本人妹子。在医院实习转到妇科。一天一对学生情侣去医院检查。女支支吾吾说下面疼。………咯咯咯……检查完才知道两个没有经验。xxoo的时候进的是尿道…过后老师说通过这件事总结三点。1他俩确实是第一次。。2女的抗疼痛能力挺强。。3这个男的是真小……是有多精辟。。
产后第一次来大姨妈，半夜，老公不在家，家里存货在怀娃时都给别人应急了，各种着急有没有，也不能丢下娃去现买，最后，嘿嘿一通神找希望能找到某个角落的遗漏，结果用了儿子的帮宝适，第二天一早带了儿子买了成打的帮宝适有没有，就因为前一夜用过的舒适与放心，各种翻身无侧漏，婴儿用品不是盖的，以后就用它了!再提醒生了娃没来大姨妈的妈妈们，一定要有所准备啊!妇女用品和婴儿用品一定有一样啊!不然糗大了!
割自己的小jj………有一次看到朋友发的说说，等到我变成gay你才说爱我，当时笑了半天，现在我怎么觉得我快成了主人公了呢。。。
呃，有木有和我一样的，别人借钱不还，催着还不给，咯咯咯，，当我催习惯了的时候，猛然一天我一催他还了，我那个失落啊，顿时感觉没事干了，空虚了，，，，我变态了？
LZ男，小学一年级下课上厕所，就是学校操场一角的大厕所，六个年级的孩子都去那……………………………可能当时LZ还小，长得比较清秀，在进厕所门口的时候总会有高年级的哥哥堵着说：喂，小女孩在旁边，这是男生厕所……然后LZ只得苦逼的说俺有小JJ，还掏出来给人家看看………妹的这种现象持续了一年……次奥………
看到早恋的想起我们班高中早恋比较猖狂……哥伦比亚……有天物理老师叫某情侣中的男生回答问题，这个男生估计是没听到老师问什么，脸一阵红一阵白，他问老师，可以求助现场观众么？老师严肃的说不可以，这货华丽丽的说了句，求助家属行么？这时全班都看向这个女生，老师瞬间懂了，这倆货下课去了老师办公室被所有老师开批斗会批斗……
本人现在全职妈妈一名，宝贝六个月了。去年老公为了我和孩子跟我一起回到了娘家，我们现在日子过的挺紧吧……此为背景……昨天老公发工资，比平时多了不到两百块，我就跟他说要不给他买件衬衫吧，可是老公想都没想说“不用啦，衬衫凑合凑合还能穿，你给自己买点好吃的吧！”瞬间感动了。这一年过的确实挺苦的，各种压力还被人看不起，虽然老公不少缺点，但他对我的好确实别人做不来的！老公也看糗百，希望他能看到
处啊，都来围观……割神马啊……话说高二空军招兵体检，体检的医生都是南方来的，lz北方人，有个项目是一个医生拿根长长的木针扎你背一下，然后问你什么感觉。我前面那骚年悲催了，那医生扎他一下问什么感觉，他说扎的慌其实就是疼的意思，那医生眉头一咒又扎了一下，问什么感觉，那同学又说扎的慌，这时只见那医生拿起那木棒使劲就戳那同学的背上，那骚年喊疼啊，只见那医生一脸不奈的说:早说疼不就完了吗。话说体检人很多，很赶时间的，当时看的我直接满脸黑线啊……
我和老公在法国留学，有个印度人和我们住的比较近又和老公同专业一起上课，经常缠着老公，老公觉得很烦。————割掉印度人———-今天我在房补中心给老公打电话，说在那里等他下课过来，他说好。过了一会电话过来说印度人也要一起来，已经跟他说了是和我一起的了，而且说了是去房补中心了，印度人还是坚持要和老公一起来。老公感叹，难道印度都没有电灯泡一说么？！
每天跟一哥们打电话，最近他比较忙，常常加班到很晚，便很少打电话，结果今天他十一点半的时候打了个电话过来，我接了第一句话就问:“你今天怎么不加班也？”
