基本上按照时间顺序：

我给自己贴了鸡者、小姐、性工作者、底层、80后标签。

我叫若小安，很显然不是我的真名字，也不是我在场子里的名字，这只是一个微博上的名字。也许只是这里的一个符号，当我关了电脑，我就是被你们叫妹妹、骚货的人。

他三个小时几乎没说一句话，但他的表情告诉我一切，他只能一个人留在这个城市过年了。我们一样都是没有家的人，我能做的，就只能张开腿，让他有片刻的疯狂和快乐。

才醒，杭州阴阴的，同住的姐妹回去了，明年大约也不来了，屋子里突然安静下来。她是我来杭州前就认识的，我们在这个靠近市中心的房子里住了快一年了，我们一起在这里伺候过同一个男人，我们一起喝过酒，哭过笑过，现在她走了，只给我在客厅的桌子上留了半盒安全套。今后，我要一个人在这个城市战斗了。

今天开始，给自己放假，戒烟，戒酒，戒男人，戒网，享受阳光。爸妈，你们都好吧，我在杭州，洗干净自己，重新做回五年前你们那个清纯的女儿，算是给你们的新年礼物。原谅我不给你们电话。

说自己的故事吧。年后第一个客人，要求车震，不是为了省房费，图刺激吧。西湖很美，他很用心，但他喜欢的不是我，只是我的乳房和阴道，我讨厌被男人简化成这样，只剩下器官。我是一个人，一个女人，一个年轻的女人，一个年轻的渴望感情的女人。但我只是一个小姐。

至少八成以上找小姐的男人都有些变态心理要求。他只来过一次，但我一直不能忘记，冬天的时候，他表情腼腆，轻声问能不能射在我的丝质内裤上。他下楼的时候，我把那条黏糊糊的内裤穿在身上，有点不舒服，但下面传来的那种粘湿冰冷的感觉，突然让我想哭。一个刚从我身体里离开的男人，消失在夜色里。

常听男人抱怨说现在的小姐们都低俗了，不像古代那些名妓琴棋书画样样精通。那是因为你们的要求就只是这些低俗的，在我的房间里，书比避孕套多多了，你们用来装逼的那些书，很多我都看过。但你们进屋，有谁在书上停留过？你们撕安全套的手法倒是熟练的。

做一个有想法的小姐，还是做一个胸大无脑的小姐，是由市场决定的。如果我们是一种商品，那么这种商品的结构单一，绝不是商品自身出了问题，而是这个社会的问题。

不得不承认，每次过节都是我们最敏感的时候，那些曾经在我们身上抽动的满腹肥油的男人们，现在陪着他们的家人在看灯，他不是嫖客，他是好丈夫好父亲。只有那些和我们一样飘在这座城市里的人，才会来消费我们廉价的阴道。今晚，我不想收他钱。

一个小姐在一个城市长期待着，是个大忌，而我例外，我在杭州五年了。那年我刚刚17岁。

好的妓女，提供的不仅仅是纯肉体的服务，还有精神的。据说在日本有一种妈妈级妓女，她们专门接待一些小男孩甚至中学生，可以做爱，也可以扮演他们慈祥听话的母亲，让他们在这里得到片刻安宁和快乐。

天气阴沉，有飞机飞过杭州的上空，在这样的天气里，一切岁月静好都是骗自己，你们去听窦唯的高级动物，那就是每天在我身体里进进出出的人类，他们同样在你的身体里，思想里，进进出出，整个世界，是个互相强奸的淫乱场。

我想起一位特殊的客人，也许你也没有见过，她（是的，她）在一个冬日的午后，从一个高档写字楼里驱车到我楼下，专门来和我磨镜子，我们几乎没有角色之分，像失散多年的姐妹，我们都是皮肉工作者，我第一次觉得女性的身体那么美好。除了她在付钱的那一刻，让我一下子跌到冰点。

我想起一个客人，我和他说，你要是能一整夜和我聊天谈笑，我们不做爱，我会在凌晨主动要你，不收你一分钱。他来了，我们聊得很愉快，但到天快亮的时候，我知道他在等我主动，我没有，我厌恶他这种出卖思想和观点以求免嫖资的恶劣行为，我宁愿他一进门就扒光我。

节后来和我合租的姐妹说，你的围脖我看不懂，咱们一个小姐，想那么多干嘛。我没主动想，我只是停不下来，当他们骂我婊子蹂躏我身体的时候，我也很快乐，我也很敬业地配合，但没有人嫖过我的内心，它们在厚厚的胸部背后，没有男人能看透。

有一年早春，差不多风像今天杭州的风这样大，但是月亮很圆，春寒料峭，我们在刚发芽的草地上紧张尝试第一次。老家的禁忌说，不能把性器暴露在月光下。那年我十四岁，或者十五。几年后，你死在南方的一个小镇上，因为走投无路。

有一个大学教授，在看到我房间里的书的时候很惊讶，他问了好几遍这些书你都看过吗。我都看过，但我不打算和他讨论书里的内容，我说你可以去和你的研究生讨论，你来这里，是因为你是个寂寞的男人，而我有年轻的身体。

雨声很大，半夜惊醒，冷得厉害，一直没睡着，在想着那些年轻的面孔。女人有时候就是这么奇怪，喜欢看年轻的面孔，但身体却需要经验丰富的男人。上午醒来，接着一个个想起那些曾被我骑在身下的小男孩子们，他们邪性与稚气交织的表情，让人经常觉得很绝望。

