在地铁上遇到一扒手，很菜。
他把手伸我左边裤兜里捞了半天，都没捞着。
于是我只好回头无奈地说：哥们，手机在右边，请你放开我的JJ。
10月24日“程序员节”，网友“张翼”在人人网发布一条状态，立马戳中网友泪点。张翼称，“帮爸处理电脑问题使用远程访问，后来没关。跟老爸说想买个ipad看书时，看到爸在那边打字：‘要多少钱啊’，然后逐字删掉，换了句：‘买呗’。”（扬子晚报）
大伯结婚晚，弟弟95年的，上中专。。。。。。上次中秋回家，家庭聚餐，大伯和我谈起弟弟，面带忧色，说：你弟弟谈恋爱了。我听了，以为是大伯古董，反对弟弟早恋（当下来看，一点不早）。谁知并非这样。大伯又说，谈恋爱我不反对，能带个媳妇回来我高兴还来不及呢。关键是你知道他和谁谈恋爱吗？受糗百熏陶，听到这，我一下就想到，弟弟不会Gay了吧？！然而，大伯一口酒下肚，忧郁的说，你弟和他的班主任谈上了！我听了，一口啤酒喷了大伯一脸。老弟，你厉害！！！
上街遇到初中女同学，她发福的腰身、细密的鱼尾纹、干枯的卷发，都让我不忍细看，然后，她对我说：你咋老成这个逼样了？
小燕子等人为救香妃出宫，谎称其变成蝴蝶飞走，乾隆得知真相后大怒，将众人逐出皇宫。原本应继承皇位的永琪流落大理，皇位传给了资质平庸的永琰，自此清朝由极盛转为衰败。这，就是蝴蝶效应。。。
高中时的事，….割了个蛋蛋的….有个哥们考飞行员要脱光体检，结果不合格，人家体检的说是因为他两个蛋蛋不一样大，哥们当场就问：这玩意还影响飞机平衡啊？
今天坐公交去姥姥家
。。。割割更健康。。。
一个小孩上车没打票，也就10岁的样子。开公交的大叔要他打票，他磕磕巴巴的说
我。我。我。我的钱被偷了。（他的手里拿着一包零食）
大叔说，怎么小偷不偷别人的就偷你的？是不是花钱买零食了？
这。这。这。这是我昨天买的。
哎呀你个小孩，连撒谎都不会，下次注意了。上后面坐着去吧。。。
好人一个
今天老婆33岁生日，发帖纪念……哥哥一直很努力……我们2002年结婚时除了对方什么都没有，家人也都帮不上忙，连结婚办酒的3000元钱都是姐借的。婚后住在她工作的学校里，算是有家了，条件不好，但是有块菜地让我们很欣喜。2004年孩子出生，生活依然窘迫，过年老丈人给了孩子200压岁钱，我给掉了，老婆回去伤心的哭了一场。平时侯来去都是一辆300元淘的老式旧摩托车，有时候出门冷得够呛！但是10年来，我们虽然偶尔吵架，有过抱怨，但是始终乐观知足并相互鼓励。通过10年努力，我们买了房子，前不久又买了车子，孩子也比较健康，特别是是心理上，我们夫妻尽量以身作则培养他乐观开朗的性格。虽然我们还有些债务要偿还，但是我们对于未来依然乐观！发这个帖子一是给老婆求祝福，希望她美丽健康！二是告诉那些正在迷惘和奋斗的情侣们：不要轻易分手，更忌好高鹜远，乐观、努力，用一些年轻岁月去拼搏和积累，生活的回报会是物质和心灵两个层次的！$$$$$不是教条，不要拍哥……
新鲜的，下午去参加本地银行的招聘笔试——格滴格滴——其中有一题是问本省的省长和本市的市长是谁，我居然不知道，当时在想，完了完了，肯定录取不上了，这都不知道，觉得自己真糗。交卷后，大家都在议论，原来好多人都不知道，哈哈，心安理得了。不知道自己所在地的省长和市长的糗友们顶起。让我知道我不是一个人。求人品，糗百大神保佑我顺利通过笔试和面试，找到理想的工作。自从有人爆xx的老婆(老公)在哪穿着什么在干什么最后加一句兄弟迩绿了很久之后。我就更加留心看糗百了。-_-!
