大批量上传跟我的毕业合照时，就完全不需要再为我的感受考虑了，所以在这些合照里，他们把自己PS得如花似玉，身姿挺拔，而我往往姿势扭曲，花容失色，造型堪称鬼斧神工，活生生把他们衬托得现世安稳，岁月静好，好一群心机逼.

15.网上看见一个闹钟软件：首先，你需要用 手机对着房间的任何地方随便拍张照片， 然后早上等到闹钟响起时，你必须要返回 原地，拍摄一张几乎完全一样的照片进行 匹配，才能关闭闹铃。如果照片对不上 号，闹钟是不会停的...楼下回复：睡觉前 拍了张月亮，杯具了。

16.老公跟朋友ktv唱歌，老公喝二了，我先就扶他先回家了，下楼梯的时候失去重心，快扶不住了，直接冲到大厅之后我们两摔个狗吃屎，这货还说:到家啦？那我先睡了。尼玛服务员都笑岔气了。

17.下午经理说带我去买咖啡喝，当时以为他要和我谈心神马的。于是我们坐上他的车，车子一出办公楼停车场他就对我说：“我一分钱都没带啊，全靠你了。”你妹啊！！！！他是真的一分钱都不带啊！咖啡我买连商场停车费都是我付的！操！还说“不给别的同事带点不好吧。”你出钱啊！没钱的人就别说话了好吗！！

18.【高级白领和妓女的八个共同点】一、出卖青春，老了没人要；二、没日没夜；三、让怎么干就怎么干；四、有痛苦也有欢乐；五、不能在家门口干；六、人一走茶就凉；七、干久了没有不得病的；八、没有人格尊严。

19.家在一楼，窗户外的防盗网三年了，油漆都掉了，本打算雇人重刷一遍油漆，一问才知道，要八张毛爷爷，油漆自备。决定自己来，正当我刷的热火朝天时，一个小摩托停我家楼下，问，“你这活多少钱？”一看，这不就是那个要八百的吗，答“50。”远远的传来一句，“老板，咱们转移吧，这地方竞争太激烈了……”

20.:一天，一对父子在收音机旁听音乐。儿子说：“肖邦的曲子真好听。”父亲大叫道：“笨蛋，这明明是贝多芬的交响曲。”就在他们争论不休时，收音机里的播音员说：“您刚才收听到的是东北大秧歌，欢迎再次收听，再见。”