gc来了哟，我这句话刚说完，就听见门口有人在问他是否睡觉了，喊他马上去出警。。。。。。。当时只听电话那头各种骂，我只好沉默了。
就刚刚，边蹲坑边看糗百。这时一朋友打电话说来看我让我到地铁站接。我激动的说：没问题，马上就去，正好下午老板不在。说完之后，听见隔壁间老板的咳嗽声。我该肿么办。
老婆今天说在她不在我身边的时候她想变成我的小jj，这样就可以每天跟着我，而且我也不会把她扔掉，如果我出去找炮友，她就让我不举，不举。。。。今天老婆补考给她求点人品
一句话不割
上完厕所发现只有一张纸，好吧，我承认这是一项艰巨的任务，考验技术的时候到了。
如果你鼓起勇气向一个冷艳的黑长直表白。她却告诉你，你们不合适，其实她是外星人。。。。。。。你什么感觉？？？？？？？擦！！！！！！你特么敢换一个我能接受的理由吗！
咳咳~~ 一个男人最大的失败，不 是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的 女生觉得自己当初瞎了眼。
一要好的哥们儿去相亲，结果看不对眼，于是lz扮作其女友在二人见面地偶遇，然后友情出演了一部悲情动作片儿，那咄咄逼人，那架势绝对颠覆lz以往形象。。。。故事的结局是我被埋伏在周围的“婆婆”逮到了。。。现在在“婆婆”这深刻的自我检讨。。。
光看不发掉人品啊。。北方的孩子都知道。冬天的时候一般公共场所都会挂个厚厚的门帘挡风。。。咯咯咯。。。今天中午去食堂吃饭。刚走到门口要掀门帘进去。突然里面出来人了。GC是里面出来了个妹纸，手里拿个冰淇淋。掀门帘时直接塞我嘴里了，好吧，香草味的。。
一句话不格…殡仪馆上夜班的碰上停电…
食堂着火了，一二货室友在刚起火时进了食堂——————————看到滚滚浓烟，她咦了一声说：蘑菇云啊？？！然后从容的去买了个包子，又去要黑米粥，食堂大叔观望了下火势一脸惊恐问她确定要要？她不耐烦说：加糖！加糖！大叔无奈三下五除二搞定她后biu的一下就跑了。。。。留下她茫然中。。。后来粥没喝就被赶出来了。。。纯正二货。
说个朋友小时候的~~~那个妞高中时跟一男生坐同桌，没事闹着玩老用指甲掐那男生（貌似是学生时代女生惯用招数），后来她过生日，那男生送了她一个指甲刀。。。回想起来，多么美丽的高中时代啊~
一句话不割！自从看到有人捞漂流瓶可以听到ooxx和呻Y叫牀声后，公司几个哥们儿见面打招呼都成了：捞着了吗？
话说，弟弟比我小一岁，，，典型吃货，记得小时候，每次他想吃零食，都偷偷问我，姐，你想不想吃糖？？？你想吃的话，我问咱妈要钱买去……然后就嗨皮的跑到老妈面前，，，妈，我姐姐说她要吃糖，你给她买吧，，，我尝一个就行……-_-#
本人悲催IT妹子，今天去一家公司面试…咯咯咯…回家后爸妈很关心面试情况！本来我想说：公司太小，就是一皮包公司！结果脱口而出：“今天去的就一包.皮公司！”爸爸幽幽的说：“~那就割了它~”
那谁谁，你就没有害怕的东西吗？我怕媳妇儿。 那你遇见我之前就没有害怕的东西吗？我怕找不到媳妇儿…
我们家狗生了一窝小狗，小公狗最吃香了，都不敢翻肚睡，天天被妹妹们追着撵着吸jj.谁让长得那么像咪咪，
就在刚刚，在公司走廊打电话—哥哥拉—电话刚挂，：领导朝我这方向走来。。。不想打招呼，，，点头擦肩而过就得了~~~装作电话还在继续的样子___嗯^嗯^啊^啊、的假装讲电话。。领导走过来我点头微笑。一切近乎完美呀！！！对不对？？。没有瑕疵漏洞呀亲。。可偏偏这个时候你妹的来什么电话呀。。刚刚擦肩而过啊有木有。。铃声瞬间响彻走廊啊。。 半尴不尬的我手忙脚乱啊。。。领导偷笑，身后的我脸都绿了。 这还让我怎么在这一片混。
