■ 小假期跟分开一个月的异地恋媳妇见面了，小别胜新婚，准备甜蜜一番，中间发生的几件糗事（背景）
1、想跟小媳妇玩点儿花样，OOXX时逗她想玩儿QJ，结果丫头直接来一句“老公，你说我要是真被QJ的话，到时候是叫人还是叫（和谐）床呀？”
2、“QJ”过程中，宝贝说“大爷，您别这样！您在这样我就叫人了”说完喊一声“人，人”，她的话音刚落电视上直接来一句“人在哪？”我俩直接笑场……
■ 话说china的物价涨得厉害啊
某天，要去配钥匙，到了配钥匙师傅那里，配好了钥匙，按原来价格，给了2块钱，师傅看了一眼，说:”3块了。” 我说不是一直2块吗？师傅说，涨价了。照惯例，这不是g潮。师傅又说，国务院第xx号文件说的，以后配钥匙都3块1把了。。。
啥时配钥匙也国家调控了？
■ 话说本人有一点点近视，和夜盲。一次走夜路回寝室，万籁俱寂，四周木有半个人人。一开始没什么，后来忽然就刮起了一阵风，我抬头一看，前面30m处站着个小孩，一身的红，我就有点儿寒了，仔细看了好久，他都没动，环顾一下还是没有人。无奈只能壮胆向前，还很丢脸的大声唱起歌。但是那个小孩就是一动不动。好不容易走近了，终于发现了，那个小孩。。。。。。是个。。。。。。消防栓。。。。
■ 我和一新来的同事名字里都有一个鹏字。
下午在办公室，刘姐噔噔噔噔跑过来问我，新来同事的peng是朋友的朋还是大鹏展翅的鹏
我说和我一样，都是有鸟的鹏。顿一下觉得不对，马上纠正道：“不是，他没有鸟！他没有鸟！然后世界都安静了~~~
■ 学校的厕所，男女的坑是通的，只有一墙之隔，互相能听见动静。介绍完毕
今天上课，突然发现，便秘好几天么上厕所了，反正毛概课闲得无聊，就去努力努力吧。于是就去了。由于是便秘，必须要使劲，你懂得。由于使劲，就会发出努力的声音，恩…恩…你懂得。刚好墙那面的一个男生可能情况和我类似吧，也在使劲。于是我们俩就举行了一个小小的比赛，你懂得。GC是，出厕所门的时候，我们俩完美的相遇了，完美的……相遇了……两个人都羞答答的跑开了……
■ 上班闲的无聊，用手机看金鳞岂是池中物，中途有事被叫走，手机直接放前台，尼玛，电话被同事拿走了，打开一看内容，全是描写性的，尼玛，我一看到，黑线了……………姐的清纯形象啊。
■ 初中的时候做化学小实验~被老师叫上台演示~~一上台太紧张拿着试管的手就开始抖个不停~试管里的液体都抖出来了~老师握着我的手也没用~可能大家看我说不觉得好笑~可是当时那情形~~全班哄堂大笑~~按照糗百的定律这当然还不是GC啦~GC在我听到全班笑的那么起劲的时候~腿腿也开始不听使唤的开始抖~~然后扑通跪在讲台上~~T_T~老师直接石化~最后我还是被搀扶着回了座位。。
■ 一北京的司机师傅跟我说，他昨天拉了一个足球明星（名字我忘记了，我不太懂）。
车费40多，球星下车说没零钱。的哥说那您就别给了，为国家争光吧 。。
那足球明星说，那行吧。
就这么下车了
司机： ….
■ 记得小时候家里住的是那种平房都是一排一排的，有一次妈妈煮了玉米我在我们家这排楼梯上面的小平台吃，住前排的阿姨跟我妈在那里话家常，我吃完后就把玉米棒子往前排的屋顶扔，好死不死还扔在了那个阿姨家的屋顶上，我妈，阿姨瞬间石化~~阿姨回过神来后说：你怎么把垃圾往我家屋顶上面扔？当年本宫多机灵啊多灵范啊当时一句话就把我妈的铁砂掌引来了：“不好意思，阿姨我不记得你在这里了。”
■ 认识一个中年男，绰号姐夫。总觉得绰号奇怪，熟悉后问起。
他很憨厚的说：这样我就有好多小姨子。
■ bf变着法嘲笑我胖的经典，不知道算不算糗事啊（其实我也没怎么胖的嘛5555）
（一）
他寒假闲来无事居然心血来潮开了qq空间，结果n天过去了，还是只有3篇总共字数不超过15个的日志。
我：忽然发现，你的空间，还真是“空”间啊~
他：是啊，你去了就满了。
我：……你太有才了！（看不懂？他笑我胖啊~）
（二）
有天在西湖边走，那天风超级大，我头发是披着的，被风吹得乱死了。
我：风好大啊，我都变贞子了。
他：为什么不是山核桃？
我：- -|||（10秒钟后）榛子至少还带点尖，我还不至于胖得像山核桃吧？ （三）
他：下午五点我要接机。
我：接谁啊？
他：嗯，小老婆要来旅游了！
我：不给你机会再说了。
他：……（被憋住了）
