::电驴基地:: - Powered by Discuz! Board

标题: 爱的图画 [打印本页]

作者: zl110 时间: 2009-2-13 07:16 标题: 爱的图画

当我不懂得爱情，还没有爱情需要时，便已经得到了许多类似的情感。十二、三岁的年龄，那时这般大的男孩女孩都有了隔膜，一般不说话不在一块玩，可邻家的女孩去口一直亲近我。那时一停课一放假，父母便把我锁在家里，我看烦了那仅有的几本小人书，画够了画，便和邻家的女孩隔着窗户的铁栏讲话，一直到我父母回来。所以，至今我觉得被锁的日子另有一番美妙。
到了高中，男生女生间有了更明显的“三八线”，尽管在学校里我们互不搭理，好象路人一般，可在家里富有同院的女同学来串门。有一回，有个女同学借与我对作业之际在我本子里夹了一首抄来的情诗，由于在我成长的过程中屡屡有异性的青睐，因此我以为，爱，S就是这么回事，别人自然会喜欢我，我只要考虑是否喜欢她就可以了。
到了大学，同班同学都明里暗里地争夺那几个为数不多的女同学，可我仍习惯于等待爱情自己上门。我不断让我的同类嫉妒，因为有女同学为我织毛衣，有女同学接济我粮票，还有女同学为我洗衣裳……而我也难免纳闷：她们为什么能如此死心塌地，不顾回报地为我付出?被宠坏的我，怎么也想不通。一个追了我许久，在毕业分手时哭成泪人的女友，最后抱怨道：“人家爱你，你不觉得可贵；人家要离开你，你也不感到可惜。你压根就不懂得爱?”当时，一向自信的我对女友的那是后一句话还不以为然。
毕业后，因为工作清闲，所以常有些奇想。我突然发觉自己长这么大还没有真正爱过，未免遗憾，很想爱一个试试。没料到一有这个念头，爱情便立刻降临。在一次画展上，我结识了一个学画的女孩，从见到她的第一眼起，我就觉得连灵魂都被她迷住了。我千方百计地接近她、讨好她，可她居然无动于衷，真是报应。
真正爱上一个人时，会是这般的让人成痴，成病，而她是第一个让我成病的女人，感情自然格外的深切。我苦苦的追求她，情绪随着她的好恶时起时落。每当濒临绝望之际，想着“精诚所至，金石为开”的古训，想着自己的一片深情，终究会打动她的心，我便硬挺了下去，可是，那番苦恋的滋味真是苦不堪言。
有一回，我约她去春游，说好清晨6点出发，“我5点半去你家叫你?”我低声问。 “不要吵醒我家里人，我自会起来。”她立刻反对。第二天一大早，我便在她家楼下等着。6点钟，她没有下来。7点钟，一点动静也没有。8点了，依然不见人影。在无奈和急切地盼望中，我想好不高兴的表情，甚至想好了不高兴的措辞。8点半，我这才去敲门，她开门一句话是，“哎呀?我的闹钟没响。”费了好大的力气，我竟听到自己的声音说：“没关系没关系，你慢慢来。”说完我真想赏绐自己几耳光，难道我一下子忘不了在初春乍寒的早晨在楼下来回渡步的几小时吗?
她过生日，我花了一个星期为她精雕细刻了一个圣母像，木雕放在我面前，我端详了又端详，抚摸了又抚摸，这是我毕业以来景成功的一件作品，我突然冒出一个念头：不送给任何人?可是到了她生日那天，我还是将它细心地装进盒子，包上漂壳的礼品纸，双手捧着郑重其事地交给她，当时，她欢欣了一阵子，也说了好些喜欢之类的话，我总以为她从我的眼神和举止中看出那礼物的价值。大约半个月后，她房间的钢琴上没了那女神。我很小心地问她，没想她轻松地告诉我，她几个高中时代的同学到她家聚会，有个同学对那个圣母像喜欢得不肯撒手，她便送给了那个同学。我一听，心好象被人撕碎地疼痛。可表面上我还得装得很咕明，生怕她脸上有丝毫阴霾。
对她，我抛弃了以往的孤傲洁高。我总是后悔着我待她的每一个周到，每一次柔弱，以及每一种近乎自虐的方式。她要考电大，我马上云捡已淡忘的功课，然后为她一一补习；考试成绩不够理想，我为她入学托熟人找关系送礼物；她要买时装，我陪她跑遍武汉三镐，只要她中意，再贵我也不眨眼，为了供她上学，为了她富有钱花，我一再降低吸烟的档次，三伏天三九天在户外登着梯子画着自己不情愿画的大广告牌。
我们的关系在热热冷冷之中过了5年。当我正忙着设计家具，规划着美好未来时，现实给我开了一个不是玩笑的玩笑。那天，我去她家找她，在窗口，我看到一个男人正在和她接吻，我脑子嗡的一下，浑身的血液冲上了头。在我的心中，我早就把她当成我的人了，怎么能忍受另一个男人这样对她。我冲进屋子，揪住那人的衣邻，运足了全身的力气准备给他当头一拳，那人赶忙说：“兄弟，是男人就该跟她说去。”我第一次凶狠地盯着她，她正无所谓地依在那儿，她不敢正视我的眼睛，最后她说：“其实我早就想告诉你，我根本不爱你，可我又怕伤了你的心……”我放下那小子，一步步逼近她，那一刻我终于回到了本我，我没有强作镇定，没有强装微笑，没有小心翼翼，我用揍那人的力气绐了她一耳光，我打了她它这是我一生中第一次对女性动粗。当时，我不知道自己打得多重，只是后来听人说她的脸肿了一星期。
我好长一段时间把自己关在屋里，有几个好友知道我的处境后，一起来看我，我直面他们时彻底失态了，我象孩子一般地嚎啕哭。只有我自己知道那哭的全部含义；我决不是哭失去她，我哭我这几年付出的那份爱那份感情；我哭我失去了所有的自尊所有的自我；我哭我遭受的一切冷漠；我哭我绐她当过爹当过妈当过哥哥当过情人；我哭我献出了全部，去口输得干干净净。
在遭受这场打击后，我强迫自己沉浸在作画创作中，我发觉人生有许多更有意义的事，我发现离开她并不如想象中的那么困难，只要一点点孤独，一点点骄傲，一点点酒精和尼古丁。我想任何痛苦都不可怕，只要到了尽头，都可能会有一点轻松。
我现在终于明白了，爱是应该随缘的。而一个人的缘分在冥冥之中早有安排，不是我们的抢也抢不着，是我们的躲也躲不掉。在缘分未到时，静静地等待；在缘分未尽时，好好地把握。有人以为爱就是不断地尝试，不断地更新。其实并不是所有的东西都多多益善，多就意味着负担，意味着添乱。如果一个人见到什么喜欢的东西就披回家，那么家里准会拥挤不堪，而要用的东西却找不着。当我们面对爱或被爱的单向恋，S的陷井时，我们要用“减法”对待它，千万不要去自讨苦吃，平添许多不必要的繁复。爱情的世界恰如一张图画，要描绘最好一次绘好，要么就保持它的洁净，涂涂改改难免会一塌糊涂。

欢迎光临 ::电驴基地:: (https://www.cmule.com/)