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　　1、七岁的儿子读书“窗前明月光...窗前..明月...光...,妈妈，明月是谁家姑娘啊?”

　　2、刚才经过一广场听到一对男女深情对唱：“找吖找吖找朋友…找到一个女朋友…親親嘴吖拉拉手…今晚生个小朋友…”

　　3、夜深了，趁老婆睡着，我想了很久，还是咬牙把拇指和食指一起放在了老婆的胸前，然后慢慢张开，做了一个iphone放大图片的动作。老婆，我真的帮过你了!

　　4、我妹初三。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。。。

　　5、大彻大悟啊，中国人民银行原来是个女的，看看调存款准备金的日期吧，10.11.29、10.12.20、11.01.20、11.02.24、11.03.25、11.04.21、11.05.18.

　　6、南理工两风云学长同时向一学姐表白，学姐淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”一学长立马收拾包裹准备出发，另一学长绕学姐转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”瞬间秒杀……

　　7、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

　　8、【本科生和硕士、博士写“如何做红烧肉”】本科生说把肉放锅里加些东西煮;研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间;过了一个月，博士出了一本书，书名叫“如何做红烧肉”，打开目录，“第一章， 如何养猪”。

　　9、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。

　　10、现在的相亲节目真牛B，讲几句话就能在一起了。 比一夜情还快。 一夜情还要摇个一晚上的骰子， 喝的死去活来的 。

　　11、小时候看电视，两人kiss ，我便问奶奶：“奶奶，他们做什么呢?”奶奶语重心长的说：“娃啊，千万别学他们，那是旧社会的，人吃人。”

　　12、避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意都黄了”

　　13、世界上最2的一句英文，莫过于“1：58到2：02”，请大声朗读：two to two to two two~

　　14、一女一男正在甜蜜散步。这时冲出另一女子指着他们大骂：“没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊!!!”男的呆了：“我不认识你啊!”然后转头向女朋友解释说：“亲爱的我真的不认识她!”女友沉默。男的慌了，就骂那女的：“你想当第三者想疯了啊!”那女的哭着看着那男的说：“你才是第三者!!”

　　15、等我们老了以后… 1、今天是老李的葬礼，老王的在下周一。2、最近喜欢听周小伦的歌，其中有一首还是他爷爷周杰伦的曲。3、儿子送了一部iPhone50，可我觉得还是没四代好看。4、跟老杨逛街，看到网络游戏广告，他说他很怀恋四五十年前的魔兽。5、二七路网站上，好多好友的头像都不会再亮了。

　　16、女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视?!”男友语重心长地说：“ 就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙!而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题!”

　　17、有毒食品丑闻一般流程如下——媒体“这个里面有屎”;厂商“有屎是行业规则”;专家“有屎不可避免，不超过一定量就无害”;五毛：“外国产的这东西也有屎”。

　　18、女生宿舍讨论一个问题：专家说被强暴的时候要主动递套子，那万一碰上轮奸怎么办?难道要随身带一盒套子么??

　　19、奶奶去世早，爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。现在快90了，整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。家人都拗不过就随他去了。一日同学来玩，看见照片问是谁，我说是爷爷奶奶。赶巧爷爷从里屋走出来，默默出门了。一阵沈默，同学惊恐的问：你刚刚有看到吗?

　　20、一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，老医生看了以后心脏病发当场晕死过去，弥留时说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……

　　21、雷人语录：1唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。2分手后的思念不叫思念，叫犯贱!3大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。4都说姐漂亮，其实都是妆出来的。5哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。6小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。7穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

　　22、【你是哪所大学的?】：1情花大学 2悲惊大学 3这叫大学 4覆蛋大学 5伤害脚痛大学 6男精大学 7屋寒大学 8滑中客机大学 9鸡林大学 10西岸脚痛大学 11种果客机大学 12重伤大学 13死喘大学 14蛤儿兵宫掖大学 15煽动大学 16天井大学 17难开大学 18悲惊失饭大学 19钟锅认命大学 20虾们大学 …补充下你是哪所呢?