说一寝室哥们的，这哥们体质弱的不是一般人能比了的。。。咯。。。体能测试，立定跳远，只见他站在起跳线上各种跃跃欲试甩胳膊，1 2 3，只听见一声惨叫，尼玛啊～胳膊甩脱臼了！是甩掉的！那场面全部蒙掉，监测老师都吓跑了
有次家里聚会，快到饭点，就在厨房帮忙，背景交代完毕。～～～割各个哥～～～这时我四岁的侄女看到我正在用剪刀刮鱼鳞她不干了。哭的撕心裂肺的喊：放开它，别杀我的鱼鱼！我灵机一动想哄住哭泣的侄女：妞妞，舅舅没有杀它，舅舅看鱼鱼脏的很正给它搓澡呢，你看它身上这么多灰(鱼鳞)。然后她不哭了。拉开橱柜递给我一把菜刀，淡淡的说：那你换个大点的搓澡巾把它洗干净，不然一会吃的时候不卫生！！我顿时无语了，妞妞，你的思维是有多跳跃啊。。。孩纸的世界我不懂。。。
今天去苹果店 店员对我咨询的事情不理不睬 我把店里3台ipad，2部手机都设了密码。让他们意识到服务的重要性。
话说有一次吃早餐的时候，对面坐一男的貌似帅哥，（没好意思一直看），本人妹纸右手用勺子喝豆浆，左手玩手机~脑海中当时瞬间有个念头~奏是千万表把手机掉到碗里，并且假装文静啊……尼玛正想到此，一个手滑，手机咕咚就掉豆浆里了，我的htc火腿肠啊……尼玛直接一个激灵一把捞起，hll地吼到 我擦！**（本人名字）你个二货！！！！……然后看到对面帅哥惊恐的驼铃般滴双眼……然后就没有然后了……此时htc火腿肠奇迹般滴响起铃声—”我是神经病啊我是神经病…我不接电话啊因为我有病……” -_-#
今天中午吃饭。咯叽～咯叽～邻桌一对情侣。女的来晚了，男的在哪等。女的来了后问男的:喝什么？男的恶狠狠的回答:喝你的血～～惯例这不是GC……只见那女的娇羞状回答:不好意思，还没来……
有没有童鞋跟我一样，找别人还钱自己内心很忐忑不安的
来个新鲜的：中午吃红烧肉、夹起来一块肉发现上面有好几根猪毛、还都不短…哥凌乱了…不禁心中暗骂、这食堂也太不负责了、这么长的猪毛都不说摘一摘、等我一根一根摘干净以后往嘴里一放…尼玛啊！老姜片子！
见一网友签名、、、：！各各、、、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡子刀。、、抢刮胡子刀！！！
我不会告诉你早上起晚了，洗完脸匆匆涂了老公的发蜡出门了，现在风一吹脸上的蜡冻上了有木有。。。一块一块把脸皮往下抠有木有。。。旁边的女孩吓得尖叫了有木有。。。
以前经常被我欺负的一小孩子，现在七岁了。。。嗝。。。刚刚在路上碰到他在那晃荡，我瞪眼吓唬了他一下，结果他淡定的握紧拳头一本正经的对我说：我告诉你，我现在长大了。。。。吓老子一跳
第一次发糗事，大婶给过吧，千万别割。。。月头手术，半麻，无奈看了一个多小时天花板。医生突然很正经的说：你胖了，肚子割开了，肠子出来了，然后塞不回去了，你知道我当时在手术台上是种什么心情？沉默了一会我说：医生这个笑话一点都不好笑！
我的手机卡是移动的，小区信号不好，就上淘宝上搜放大手机信号的仪器，大概几百元，我姐说应该投诉到底，让移动解决，不要自己花钱，我就投诉了，结果，移动公司免费给我装了个手机伴侣，现在家里信号很好了，还省了好几百，本着屌丝互助的原则，在这里告诉大家一下。
处女贴 太短不能割，刚上大一就有时逃课睡懒觉，老师时不时点名，MB不知道为啥我去就不点，我逃就被点。现在室友上课都先问我去不去，我说不去，都NM迅速穿衣洗漱。。。今天早上五楼下来个同专业的问我去上课吗？我说去，立马内牛满面说想去师大看女朋友 各种谢我。。。我qnmlgb老子真有这么背？
