今日,2005,1.1。

我恍恍惚惚地走过了一段路。一路奔跑，一路遗失。 

        从很小很小的时候开始，我就是个粗心大意的孩子。我不停地丢失东西，珍贵的，平凡的，心爱的，忽略的。 
        记忆中始终有一个挥之不去的场景。我还在读小学的时候，家住底楼，而且很潮湿。我所记得的，只剩下那盈满整个厨房的夕阳的阳光，映射在黄漆的门房上，以及，妈妈忙碌的身影和一种叫做芒果的香气。搬家之后，这个画面就作为我曾有过的温暖和幸福，如梦境在脑海中翻来覆去，日趋完美。可是有一天，我发现我已不喜欢芒果，那种带着热带清香的东西，随着记忆的淡漠，遗失在底层。      

搬家以后，住在三楼。我的房间对着南方，如同当年那间狭小的厨房，可是再也没有阳光泻在我的头顶了——念书占据了一切。整个小学我过得很辉煌，无比的灿烂和张扬。临近毕业时的再次搬家，带着十一年流过的最多的泪水离开了那个曾经漫溢温馨的地方。我只带走了很少的东西。剩下的一切，牵扯到所有回忆的，都放手让它们飞散到风中了。 
        于是我遗失了曾经溢满手心的暖暖的阳光，所谓的港湾，和带着淡淡清香的幸福。 
        我只剩下了寒冷和漠然。 
   

我曾经在一个圣诞节逛到一家打对折的礼品店买下一个粗糙的音乐盒给自己。于是我常常在很深很深的夜和梦里，听见它在遥远的地方转动然后发出叮咚的声响。金属与金属之间的轻轻敲击，变成那一段不停重复着的音律。一圈，再一圈，机械转动的声音，然后就是清脆的旋律。可是我一直不知道它叫什么名字。 
        在某个春末夏初的深夜，竟然听见很久之前使人触动的旋律，心里像有一块小小的东西突然碎裂，碎片不断飞舞翻腾，扎进我的身体。恍惚间想起过去晃晃悠悠的生活，那可爱的心灵，是不是还记得我们从前的欢笑岁月？是不是还记得所有人都曾经拥有的单纯日子？尖锐细小的疼痛从我的指尖蔓延到全身。 
        于是我遗失了手中这颗可以看见过去的水晶球，遗失了它清脆落地的声响。 
        我只剩下了逃避和失落。 

我也曾经抱着双膝坐在学校楼顶平台上看天。我总是在一些深邃的梦里拾起那一大段的黯蓝，如同暗灰色调的天空被涂上厚厚的淡青，一笔一笔，沉重而又无力，最后成为迷幻的色彩。我仰着脸只看见自己的轮廓，然后我自己对着自己微笑。我低下头只听见身边匆匆掠过的脚步声越来越远，却又不曾听见它停下。我像是一只躲在现实阴影背后受伤的野兽，只能自己舔着伤口，等着它愈合。 
        我还记得曾经凝望着我的那双眼睛充满忧伤。然后我低下头撕开看似愈合的伤口，却不知平静的伤疤下翻涌沸腾着的液体竟疯狂地喷涌而出，无法停止。我忽然轻轻地笑了，那双眼睛的视线也终于越过我的头顶指向更远的地方。一瞬间我忘记了所有的疼痛，那些把我划得七零八落的伤口猛地转过头看着我，朦胧中高声歌唱：“谁等待着世事变迁沧海桑田，只不过换来一张漠然的脸……”  

于是我遗失了那些清澈甜美如孩童般的笑容，遗失了被泪水打湿的回忆。 
        我只剩下了那些失落在白色墙壁上的影子。 

如果真的可以让我忘记一切烦忧，即使遗失再多我也情愿。就让我一直这么笑着笑到地老天荒，忘掉那种充满香气的水果，忘掉盈满阳光的狭隘，忘掉曾经透支自己所有的热度为那些寒冷的人们温暖成和煦的阳光，忘掉曾经打湿整个梦境的倾盆大雨。可惜生命中总有一场一场际遇，浸透脸颊，晾干过后，温润中留下淡淡的回忆印迹。 
        我轻轻摊开手掌，细微的灰尘落入掌心。最终留下的，就只有这些么？梦魇纠缠不休，我遗失了用惯了的钢笔，遗失了穿惯了的外套，遗失了我单纯天真的年龄。曾几何时以为紧紧握在手心的，其实早已随着时间的流逝不见踪迹。 
        我终于再也看不见我的回忆，在暗夜中如同一朵绝美的罂粟，我终于再也听不清自己梦境中的低声呜咽，我终于再也记不起那些如同气球一样飘向天际最边缘处的梦想。一段跳跃的青春时光，呼啸着从我身旁飞驰而过，它们碎裂在我的记忆里，跌落了我捧在手掌上一刹那的永恒。 
        我清楚地听见时间流逝的声响，一点点地冲刷掉了那些我遗失在来路上的岁月。扬起脸我看见月亮微笑的样子。恍惚间，仿佛又看见梦里她放大的瞳孔。里面是什么，却始终不清晰。 
        也许有些事注定被遗失，有些人注定被忘记。一转身，流星划过城市的另一天际。

今日,2005,1.1。