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老公，小的时候一直希望自己快点长大，以为长大就会幸福，没想到一天天的长大，烦恼一天天的变多，原来成长以后会很痛苦．　

我知道，爱一个人是件很辛苦的事情，通常也会有酸楚和苦涩，不论到什么时刻，我都无法改变自己对你的爱，从最初的相识，相知，相处，其实我现在觉得这个世界上最大的悲哀不是分离，而是在一起后彼此伤害```
　　
我，永远都不会后悔爱上你，即便是曾经给我带过伤痛，对我而言你永远是最好的，即使我们有缺点也是自然的，不能苛求，是爱，便会多出一份敬意，其实爱情就是彼此珍惜，而不是拿一个人来满足自己的虚荣心，即便别人说他有千般的不好，即便后面还有比他更好的人，在自己心里，他就是我要的。我记得有句话是弱水三千，只取一瓢，其实任何的一种爱都会给人带来喜悦，可是稍微不注意就会被伤害到，我真的认为在爱情转淡时，你们男人比女人狠心，男人长期的面对同样一个人会心生厌倦，而女人就会变的依赖，这就注定了女人在感情上永远都是被动者。
　　
有人说，有勇气去爱，就要有勇气接受爱过的伤害，我承认我懦弱，有时候很想离开你，让自己很快的忘记你，但是我做不到，我不想离开你太远`太久了，那是我无法接受的，我宁可自己找你下班的空挡去上大话，即使不能见面，那样我也觉得起码我们的距离很短，在一个游戏区，所以我觉得并不遥远～　　
我知道，你厌倦了这样的我，没办法我也不想，我也恩讨厌现在的这个自己，我解释不清楚为什么每次要和你分开我的心都会那么痛．我没日没夜的上大话，其实是为了能见到你，虽然也不经常说话，看到名字带颜色的你在线我心理就会安慰了！（因为你从不肯为我去登QQ等我，和我聊天）我找戒指并不是为了给你看我有多难过，我是真心的想找到！我现在终于体会到，失去了就真的意味失去了，拥有的时候你并不觉得它的存在，当真正的彻底的失去了，你会发现它对你很重要，但是一切都已经晚了，靠在你怀里无助的哭，后悔因为自己的一时马虎，要付出让自己后悔一辈子的代价~```
　　　　
以前有时我们闹会说分手，不要在联系，我们都会伤心的问对方真的不联系了么？其实和你吵过`闹过之后，有时我真的想到死，每每想到那样还是希望能在你怀里睡去`不知道为什么~`为什么依恋你到这个地步`真的说不清楚我们上辈子是谁欠谁的~```　　

现在我觉得好累，我想让自己变的坚强，可是在命运面前我的坚强和努力似乎变的那么渺小，微不足道，其实我很羡慕李，虽然她没能嫁给你，但是你可以不吝啬你对她的关怀，可以说想她，可以和她聊很多不能给我说的事情，对她我甚至是嫉妒的，有时候我在想如果那时你和她走到最后了，那现在你是不是可以背着她，说想我，和我聊不能和她说的事情？我曾经听过生如夏花般美丽，死如秋叶般静美，也许冥冥中，我也是朵花，可还没绽放美丽，现在就凋零了，因为没有你的关心，与关爱~``来到这个世界让我带走的是对妈妈的愧疚，还有遗憾和一个破碎不全的心，我得到过最大的幸福，（就是结婚那天，你一直把我抱到我们的新房，好喜欢被你抱着）遭受过曾经没有受过的痛苦，遇到了前所未有的鄙视，（她对我的蔑视）也尝试了从来没有过的伤心．我可以不在乎我的生命中曾经遭遇过什么，也可以不在乎你们的过去`可我在乎我们的现在和以后```你怎么就不明白我的心？怎么就总是在伤害我？明知道你和她继续联系，我会难过`会伤心你为什么还要那么做？为什么？难道看到我难过，伤心你一点都无所谓吗？

你总说我变了，没有以前对你好了`可你怎么就不找找自己的原因呢？我是变了，我是想冷落你，看你被冷落后会不会多关心关心我，可我试了，你没有`有的只是对我的种种埋怨，从没有说过是你自己的错，我甚至把我希望你做到的告诉你```可一直不见你认真的做过？被你这种不在意，不关心的态度伤了，所以我也不再努力，变的麻木了，我已经不记得为了她我们有过多少次的争吵，只知道每次心都会很痛`滴不完的血```流不完的泪```每次我都以为是最后一次，可每次都有续集，我够了，真真的受够了，我受不了你们这么一而再`再而三对我的不消一顾`受不了你对她一而再`再而三的谅解与包容`（还有你时不时的想念）你让我看不清你的心`摆不正自己的位置`昕~我才是你迎娶进们的媳妇`你为什么总帮着她？在这种情况下你让我怎么去相信你们只是你口口声声说的一般普通朋友呢？怎么相信？给谁说谁信？