昨儿高中老师要抽查背诵，其中有篇朱自清的《荷塘月色》。当抽到一二货时，他幽幽的来了句:”我像只鱼儿在你的荷塘。。。。“全班爆笑。”
大冬天，有次公共浴室没热水，寝室又高，一屌丝哥们懒得打热水，洗澡时各种惨叫，情景凄凉，我们进去安慰，没想到。这货上身打着沐浴露，下身穿着牛仔裤撒着洗衣粉。正用板刷耍着裤子。看到我们弱弱说到：这样保暖，顺便把衣服洗了。
高三狗一条，就刚刚发生的事，我们早上五点四十就上课了。。。。哥哥个个格格。。。我同学上课正在喝饮料（就那个番茄胡萝卜那个农夫x园）班主任进来了到背上就来了一锤，结果那同学喷出一股红色液体有木有，班主任傻眼了有木有。本来是说同学早读旷课的事，现在一直要拉同学上医院。。。。
发个小时候的。LZ乡下人，记得小时候的一个冬天在水渠里捞了些小虾来养。。一句话不割。。。。过了一天晚上，突然冷了很多，LZ怕小虾冻着，就把热水冲到自己觉得合适的温度然后给小虾换水。我会告诉你刚把他们扔下去，他们就红着脑袋都漂上来了吗？
前天有幸观看了人生中第一次泰国人妖秀，，，人妖到观众席互动，，，TMD，老子只想跟他握手，，他搂住哥就亲了一口，，，当场石化了
有点长。但都是真的。我有一个女朋友。喜欢我老公同事。经过我和老公的多种撮合。妹子得多种暗示。那二货还是无动于衷。有一天妹子喝多了。给他打电话。然后他俩见面。然后你们懂得。之后妹子很大气得甩给该男一千块钱。告诉他过夜费。然后该男说。我是一百包年。一千终身免费。结果就在一起了。。。
朋友六岁正太上幼儿园、全托的那种”真事’
小孩吃饭都比较费劲
晚上接回家’问宝宝：今天吃的什么啊？
宝宝喜庆的说’馄饨！
吃了几碗啊？’
”三碗”！
宝宝真棒”真乖”
一碗几个馄饨啊？
一个！、个、个、
任何一个当妈的此时心都凉半截啊、、、
说个真事吧！朋友的哥哥，各种纹身，年轻时在当地小有名气，后来因为年纪大了，为了养家糊口就选择了开出租的工作。。。。。作为背景。。。一天他哥开夜班，在一个ktv等活，不一会，上来了三个人，前面一个后面两个，酒气很大，上车后前面的人对他说，后面这两位是日本游客，刚刚ktv的小姐不让ooxx，麻烦师傅找个可以的地方，两位想好好玩玩，他哥听到后没说话，30分钟后，目的地到了，你们猜把他们拉哪去了。。。。。918抗日纪念馆。。。。把三个人扔下就走了，后面的事我就不知道了，虽然这事过去几年了，现在想想还是觉得大哥很给力。
我哥跟嫂子刚结婚那会，想树立下家里男子汉的威风，整天指挥我嫂子干家务活，有一日饭后又让我嫂子去刷碗，嫂子很麻利的抱着一堆碗去楼下的水池了，一会人回来了碗没回来，问之碗呢？答：风大摔了！当时也没在意，可是BH的嫂子接连几天风大碗都有去无回！你以为从今后就是我哥做家务了么！果断不是，他们家现在连筷子都是不锈钢的！
本人男幼教，犹豫有事五天没来幼儿园……此为背景割掉割掉……刚刚去班级抄名单，一个小女孩跑到我面前，嗲嗲的说了句:人家都想你了！……囧死了
家附近开了个台球室，……疙疙瘩瘩……按局收费的，自从我和朋友去打球了以后老板直接把经营模式改了，按小时收费。
哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗！真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了！然后做了把手机扔进湖里。