一个客人，跟我说他恋物癖经历，说他在上学时候，收集了几十套女生的内衣；放暑假的时候，他半夜翻墙偷偷爬进无人的女生宿舍，在女生衣服上射精。他说十几年了，我是唯一一个听过他秘密的人。我听着很兴奋，那时候我穿着丝袜，他要求从丝袜外面直接进去。而当我和一个姐妹说这个故事时，她觉得很恐怖。

很多好心人，劝我上岸。我固执地认为这也是一种歧视，你们在岸上吗？你们为什么不能不做银行职员、企业高管、公务员？

就说关于校园的事情吧。刚入行时很天真，以为可以以情动人。一个学生，说没钱开房，叫我就去学校里陪他散散步说说话，我知道结果不会那么简单。我们在黑漆漆的操场边做爱，结果被他女朋友找到，她自始自终没正眼看我，打了我耳光，然后哭骂自己的男朋友。而我衣衫不整站在旁边，连哭的权利都没有。

我发现我喜欢拿“有一年”开头说事，那就有一年吧。有一年秋天，有个很熟的客人，带我去爬吴山城隍阁，我们在顶层看飞檐听风铃，我很快乐，那时候夕阳很好。下去的时候天色暗下来，我提议去路边吃大排档，我对大排档很亲切。他第二天要去另一个城市工作生活，他走的时候我哭得很厉害，但他已经下楼了。

一个五十出头的男人，很照顾我，除了做爱的时候，他像父亲一样疼爱我，他曾说要给我买个房子，但我觉得那样就不是我了。年后一直没联系我，开始以为他出国了。前几天忍不住短信他，回说胃癌刚刚手术过。我不知道他的生命还有多久，我不知道还能不能见到他。这就是我的悲哀，永远只能活在别人的隐私里。

我有一套毛笔，一方据说还挺值钱的砚台，我不懂这个，是一个本地的画家送给我的，因为有次我说我想学书法，其实我至今不知道毛笔怎么握。他后来送了我一幅字，我本来叫他写“赢得青楼薄幸名”那个的，结果他写了“春风十里扬州路，卷上珠帘总不如”，但是没有署名，也没有用印，据说是不值钱的。

我被拍过照片，而且不止一次。也许男人无法想象对惯于羞涩的女人来说，当闪光灯照亮下半身的瞬间，是一种怎样刺激的感觉，觉得有一种暴露在全世界面前的自由和解脱。有一个客人把照片放在某论坛，我自己也去看过，那些跟帖的暴力语言让人浑身无力。有些事情，不能去尝试，但可以幻想，身临其境地幻想。

22岁，我是不是可以像一个刚毕业的大学生一样，走出一座教会我很多很多的校园，开始一段全新的生活？虽然那所学校那么不堪，但它就是我们日后赖以生存的社会。

其实我明白现实的残酷，大家只是在哄我开心，我不可能真跑去找工作，不可能在简历里写上我是小姐，我只有一本初中毕业证书，和一大段不能说的空白经历，我想有人能给我1000块钱，要我做前台，接接电话，倒倒开水，我就很知足了。

有时候经历千万人和无人走过是一样的，都会让人很孤独。有一年我住城西，那时候胆子大，常跟客人去他们的出租房。他们大多数是毕业没几年的大学生，没多少钱，他们自己赶公交车上下班，在路边大排档吃饭。但他们带我打车，带我去干净一点的饭店吃饭，我喜欢和他们说话，我能听出他们在这个城市的孤独。

有一个问题，我一直不敢正面回答，那就是以后怎么生活。我不知道我会不会有以后，就像那个姐妹骂过我的那样：“你一个卖B的，玩什么感情。”这就是我逃也逃不开的悲剧。

这不是一个故事，是个小矫情。才到杭州不久的有一年，我在一个会所，主要任务是陪客人唱歌，有时候领导也会自带一些女孩子，大概是单位新员工。有一次在电梯口，我喝多了，听一个中年男人在和司机交代，要把小*安全送到家。下班的时候我一直在想，我若哪天醉死路边，不知道多久消息才会到父母那里。

一个姐妹跟一个快六十的客人走了，他送了她一个小套，她告诉我想要为他生个孩子，她没有任何名分，没有爱情，没有一切，除了不用在这个城市里租房子。而我宁愿一无所有和我喜欢的男人私奔去，只是没人要我。

有一个青梅竹马的姐弟恋故事，说的是小安初二的时候，他刚上初一，是个不起眼的小不点，他父母和我父母同事住很近，我每天领他上学。有一次说一个什么字，我拿着他的手在他手心写字，突然发现他在目不转睛盯着我。快十年过去了，我一直记得那个眼神，记得他手心的温度。据说他今年大学毕业了。

昨天晚上很晚，在小区门口的小店看到两个年纪很小化浓妆的小姑娘在买酒，突然想起我也曾经这样，空闲的时候，和姐妹们在大排档喝酒到很晚。那些姐妹们如今都在不同的命运河流里漂流了，很难说她们现在的生活，比我们那时候幸福。

好多人都私信或者评论说，小安你火了。我不知道这样的火对我来说有什么意义，我还是要静静躺在自己的小屋里，电脑屏幕上再喧闹，一关机就回归平淡的生活，还要在各种感情和欲望之间纠结，还要面对喜欢和不喜欢的男人，还要矫情、撒欢、疯狂和寂寞。