老爹在养死了一只猫，一只狗，一只兔子，3盆仙人掌，N条金鱼后对我说，还不早点结婚，生个孙子给我玩！- -
女儿长高了不少，可以够得着门把手了，所以每当有人敲门，她就会屁颠屁颠地去开门，乐此不疲。怕有闪失，我就教她‘不要这么着急开门，要先问一下，是谁啊，才能开，万一坏人把你抱走这么办啊；再说了有人答应你，是李叔叔，你开门就可以叫李叔叔好，对不对。’昨天我两手都拿很多东西好不容易挪到家门口，用脚踢门，喊‘开门’。女儿兴奋地在里面喊，‘是爸爸’，但是她还是忘不了要问‘是谁啊’。我没好气地说，是你老子。女儿打开门，说，，，，，，老子你好
卧槽！等火车的时候拿火车票裹着嚼完的口香糖扔了！
哥几个正在咖啡厅打麻将，忽然一兄弟A手机响了，
“嘘嘘嘘，别说话哈，别说话！ 喂，老婆，我还在加班呢！”，
一兄弟B轻轻的丢下一张三万，
A看到了，大声的说“等下等下，我碰，三万我碰！”，然后又柔声细语的说“哎呀，忙死了，还不知道什么时候回家呢，喂？喂？老婆？我操，怎么挂了？刚刚谁打的三万，我碰啊！”
在买手机，正在和柜台的mm砍价时，旁边有个促销的mm说：“要不要约会啊！”我扭头看看了，长得还不错，可是小姐你也太直接了吧，只好先拒绝：“不好意思，30岁之前我是不谈女朋友的，养不起……”结果促销mm红着脸说：”先生，你要不要优惠啊，我们有活动哦！……”
高中的时候…我一直觉得某女A特别像张靓影…一直也没机会和她说过…后来有一次…我和A还有同学B一起坐车回家…聊着聊着我就突然跟A和B说我觉得A好像张亮影阿…然后B说对对我也觉得之类的话因为很激动得到共鸣…我和B就一起呼应了下…这时A笑着也有些许不好意思的说…(加 微.信九四五零三二三零九 更~多 福 。利你 懂 得）我哪有她那么漂亮啊…貌似g潮是这样的…我和B异口同声的曰…她哪漂亮啊！！然后…大家就一起悲催了…然后…就没一起碰到了…
闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。”
晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”
今天面试没通过 ，因为他们觉得我的打扮过于女性化了 。
？？？！！
我TM就是女的 ……
昨天在超市，碰到大学同学阿贵。我拍他肩膀叫他，阿贵楞了一下，看了我5秒钟，说：“啊！老杨！真巧啊。”
我不是老杨，老杨是我寝室的，不过我不好意思说破。
闲扯了几句，我们就分开了。
回家拿毕业照一瞅，忽然发现，他也不是阿贵，他是杜子达
说个我同学的，公选课考试，成绩下来是58分，同学感觉很冤，于是就去找老师，可是老师说了一句让同学非常黑线的话：＂本来想给你59，怕伤你自尊，所以就。。。。＂
考试不到一半的时候，手机震动了！激动的我由于作弊经验不多，所以扭扭捏捏把手机从裤兜移向校服里，再一点一点往上挪到宽大的袖子里，又偷偷摸摸向手中转移，折腾十来分钟，终于把手机握在手里了！！！我激动的露出半截屏幕，发件人竟然是我老爸！“祝你考个好成绩：）”我当时真想冲出考场暴打他一顿呀
儿子上小学一年级，体育课老师让小朋友们排队绕操场跑步，他却为了出风头一个人快跑超出了队伍，后来被老师罚原地踏步五十次。放学后我开车接他回家，他对我说，爸爸，今天我被老师批评了，我问为什么，他说：今天体育课我跑步超速了…超速了……
大学时候军训，我们系给分成3个班，我在1班，工科全爷们。然后军训不到两天就成了传遍全校的流氓班。究其原因，不光同学们色，连教官也流氓。
我们1班军训地点给划在学校后门大道旁的绿地上，紧挨着学校图书馆，如果要去图书馆或后门，就必须要从我们跟前走过。
