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1.坐公交车，以前都是学生季票，上车时给司机看一下。昨天忘带季票，掏出一元准备投币。上车时不知道想什么呢，习惯性地拿着钱给司机看了一下，就走到后面坐下了……

2.这天同事出差，老板急需用他办公室里的电脑，于是打电话让他把密码用短信发过去。同事当时就傻眼了，因为他的密码是：我们老板是混蛋。。。。尼玛，完全没法传达啊！

3.闺蜜昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。。。。。从食堂回教室的路上听见三个初中在讨论我们“你们猜那女的旁边的人是男的还是女的？” 那姐们直接冲过去指着胸口大吼“睁大眼睛看看老子是男是女！”小男孩颤抖的说。。。哥哥。。我错了。。。。

4.【幽默的前提】：（1）人只有放松的时候才能幽默。你无法在紧张时幽默，所以，先放松你自己。（2）幽默和性有想通的结构。都是先制造紧张，然后释放紧张。（3）男女的幽默感略有区别，要掌握不同的笑点。

5.某帖子问道：“假如变成了隐形人，你想做的第一件事情是什么？” 有人回抢银行、有人回偷看女神洗澡，在众多的回复中有这么一条得到了众人的肯定：“在闹市街上放100元，谁捡我就踩谁的手。”

6.【国内市场】微软面试官：“你知道window7在中国的零售价吗？”学生：“5元”。微软面试官：“你出去，下一位·······”

7.秀才赶考前，做了三个梦，一是墙上种菜，二是雨天戴斗笠还打伞，三是跟心爱的表妹脱光背靠背躺一起。算命的说：墙上种菜白费劲，戴斗笠打伞多此一举，光身体背靠背明显没戏。店老板却道：墙上种菜是高种，戴斗笠打伞有备无患，跟表妹脱光背靠靠躺床上说明要翻身了啊！秀才很高兴，于是回家找表妹去了。。。

8.今天一少年在酒吧喝酒，突然一个女人很浪地依附在他的身旁。“妹子啊，你这是做什么啊？”“做你们男生最想做的啊！”“哟，妹子啊，看不出来啊，这么文静还会打DOTA？” 。。。

9.一个字概括~~男人最不喜欢的女人——尖；女人最不喜欢的男人——示。

10.以前有一个哥们的女朋友叫阳阳，网名叫 β日 β日。某次问她网名有啥特殊含义吗？他男朋友抢着说：被他日，被他日。顿时豁然开朗。。。。

11.星期天，父子俩坐在电视机前看“三国演义”。
中间插播广告时，父亲伸了个大懒腰，嘴里念道：“兵来将挡，水来土掩。”
儿子笑着问：“妈妈来了怎么办？”
父亲忙说：“你做功课，我下厨房。”

12.公司性质是国企，每周五开会。开会时，无聊时候便上手机QQ，点开附近的人这个功能，搜到老总了，结果手贱，发个，在啊，#哥。和老总私下关系还可以。结果，被回个，下一个你发言。十分钟时间。否则罚款200。于是，华丽丽的交了二百。

13.教授上课正上得不亦乐乎的时候 发现竟然有人在睡觉 就很生气得叫旁边的同学把他叫起来 没想到那个学生竟用很不屑的口气说.... 「是你把他弄睡着的你自己叫」

14.今天早上起来到江边散步，看到一个水上人家的大姐抱着一个大概两岁的赤裸男孩扑通一小丢下水然后捞起，拿块肥皂把小孩全身抹匀再扑通丢下水再捞起，毛巾擦干帮小孩穿衣服，动作一气柯成，我在岸上看得满头黑线，大姐你在洗菜嘛..

15.“一哥们，平时挺脑残的，做事喜欢剑走偏锋，有一天闲的无聊，跟女友开玩笑说：有个男的给我信息说他是你老公。结果，结果，他女友瞬间脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的……”

16.『90后生活写照』KISS公开化；消费白领化；上课梦境化；逃课普遍化；打扮妖艳化；男生痴呆化；寝室网吧化；恋爱闪电化；网聊裸体化；补考专业化！

17.儿子上幼儿园，有天跟我说起班里有个小朋友叫马乐，我想，幸好我家没住他隔壁...

18.一个几十岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！于是问：“大爷，谁惹您生气了？跟侄子说，我替您出气去！”只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”这时，一个更老的老头拄着拐杖出来：“再哭永远也别进家门……”

19.本人某日穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：“老师，你今天又漂亮了。”  我心中正暗喜着，还没回过神，接着另一个小男说：老师，他吹牛。”

20.今天和五岁的儿子在家玩捉迷藏，轮到我藏起来了，等他数完十，我躲在门背后一直等。二分钟过去了，五分钟过去了，一个小时以后，我忍不住自己走了出来，问儿子，你怎么不找我？儿子回答我：“因为我找不到，所以看电视去了。”我：“。。。。。。”