【内涵段子20120929】等下次路上没有考狗时你再开吧！
1.推销员：先生，买个扩音器吧，跳楼价，才十块。
路人：用不着，不买！你拉着我干嘛，再不放手我喊警察了。
推销员：警察那么远，听不见的，你买个扩音器喊吧。
2.小时候我妈给我一块三毛的零钱让我和我表弟分，我自己留了六毛给我弟七毛，然后说: 你七毛我六毛，你再给我一毛咱俩就一样多了。然后我弟给了我一毛钱我们俩就打游戏去了~~~
3.下班后，我打老婆手机，想让她上楼前带一点菜回家，却一直不接电话。过了十几分钟，她上气不接下气地跑回家，很得意地对我 说：“为了节约电话费，我马不停蹄跑回来，什么事情？”
4.有次亲戚办白事，于是奶奶带着五岁的弟弟和我去了那里，话说在一片墓地里，所有人表情凝重 ，小声抽泣 ，坋前跪着两人 哭得那个凄惨 ，我也表示非常难过， 正当两人边哭边拜的时候出现了个极其清脆响亮而且非常欠揍的声音 ：一拜天地！全场人的脸都变的非常扭曲，不知道是该笑还是该笑呢…
5.今天和老公逛街，路过路边停的一辆宝马车老公说：车好，车牌也好啊，你看这车牌，488L8。我顺口说道：这车牌哪里好了，整个一倒霉车牌——死爸爸了吧！说完，发现车主就坐在车里怒视着我俩，赶快撒腿就跑……
6.一对夫妇常常为了一点小事吵架，吵后又碍于面子，不愿意向对方认错。这一次，妻子决定作出点让步，她对丈夫说：“我们讲和吧，我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？”丈夫想了想，答应了。妻子看着丈夫，将信将疑地小声说道：“我错了。”丈夫满脸笑容地大声说：你说得太对了。
7.我前女友是个极品，她花了钱还在笔记本上记账，我觉着这女孩好会过日子喔！后来我一翻账单：周一，买零食48，打牌输300；周二买零食65，坐公交丢了200，打牌输580。。。。。。我操！后来就分了。。。养不起。
8.实验室来了个漂亮的小师妹，我搭讪问贵姓，师妹说姓潘，我高兴地说：太好了，我们八百年前是一家啊，我姓武！然后，然后小师妹低头红脸走了。。。
9.一警察拦住一超速行驶的外国人，拿出罚款通知单，问：“你，什么名字？”外国人：“撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特里尔斯·凯利安若宝罗斯……”警察：“走吧！以后别让我再逮住你。”
10.今年寒假那会，爸妈给弟弟报了补习班..一天早上，弟弟从被窝里坐起来啪啪煽自己的脸，煽了一会，脸红红的又躺倒了，告诉我妈说，我发烧了，不能去补课了。当时我就震惊了！
11.小刚的爸爸生日，他对爸爸说：“爸爸，祝你生日快乐，你又老一岁了。”爸爸：“……”“爸爸，我给你在广播上点了一首歌，你听听。”“现在是由小刚同学给他的爸爸点的一首歌，他要对他的爸爸说生日快乐，现在我们来听听这首歌——《世上只有妈妈好》！”
12.中方用嘴保钓的各路人马一直处于亢奋状态，而日方基本懒的搭理，用几乎等同于“啊...嗯...嗷...哦”来回应。双方这是在拍毛片吗？
13.我和前男友分手有好几个月了(因为他出轨了)，刚刚，就刚刚，给我打电话说“你今晚有空吗？我“什么事””他“我最近好累，心里烦。你陪我聊聊吧，你有钱吧？晚上10点在你学校旁边的宾馆开个房间等我吧”还是我聪明，他每次打电话来我都会录音，现在准备给他女朋友听听。。。
14.我妈工作过那单位一个神一般的公司。。。。。老总坐牢出来创业，总经理是他的狱友，人事刚坐了15年出来，保安队长因为打架坐过6年，就连食堂经理都是总经理的狱友啊！这公司还相当成功，最多接过3个亿的工程！是金子什么时候都会发光啊！
15.贲靑们，不求你们不砸车了，只求你们砸车的时候不要穿着优衣库的衣服、用夏普手机打着电话、用佳能相机拍照好吗？再退一万步，只求你们在穿着优衣库的衣服、用夏普手机打着电话、用佳能相机拍照、砸着丰田车的时候，不要被外国人拍下来好吗？整个中华民族的智商都被你们拉低了！国外新闻嘲笑你们知道不！
16.老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条黄色辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！ ！ (愈来愈高音) 然后砰一声把门关上。 。。。当我们吓呆了，然后她一秒变正常 装没事开门给我们，我爸妈都笑疯了。 。 。
17.又到一年军训时，下课从操场走过，一群妹子们在军训，只听一男教官大吼：都把胸挺起来，挺不起来的我帮你挺！gc不是这，在后面。只听一个弱弱的声音：md，我平胸。教官发话了：那个平胸的，出列，做100次阔胸运动....
18.北京反日游行现场细节。。。有一段很搞笑，老外防备心很重，见到镜头对准他，他立刻用流利的汉语质问：“拍我干嘛？我又不是日本鬼子！”。。。
19.小学生在作文上这样写着：天气真冷，我走在大街上，伸着脖子缩着头，一个人浩浩荡荡回家。老师批改写着：你试试看。
20.一漂亮妹纸考外路，考官坐在旁边，紧张得不得了，车拐过弯道，看见一条京巴狗正慢悠悠地横过马路就慌张地问考官：“考狗，前面有一条官是否停车？”，考官淡定地回答：“等下次路上没有考狗时你再开吧！”