在那站军姿的时候，因为夏天，一有穿得清凉的漂亮学姐走过，我们眼神都开始飘忽，然后脑袋身体就有不自觉的晃动。教官就怒，训我们，“你们这帮家伙，我知道你们都在想什么，好好给我站军姿，我不会亏待你们的。”
我们莫名其妙，不知道他后面说的话什么意思。不过接下来就明白了。
这时候打我们左手边袅袅然走来一个漂亮学姐，教官突然喊道：“全体都有了，立正！！向左看！！”等学姐走到快跟前时他又喊：“向前看！！”慢慢走过去时接着喊：“向右看！！”
如此反复，然后没几天我们就出名了，军训后面几天都没学姐敢往这条路上走，即使没办法去图书馆，也是捂着嘴一路小跑过去。
当年初中的时候，那时後大家都有计算器嘛，就是那种多功能的，当时我们用的是北雁牌的.此为背景。 大家当时不但把它当计算器用，它还有一个作用，那就是用来作弊（考试时可以用计算器的）－考试的时候把计算器的电池取掉，然后把纸条往里面一放，就这样传答案嘛。老师要问的话就说没带计算器，借别人的用一下。这个办法屡试不爽。GC来了，有次考的是语文，说到这大家都大概已经明白了吧，没错，当时我们班有位童鞋可能没睡醒，脑子有点乱，很NB的把答案放进计算器后盖里给别人传，然后老师华丽丽地就把他给逮住了。当时老师灰常淡定地把计算器后盖打开，然后很淡定地拿出纸条，然后很淡定对那位童鞋说：“语文考试是用不着计算器的”。然后那个童鞋就被通报了。
中学时某课上，老师说了一句什么话，同学都哈哈哈大笑，我一时走神没听到，于是问前面笑的前仰后翻的同学说：“快点快点，老师说了什么这么好笑啊？”前面同学回过头，一边笑的岔气一边断断续续的跟我说：“我也不知道”。。。
早上出门的时候老婆给了几张100元大钞，跟我说，抽出一张拿去嫖，剩下的省着点花！被邻居听到了，哥顿时凌乱了！~
刚在tb某店上看到的一个中评：
快件单子地址给我写错了，快件写的是东城区东44条14号，
但是我拍的时候地址写的是东城区东四十四条十四号，这根本就是2地址。
前天中午，跟两个个男性朋友在路上走。他们一边走一边情不自禁的掏出烟盒，点着了开始吸。平时我就当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不问问身边的女同胞么？”
他们转过头，纯净的目光看了我2秒，
把烟盒递了过来：
“你要么？”
在食堂吃饭,发现炒饭里有五毛钱,你说我是幸运呢,还是不幸呢~~
新闻看到的。
《面对突如其来的意外之财，你会怎么办？》
银行业务员一不小心，储户存款陡然变为原来的10倍，面对突如其来的意外之财，你会怎么办？几天前，市民许先生在银行办理存款业务时就遇到了这种事。原本2.2万元的现金，存到银行后竟变成了22万元。幸好事后及时发现，许先生将多余存款交还了银行，而银行为表达感谢，赠送了他一块香皂。
一块香皂。。
我在的公司A在本市有个竞争对手B。许多同事都说B公司比我们公司好的多，于是有个同事辞职去了B。0a没过多久，我们公司新来一女生，问之，答曰：我以前是B公司的，大家都说A比B好，所以就来啦…
以前家里聚餐的时候。。。表妹要去上厕所。。。
于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎。。”
。。。于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”
于是乎，表妹来了句很经典的。。
“我去给咱家马桶送午饭”。。。。
拜访长者的办公室，古朴典雅，
一面墙的博古架上全是瓶瓶罐罐，
该摆电脑的位置也让给了文房四宝，喜欢.
墙上挂着卷轴的墨宝，写的三个字却是：
“发大财”.
