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1.世界的三种妹子和爷们】世界上的妹子分三种，第一种很虚荣，只要找个有钱的；第二种很单纯，要个有钱的就可以了；第三种很现实，不用别的，有钱就行…...世界上的爷们分三种，第一种很虚荣，只要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不用别的，胸大就行。

2.医生：“你有没有听我的建议，睡觉时将窗户打开？” 病人：“有。” ．医生：“那么你的气喘完全不见了吧？” 病人：“还在。但是我的手机、电视、笔记本电脑都不见了。”

3.【英式幽默】BBC两个解说员在孙杨夺冠后：“你觉得孙杨真拼起来到底能多快？”“不知道。他太可怕了。”“他为什么非等到最后一百米才发力呢？本来完全可以破世界纪录的。”“可能是想一鸣惊人吧”“我要是他的教练就告诉他前面三百米也使劲儿。你要是他的教练你会告诉他啥？”“....好好剪个头发。”。。。

4.足球比赛马上就要开始了，某报记者来到一位正在做赛前准备活动的队员面前，请他向热心的球迷们说说对这场球赛有什么希望。这位队员想了想，说道：“当我带着球顺利地越过对方的防守队员，冲到球门区准备射门的时候，我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。” ...

5.妻子: 我觉得你们男人的胡子是世界上最硬的东西。　丈夫:为什么？　妻子:你看你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来. 　丈夫:我觉得你们女人的脸是世界上最厚的东西。　妻子:为什么？　丈夫:你看胡子都那么硬了，在你们女人脸上就是长不出来...

6.我的天啊~刚才央视一台访问英国的代表，居然说奥运开幕式为何采用如此小众的摇滚乐而不采用广大群众的古典乐？天啊~这主持人在说什么啊！英国代表一脸不可思议的表情！！

7.【囧段子】1、问：用四个字形容自己的长相！答：不提也罢。2、问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？？答：买个破碗，蹲街边。3、恋人问：结婚用什么车娶亲最cool？答：布加迪威航开路，阿斯顿马丁摄像，齐柏林DS8护航，新郎新娘骑驴。

8.车上，对面坐了一对中年男女，始终拉着手，还不停说着甜言蜜语，让我看的那真叫一个羡慕嫉妒恨呀。下车后，我对老公说：你看人家年纪那么大了，还那么甜蜜，我们才结婚几年，你就不怎么理我了，更别说拉手和我说我想听的话了，好羡慕他们呀！谁知老公说：羡慕啥？你没看出他们不是一家的？！

9.今晚跟一个好友群聊天，一个爱炫耀的朋友说他QQ密码特别安全，是21位的，并为此沾沾自喜。然后我叫他尝试着输入前16位密码就点击“登录”。然后，登录成功了。然后，就没有然后了……

10.记得以前和一个同学在网吧。他明目张胆的看A片，然后觉得不够过瘾；想下载了带回寝室慢慢看，可是那天没带数据线。于是乎，他老人家，打开手机摄像功能，对着屏幕录起来。其姿势前倾，其表情严峻，端着手机一动不动。尼玛连网吧老板都注意到他了。坐在旁边的我，只能装作和这人没关系，真的没关系。

11.昨天晚上跟爸爸妈妈挤空调屋，睡倒之后，嘴贱的来了句，跟男的睡一屋真别扭。老爸来了句，你别扭啥，当年你妈加夜班的时候，你每晚都是啜着我奶头睡的！

12.女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

13.LZ班上有一特别霸气的班长。我暗恋她一年多了～为了让她对我有好感，我每次在她面前都会表现得比她都霸气（本人平时比较斯文）。就在刚刚，我得知了她和班上一个特娘们的同学在一起一年多了！！！我艹！我怎么没想到这招！

14.【泡沫剧最常见剧情走向，三观在不知不觉就歪了】屌丝起初很善良，后因被高帅富伤害（90%因素是爱情），化悲愤为动力，不择手段争取上位，打败高帅富，取而代之，而且变得又狠又毒。而高帅富在被屌丝打败后，大彻大悟，踏实苦干，再次恢复高帅富身份，并多了份真诚和善良，最终将屌丝打回原形。

15.在餐馆吃饭，一MM和她对桌的男士说：“像你这么好的男人哪儿找去啊，我也就是个女的，我要是个男的早追你了！”。。。。我瞬间找不到北了。。。

16.我真心觉得老师上课管理课堂纪律的时候不要说同学们请安静一下之类的话！应该说：下面我们请一位同学起来回答一下问题！尼玛，死一般寂静有木有啊！屡试不爽有木有啊！

17.当加拿大记者问韩寒：“假如你有机会移居海外，好比加拿大，你会不会去，为什么？”韩寒回答：“我在我的祖国，身边是中国贪官，假如换了一个国家，发现身边仍是不少中国贪官，我肯定崩溃了。