　　23、收到一条短信：“今日0点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，我勒个去，生个儿子居然有这样报喜的!

　　24、『中国式家长』5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。23岁：孩子，我给你报了公务员。32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。。。

　　25、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?” 某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”

　　26、首长：同志们好!士兵：首长好!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵。

　　27、什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问：给你找个妞?你睁大眼睛，眼里闪着泪花 兄弟，扶我起来试试。。。

　　28、【世界最短小说，你读懂了吗】1,最短成人小说：不!2,最短科幻小说：死、生、死。3,最短悬疑：生、死、生。4,最短言情小说：他死的那天，孩子出生了。（应该是 
孩子出生了
）5,最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。 6,一短篇小说大赛要求涉政治,宗教,性,悬念。金奖小说是：上帝啊!女王怀孕了，谁干的?

　　29、吃好晚饭和老公下楼散步，突然很想吃水果，两人摸遍所有口袋摸到2元3毛钱，遂走进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整!!!狂喜，高举黄瓜大喊，喔，老公，我太牛逼了，大小正合适，爽!周围众男侧目，我瞬间中石化......

　　30、【一天到晚的SB生活】“清早孩子们背上SB(书包);大人们忙着去SB(上班);我呢，上网看看又有什么新消息在SB(散播);晚上，点菜的时候我说SB(随便);吃饱了到大街上SB(散步);回来手里就抓着SB(鼠标); 去微博里写写SB(随笔)”这就是我们的生活

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　　1、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了;我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别!

　　2、新闻：越南军队副总参谋长说：中国如果无力夺岛，越军将从边境直捣北京;网友评论：M的穷鬼，交得起广西到北京的高速费吗?

　　3、今天你被山寨了吗，你全家才被山寨……

　　4、我要瘦成一道闪电，照亮所有的胖子;

　　5、你以为你把我踩在脚下，却不知道我可以随时砍下那你的头颅

　　6、女人的纯不是装出来的，除非内心纯真….

　　7、孩子看到灰机没有，答曰，有毛线灰机。

　　8、你不是环保袋、所以，不要总是装啊装啊装啊装….

　　9、等我找到了老婆，我第一时间就是亲她三天三夜，我要问问，这些年你死哪里去了?

　　10、不要想着自己曾给人恩惠，因为除了你没人会记得

　　11、单曲循环，听的是歌词，哼的是调子，唱的是心情。

　　12、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。

　　13、不懂你的人你不需要解釋，懂你的人不需要你解釋….

　　14、真想带着空调上班去!

　　15、便秘是痛苦的无奈的。。。

　　16、世界上很多事情本来没有对错，做的人多了就分出了对错。

　　17、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

　　18、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人….

　　19、做人要”四个经得起”：经得起看，经得起考，经得起问，经得起查。

　　20、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

　　21、很多年前，我还会做三角函数，背化学元素表;再往前，我还知道弱酸制强酸，看懂个电路图，知道小孔成像，能背很多文言文，英语语法也挺熟。。现在，是的，我也是个文盲!

　　22、总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思

　　23、公说公有理，婆说婆有理!

　　24、别抱怨幸福总是和我们擦肩而过，人生，就是一趟没有回程的旅途，珍惜眼前人……

　　25、我们生活在这个纷杂的世界里 网络给予我们的不仅仅是交流的方便 还有交流的安心 我们可以毫不保留的将自己剖析与一个陌生人 只因为彼此相对安全

　　26、你说你会等我，你确实等了，还找了一个人一起等我。

　　27、真想指着心脏 骄傲的告诉你 这里换人了

　　28、你让我受罪，我让你下跪!!!!!!

　　29、每天的8点到11点犯困...14点到17点犯困...无奈，困的睁不开眼。

　　30、与其让别人玩我，不如我干脆不玩了…