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标题: 『十二點的灰姑娘 』 [打印本页]

作者: saltfish    时间: 2008-9-27 11:23     标题: 『十二點的灰姑娘 』

『 我又没有很想你。』

      

                                只是记起很久以前看过一篇《我写这篇文章的时候最愛你》。
                                是辛唐米娜或者苏小婵或者菊开那夜或者雪小禅,我已经很模糊了。
                                那个时候我还不认识你,日子过的很安宁。没有愛情,也不会生气。
                                十八岁。美好略带天真的年纪。做着一切有关爱情的梦。喜欢长的好看的男人和女人。
                                那是我刚到这座城市最初的記憶,无比的拥挤也无尽的繁华,灯红酒绿的冷艳也异常的冷漠。
  





『 那时我还没有喜欢你。』

      


                                那些被遺忘的柔软的精致的难过。
                                城市里女子,除了不安剩下的是漏洞百出的寂寞。
                                日子如水.我寡言的沉默。
                                一切来的太突然,我始终有种不真实的感觉,所以既希望,又害怕。
                                我是多么不勇敢女子。因我嗅到彼此深深的寂寞。
                                是寂寞,是不安,是躁动,是内心里有那小小的虫作崇。
                                它下了盅。我还是不愿意轻易说永远的人。

                                我离开了,只是想找回不经意间遗失的自己。
                                我只想让自己能够塌实一点,我需要安宁再安宁。









『 后来的我们,东南西北了。』

   


                                后来我有在心里假设过。
                                是不是你会一直这样纵容我的任性我的矫情我的蛮不讲理,我的小情绪小难过小灰暗。
                                有时候我真的很想去找你,我想认认真真的跑一回路。
                                找一个人,不管结果如何。可是我又是这么不勇敢,我怕,怕很多。
                                时过境迁比物是人非更苍凉残酷。
                                你说她不会跟你生气。我问的很多问题,你都说一。
                                在我们的游戏规则里,是或者不是就是一或者二。
                                我也了解了。当初你说的要我想清楚,原来是没有退路的。
                                我以为只要我愿意,我就可以再拉着你的手.

                                我写了一篇字,题目是《我写这篇文章的时候最爱你》。
                                如果有一天你在任何地方看见了,都不要惊讶,那是一段心灵的挣扎。
                                其实我后来也有想过,假始当初跟你回去。
                                是否真的可以安心待在那个叫YC的地方,答案我自己都有点哑然。
                                最近在看的好几部电视,那个男演员都在,他眉眼的火花和脸颊像极了你。
                                我说他傻。但我还是喜欢看《追》,他是一个好人,你也是。
                                好好待她,关于你说的一,所有的一。











『 十二点的灰姑娘。』

   


                                那些厚重祕密我就记在这,没有人知道是我,一切归零。
                                我不能跟你讲话,我就给你發短信。自说自话。
                                是的,我非常的疲倦,经常感觉头晕没有力气。
                                你说,喜欢你的人很多,有对你好的就找一个过。
                                混蛋,都与你无关。
                                小编让我给她寫小說。我那么懒,一个字也写不出来。
                                深知自己并不是能與文字相依为命的女子。
                                文字只是文字,只是零碎生活的影子。
                                怎么隐藏,我的悲伤。我又开始胡言乱语了。
                                我该怎么收起这些纤细的难过,该怎么平复霍乱的心绪。
                                生活一如既往,如果无法既往不咎。
                                歌里这样唱,天空之下,我们轻的像羽毛。
        










『 有些東西是我要學著遺忘的。』




                                有时候我真的很想對媽媽好一点,我从不帮她洗碗,洗衣服…也不那么听她的话。
                                很久很久以前,我蹲在论坛写字。
                                論壇很多人给我留言,他们说喜欢我的字。
                                他们问我写的都是真的吗。他们问我,固定在一个地方可以流浪吗。
                                他们不懂。就如同毛毛说的,闭上眼睛仰望我小小的幸福。
                                后来我利用版主的职位那那些文字都删了。
                                看著文字刪除的時候心也尖銳的疼痛。
                                可是我不想保留爱你的证据。
                                所以我再也不寫關於你的文字了。
                                你看你看,我這么倔強的姑娘。

   







                                                                                                                    ----------------------我好象也没有最开始那么想你了。

作者: =Era=    时间: 2012-8-1 09:52

还好不是那篇恶心的,灰姑娘变成男人什么的




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