18.学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。有人疑问“猫不是会爬树么？也应该能自己下来吧？”旁边一同学淡淡地说到“醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来！

19.某村搞计划生育，成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎，工作人员火了：“你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？”老光棍也火了，说：“全村的男人都结扎了，以后哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！”

20.我男友和我第一次房事。在等待了非常长的一段时间之后，他终于进来了。这时他停了下来，问道“好了，现在我该怎么办？”

[内涵段子] 今晚用了我的瓜，让你忘记那个他

1.展昭被公孙策耍了不服气，于是故意冷嘲热讽他。

展昭：先生，有些时候吧，愚蠢的人问的问题，会使聪明的人回答不出来。你想想，这是为什么呢？”

公孙策：展护卫，你这个问题在下回答不出来！

2.【绝对靠谱的男人“小便池心理学”】小便池前低头往下看的，做事可靠、为人本分；直视前方的，胸怀远大、志在四方；抬头往上看的，天马行空、吊儿郎当；闭着眼睛的，小富即安、难成大器；哼着小曲儿的，成事不足、败事有余；东张西望的，为人虚伪、非奸即盗。。不信的话，你留意一下身边的男人....

3.黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡没穿内裤只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉，在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。。。。

4.中午回寝室，发现老三和其女友在，上床午休，睡不着。听两位聊天，只听得老三发出“丝丝”的叹息声。他女友立刻关切的问道：疼呀？“恩”各位邪恶的同学大概已经想到了我回寝室之前这二位做了什么。这当然不会是GC。只听他女友又温柔的说了一句：不好意思呀，中午吃的虎皮尖椒了。呃，哥当时就不蛋定了…

5.有个夫人老是管她的外孙叫文凭。

有人问她：“为何叫外孙文凭？”

妇人答：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。”

6.怕的时候没人陪，学会了勇敢；烦的时候没人问，学会了承受；累的时候没人可以依靠，学会了自立。生病了痛了也要学会忍耐，坚持，还要坚强，即使独自悲伤，也不要去乞求怜悯，嗟来的是廉价的，赶上的是便宜的。这个社会不相信眼泪。

7.念书太难了！做豆腐吧！做豆腐最保险；做硬了是豆腐干！做稀了是豆腐脑！做薄了是豆腐皮！做没了是豆浆！万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐卖。

8.大雨过后，民政部门募捐，记者街上随机采访一位市民说：请问您对这次募捐有什么看法？市民：向北京暴雨灾区捐款需要摇号吗？需要暂住证吗？需要北京户口吗？需要纳税五年吗？不是党员行不行？我是没有北京户口，外地人符不符合捐款条件呢？

9.今天出差半个月刚回来，半夜睡不着，想和老婆亲热一下，老婆懒懒的说:“昨天还不够啊？怎么天天都要。我默默点了一支烟……

10.在公园里热烈拥吻的，大多不是夫妻；在场面上刻意说明关系铁的，大多不是朋友；在领导面前经常表功的，大多不是干将；在多个饭局来回跑的，大多不是主角。

11.在淘宝买了件T-恤，成品好难看，搜评价，发现神回复：不好意思前几天出差来晚了，给表姑妈的儿子的前女友的一个小学同学的邻居他后妈的小儿子的幼儿园守门大爷买的，大爷不喜欢，大爷让给差评，大爷还问候你们全小区。。。

12.有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在外国呢。＂

13.广东2012高考作文《另一面》：白天一面，晚上另一面。男下属一面，女下属另一面。不给钱一面，给钱另一面。台上一面，台下另一面。作报告一面，喝酒另一面。对上一面，对下另一面。对内一面，对外另一面。。。

14.初中的时候，最开心的是听到老师说这节课自习。高中的时候，最开心的是晚自习突然停电。大学的时候，最开心的是班长在群里通知老师这节课有事，不上了。上班的时候，上班的时候，就没有你偷懒的时候了。

15.夜，宿舍几个兄弟闲聊。狗蛋问：”XX时，MM最让你疯狂的是什么？“大牛怒：”她把我名字叫错了！

16.女孩子的战略就该是：偶尔主动，偶尔被动，不要冲动，尽量伺机而动，就算你蠢蠢欲动，也要假装按兵不动，那样才会让男人怦然心动

17.《暮光之城》和《吸血鬼日记》告诉我们。。。只要你够高帅富，那些女孩纸根本不在乎你是不是人。。。

18.上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……

19.【孵蛋】小华：小明你在床上做什麽？小明：我捡到一个蛋，有人说那是大象的蛋，我打算在床上自己将他孵化后卖给马戏团。

小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通，突然欣喜若狂的大叫：哎呀！是真的耶！已经开始孵化了，我有摸到小象的鼻子。

20.某大学内一男生在女生宿舍前卖黄瓜，求一设计系好友设计一句广告。第二天，摊位牌子上写着：今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！