你换QQ1年多了我什么都不知道，我那么相信你，可你？上面只有7个人，7个里面她就是其中的一个，这是普通朋友的待遇吗？还会去她空间转着看看，你有那么认真的进我的空间阅读过吗？你做的这每一件事情都象一根根针似的扎在我心上，都表明你对她的那种渴望了解，对我的不消一顾，我难受，心痛的要死，我所有的字里行间都是我们的记录，你看过一篇吗？我们分开多久你说想过我吗？到现在你连哄哄说爱我，都没有过，我就真那么不值得你去爱？不值得你去疼？那你当初为什么拒绝她和我结婚呢？为什么？你们已经都是有家世的人了，怎么可以这样？

我是被你囚禁的鸟，得到的爱越来越少，看着你的笑在别人眼中燃烧，我却要不到一个拥抱。我像是一个你可有可无的影子，这撩乱的城市，容不下我的痴，是什么让你这样迷恋这样的放肆，我像是一个你可有可无的影子，和寂寞交换着悲伤的心事，对爱无计可施，这无味的日子，我的眼泪是唯一的奢侈！

大家都不是小孩子了，我不想再这样下去，我试着去和她做朋友，可我失败了，我也试着不去想你们之间的问题，不去伤心`难过可眼泪证明了我做不到，她就象一个魔咒一样，搅的我心乱神迷，我承受不了了，快被她逼疯了，我以前对她是没好感，可并不反感，但现在我开始讨厌她，特别看不起她，既然大家都有了各自的家庭，为什么就不能和自己的爱人好好过日子呢？她明知道你们联系我会不高兴，会和你闹，可为什么还要给你打电话？为什么还要有意无意的提示我你们一直都有联系？她是在逼我离开还是想把我逼疯？为什么要这样对我？如果你们都有和好的意思，那么请你告诉我，我会离开的（我害怕那种头痛欲裂的感觉，整个脑子里面都是她那张扭曲变形的脸）````

你娶了我，为什么不能给我幸福？为什么总让我受到无谓的伤害？难道你真的只是因为曾经的事情愧疚才娶我的吗?（如果那样，我们两个就太悲哀了）你真的不爱我吗？？这次我绝不再妥协，我和她请你考虑清楚留谁？舍谁？和分开的就痛快把话说明白，对留下的请你用心去爱她```保护她```行吗？你说的过年你们大家要聚聚，你先走，我和你的朋友说以后别再给你打电话什么的，你认为合适吗？别说是我说，就是你自己说`别人做不做到我不清楚，我也不关心，单就李她就做不到，你不换号的坚决说明了一切，你不想失去她```

结局有两种`一是过年大家聚在一起开开心心的吃喝玩，散的时候你自己亲口对他们说你换手机号，以后大家就不联系了```要么就是不说，过了年后直接换。再就是你不换手机号，继续和他们交往，我们离婚，我走```我不能接受你们的这种藕断丝连，也不想在你面前装大度，我不是圣人，不是神，没有他们那么大的度量，我是个女人，平凡的女人，我只想要自己的老公爱我`关心我`疼我`宠我`不会做伤害我的事情，这种愿望对你来说很难吗？你认为作为一个老公这些是不是对老婆最基本的？过份吗？（我也同样记得不离不弃，可我的神经真的是受不了你们再次联系对我的打击，所以请原谅）我不想以后再因为你们联系而和你吵，我吵累了，也明显的感觉到吵的毫无价值，毫无作用，（吵过之后的伤刚埋藏心底，过不了多久，就会被你们再次揪起，心滴血般的很痛，很疼，你知道吗？）人常说遇到问题先想解决的办法，这就是我想的办法，希望你能有更好的办法，要不就选择以上其中的一条```别说我在逼你，我是为我们的以后好，为我们两个家庭好`请尊重她的老公和我，我们不是透明的人，是和你们在亲朋好友面前举行了婚礼，要共度今生的人```这样的人难道不值得你们去尊重吗？