……
……是有个教授要来，老板让我去接一下啦。
我：你小老婆是教授啊？！好厉害哦！
他：是啊，大老婆较胖，小老婆较瘦！
（四）
问了他一个两难的问题，他叫我快去睡觉，可是当时才9点多啊……
我：你逃避问题也要找个好点的说法嘛。
他：不会啊，我嘴笨。
我：你还嘴笨？！
他：不笨？
我：说我胖的方式有一千种！
他：那是因为每种都向你保证过不再说了。
我：…… （五）
某人有几天特别想我，竟然主动会说“我好想你啊”。
我：（鉴于背景所述原因才会腆着脸说的，平时我不是这么肉麻的不是的不是的……）我是不是你的电池啊？
他：是啊。
我：（美滋滋）嗯~~
他：3号的。
我：（思考20秒3号电池啥大小）靠，又说我胖！
他：这都被你发现了……那你想几号啊
我：你想要7号是吧？也不嫌太瘦……5号差不多了么……
■ 以前本科的时候，巧遇一女生，很乖，就是自己喜欢的那种类型，不过那个时候，害羞，单纯，一直不敢去问电话号码！带着遗憾毕业！没有想到现在又遇见她了，并且她才和她男朋友分手。好不容易才要到她电话号码！昨晚上一起吃饭，就我们两个，不过还是有点放不开，不晓得怎么的，在她面前就是有点害羞，昨晚上很幸福！可惜，她要毕业了，又是遗憾！
■ 刚看书准备考试，突然想拉屎，于是撕纸，习惯的点上一颗烟，随手扔下书就往厕所走，脱裤子蹲下后抽烟一看手里是书，呃，我把烟扔床上了，赶紧提裤子，提到一半才想起来，没擦呢，我勒个去，这么背
■ 周六去姥姥家吃饭，等到开饭了，姥姥说不急，我叫了网友来咱家吃饭，全家人很是差异，姥姥肿么还交上网友（姥姥已经80有3了），等了一会，敲门声—舅舅去开门，迎进来以为老大爷，姥姥才一介绍，是他在遛弯是认识的一大爷，名叫王有….
■ 我在国外上学，住一个酒店公寓，家里的停车场空着，我们都没有车于是就决定租出去，有人给我们打电话，说的是英语，大概扯了快10分钟，那人终于来了句，你会说中文么，于是我俩都震惊了，乌龙一场。
■ 本人女，有一jp舍友，思维反应等总异于常人。外表正经，实际求知欲较旺，当时正研读《金*梅》。
以上背景。
一晚，舍友QQ上与她一不怎么联系的高中同学聊天，问其对自己的印象。她同学想了想说，知性。舍友大惊，他怎么知道我对这方面有兴趣的呀！？
吾等集体黑线……
知性≠知 性
■ 小时候皮，老在外边欺负小孩、打架惹事，天天有邻居来我家找，跟我妈说你们家那小子又在外边惹事啦~我弟老实，从不惹事唉，唉，我妈就一听有事什么都不问，先把我拽过来揍一顿~揍完我也不敢问因为什么揍的，当时就觉得反正每天惹好几个事才挨一顿，也值了~
现在我们兄弟俩都考上大学了，我弟有一次才神秘兮兮的告诉我：哥，小时候你挨得那些揍，一半都是替我挨得，我是蔫坏型的，妈不知道，一有事就先揍你了。。。
靠。。。从小就这么有心计。。。
■ 中秋节节那几天…我和寝室几个去超市买月饼！看了很多多很贵…于是就问促销元有没有便宜点…促销员就说：便宜的啊…那就是麻饼了…寝室平时比较2的来了句：那麻饼麻不麻人麻…促销员愣了一句…我们这麻饼不麻人…寝室那2又说到：不麻人的麻饼我不要…说晚就叫我们走…留下促销员在那点凌乱…
■ 。。。。。。[如此英语]同学：‘hang up’ 是什么意思？ Me：‘挂’。同学：那这句话的意思就是：和你说完话，她就挂了。。啊啊。。好恶毒。。啊啊。。”Me：我勒个去，什么句子啊？！于是Me看了一下：When she finishes speaking to you she will hang up.（话讲完之后，她会挂断电话）。说话。。挂了。。挂。。同学，还是你的翻译有够 BH啊！！为家人的健康求rp。。顺求骏马一匹。。有马还坚持发。糗事标签：“和你说完话，她就挂了”
■ 我一同学那天特别来我家跟我说：你知不知道XXX结婚了啊。我说：知道啊。他非常吃惊的问：你怎么知道？(因为他觉得这个重要的消息他是最早知道的人)我淡定的说：因为是我和他结婚了。我同学顿时石化。
■ 坐火车，车震了一下，哥吓出了一身冷汗，给女友信息寻求安慰，女友回：别傻了，你以为你花普快的钱，能享受高铁的待遇？
■ 那天和哥们上街，肚子饿了，他说：免费献血可以有吃的，就拉我去了。
献血车上那个抽血的mm，原来是他女朋友，抽血的时候，哥们就对着她傻笑。
抽完了，他拿了2盒肉松膏，还上去在mm脸上亲了一下。。。
这下，旁边一个正在等抽血的大叔，当时就傻了。。
■ 我家养的大白熊犬，目前不到一岁半，140斤。
昨天遛狗，远处一条吉娃娃，看见我们狂叫，一看就是常年打架那种。正考虑绕开走，吉娃娃被主人拉住链子一下拽了回来，40多岁的男人，嘴里唠叨着：我cao，这你也上，不拉着点你行吗~~~。
顿时和我女朋友爆笑
■ 爸一朋友，很烦人。此为背景，不割。
我在房间玩电脑，听到我爸手机响，我爸在客厅，我去拿手机给他，看看号码，对客厅喊：“爸，那傻X又来电话了，接不？”一出去…傻眼了…那家伙就在客厅……
事后知道我爸手机找不到，让他打电话找……
■ 背景是我乃好孩子一名，撒谎都不大会。今天一女同学说她家开洗车行，家里没人了，让我去她家帮忙，就去了。GC1来了：到了看到一屋子人有木有！她大舅她二舅都是她舅啊！她亲妹她表妹都是她妹啊！同学还说来了就一起吃晚饭吧！尼玛这阵势我哪敢吃啊！就想办法开溜，给朋友发短信，让他十分钟后给我打电话，说从外地来找我玩，得去火车站接。十分钟后，bingo!一切顺利！GC2来了，然后我就告别女同学去了火车站，等啊等，等了15分钟了，忽然想起，MD，哪有朋友要来火车站，那是我的借口好不好？
■ 有个晚上室友因为牙疼睡不着极其痛苦!第二天她用她非常憔悴的脸对我说:“昨晚疼死我了,凌晨的时候好不容易睡着了,却做了一个梦!我梦到我的牙一直在问我你疼吗?”
■ 俺有个朋友（小妞一枚）失恋了，于是整天李清照似的，凄凄惨惨絮絮叨叨。于是俺开导她了：不就是一男人么，满大街的三条腿的男人…她弱弱的说：我要两条腿的…CJ女纸，你伤不起呀
■ 背景高中谈的女友,谈三年了,还没见过家长.
给ying姐(我女朋友)电话,她爸爸接到了,因为是第一次,我激动的说不出话,说了句爸爸你好!惯例这不是GC,他爸爸回我一句,孩纸,你想泡我女儿?瞬间石化..
■ 背景：1999年暑假，话说等大学通知书的没见过电脑的孩子上了个入门培训班————电脑有屏保，每次见老师在键盘上敲三下，出来3个*号，啪的一声就进去了。一次老师暂时不在，鼓起勇气敲了一下，出来一*号，狂喜啊，怀着无比鸡动的心情，又敲了两下，潇洒的敲回车，我勒个去——密码错误……错误……错误
■ 今天老公中午就回来了，弟弟还在安装终端，老公有时候会几个号码换着用，今天没有，这是背景。手机不割：下午弟弟打电话给我，以下是对话：
弟：把姐夫现在用的号码打给我！
我：他没用别的号啊，就原来那个啊…
弟：我打到现在也没打通的…
我：可能没信号吧…
弟：晕！
我：你等下我看看…
我拿过老公手机看了下…
我：有信号的，你打他电话吧…
弟：他在家的？
我：恩…
弟：那你把手机给他不就完了？？？！！！
果断把手机交给老公…
好吧，我承认我最近脑子不太灵光
■ 群里一美眉想征婚，要我们帮她介绍，她的消息是这样说的～～兄弟姐妹们，小妹的下半身今天就交给你们了～～～
下半身～～～
下半生～～～
这不是gc～～～gc～在这，我说美女你打错了，她八气外露的道，这有什么，不都一个意思么。
直接得哥内流满面啊～～
■ 我们BOSS有一小正太,三岁多.不会说国语.说得他们的家乡话,有些我也听得懂
今天在路上看到他爸爸带着他买去雪糕回来..哥就上前,各种逗之,无奈小正太甩都不甩我.自顾自地吃着雪糕..他爸爸就用他们家乡话叫他喊人..他悠悠吃了口雪糕后,说:”普通人我不理他/…”我顿时泪奔……这么小就这么现实???!!!
BOSS问;”为什么不能理普通人?”..
他用很无奈地口气说,”.我不会说普通话..”
我:”…”
BOSS:”…
■ 在妇产科实习，一日去了女的，要做人流，后面跟着三个男的，她问医生可不可以检查出是哪天怀孕的，好决定有哪个男的缴费！
■ 带男友回家见父母,妈妈打开门,bf叫了声阿姨!悲催的是!我也跟着叫了阿姨!
■ 三胞胎，老大男叫张江山，老二男叫张如此，老三女叫张多娇，……江山如此多娇！！！
■ 单位园林区有两棵石榴树，瞅见一萝莉蹦蹦跳跳要摘石榴，便装作一付黑脸问她“知不知道只有坏小孩才偷摘石榴阿？”
小萝莉见我，赶紧把手背到身后搓着衣角，“我..我..我不是坏小孩，我就是来尝尝咸淡的..”
