1、我们是大厅式的办公区，除了两边柜台办公区域是没有隔断的，昨天下午坐隔壁排的人调了一个下午的电话铃声，铃声是这样的“ring零丁东，请你快点把门打开，ring零丁东，ring零丁东”调了一整个下午啊！！是不是雪姨打给你啊！！那就请你快点把门打开啊！！你有本事抢男人你有本事开门啊啊啊啊！！
2、有一次我们叫外卖吃，领导在旁边站着不吃，有个其他部门的同事问他，你怎么不跟他们一起吃？他说：你有见过养猪的跟猪一起吃饭吗？他表情很认真啊！接着那人就问我们，他这么说你们你们不生气吗？领导立刻得意的说，因为我是他们领导他们不敢说什么啊。当时我们全体傻逼了啊！你才是猪你全家是猪！
3、我的同事是个老男人。每天早中晚必朝窗外吐痰。尼玛，这是在高档写字楼好吗，临街好吗，七楼好吗，人来人往好吗？我们每天都怕物业上来投诉。
4、坐对桌的大婶，刚学会开车，天天拉着我在窗户边看她的新车。大婶是马路杀手一枚！某路口红绿灯坏了，她就愣在那等了十几分钟，后面的车都开始骂街了。交警过来了让她赶紧走，她还说没有红绿灯就不能走，还嫌交警跟他说话的态度不好，恐吓人家：我老公是财政局局长，扣你们工资！好可怕好吗，扣工资哎！
5、我妈居然强迫我给一男的发短信。还要谎称我叫小丽。害我被那男的骚扰了两个星期！重点是他居然有5个手机号！！好可怕！！
6、我刚刚问我妈：妈你知道菊花是什么吗? 她说：菊花是你的嘴对么..
7、妈是传统的重男轻女！我哥要是惹她生气了她就会说生儿子真没用，还是女儿好。然后我哥让她开心了，她就说生女儿就是没用！贱不贱！我这个女儿天天给你们洗衣服做饭的，怎么没用了？儿子能帮你干嘛？吃饱了没事干！女儿嫁人了就不是自家人了是吧？要不要这么偏心！！！
8、昨晚玩的太晚了回到家 我妈说怎么手机关机 让我们好担心 我说我都这么大了有什么好担心的 然后她说 好担心。。好担心手机
9、和老妈开玩笑说，发工资了我把这手机扔给老爸，我买个爱疯5玩玩。。老妈什么都没说就来了一句，野狗窝里藏不住剩馍。。
10、我的室友在腋窝贴面膜..
我的舍友每天进门都喊 别拦我！我要刮毛了！！然后拿起桌子上的猕猴桃和刀片开始各种刮！再然后带！皮！整！只！吞！下！
11、你有本事闹动静你有本事别装聋啊！ 你有本事夜不归宿你有本事别回来啊！ 你有本事挑毛病你有本事先做好啊！ 呸 ！ 你看啊你看啊看啊看啊看啊写这就是给你看的！别在空间装纯情，我知道你多烂！最后送你一句被朋友耍还不知情也够可怜！
12、社友三个月没取过她眼睛里的美瞳！真怕眼睛和美瞳长一块去了！三个月后美瞳扔掉，再继续买一对新的美瞳
13、在多媒体教室上课，男男女女至少上百人,我那极品舍友的电脑没鼠标垫,没头脑的大喊:”老师，我没有护垫….”上百人望向我们这个方向，我真的想杀屎她…..
14、我记得我幼儿园的时候，有一天睡午觉睡不着，就和旁边的小朋友讲话，可能是周围都太安静了，所以老师听见了，结果就跑过来瞬间拉掉我的被子，把我抄起来，拖到厕所里，把我倒着放，头朝着马桶，一直往里塞，一边说：你还说不说话？说不说？我回他：不说了，他就把我丢在地上！靠！
15、我一个同事，性别男，留长头发也就算了，午休的时候喜欢摸我，摸我也就算了，别人玩牌输了请吃饭，跟他玩输了要给他亲一下，这都算了，最奇葩的事，会在我不注意的时候咬我肩膀，要不是我阻止，都tm快咬到脖子了…真怕哪天我午休睡着的时候，直接将我就地正法…我是男的…
16、我老板就他妈一傻逼，七月底我和他说我没业绩我不想干了。他留我，说我很有前途他对我有信心。我是个有良心的人，于是我就留下了。结果八月底他把我和另一个同事叫到办公室，说让我滚蛋，让那同事作证是他开除的我。这他妈是不是傻逼！！是不是！（不许说不是）他根本就是个720度不停翻转的大傻逼！！
17、和男友异地，一天男友给我说买了个按摩眼睛的小棒棒寄给我用，暗自感叹他贴心。结果隔了几天，他说打飞机的时候想试一下捅菊花有没有快感，然后就把按摩棒带振动的塞进菊花。结果因为棒棒上有尖一点的地方还把肠子给捅破了，带出来的都是血啊！你还不承认你是Gay吗？有本事捅菊花，怎么没本事承认啊！
18、她这个2B，每次叫我哥们上来一起吃饭，她不想喝酒又不想让他们觉得她不能凑在一起玩，她就整晚拿着装着水的啤酒罐装喝酒。 。其实我的哥们早就知道了，但她到现在都觉得自己是聪明绝顶，真是国王的新衣啊啊啊啊
19、我表示偷窥EX微博很久，看到他又勾搭上其他女孩子了我很开心，那表示他又要失恋一次我恶毒好开心。
20、我前任就不是个人，他告诉我他一生气就变一个人！需要喝人血才能恢复正常！有次我们躺在床上，说着说着就闹起来了，闹着闹着他就犯病了啊！他说你离我远一点啊！我怕我控制我不了啊！我眼看着他用刀在手臂上划了一道口子就开始喝血了啊！次奥！他以为他是吸血鬼啊！次奥！他吓唬谁啊！
21、我的前任是极品，到底是有多年少无知啊！！！开始交往一段时间后，他很正经的说，你们女生真好，可以不用上厕所小便，我说你没事吧，是人都得上厕所大小便啊，然后他说，你们用卫生巾不是就可以不用小便吗，直接尿在里面，跟婴儿一样！后来在我的生理知识普及下他才知道有月经这回事······
22、我前任是绝对的极品每次xxoo都说我jj小不够爽，fuck。老子13.5还短持续20多分钟还不爽，你她妈到底被多大的日过啊。果断分。
23、我前任是个比较害羞的人。和前任第一次约会，可能他没话说，尼玛当时他看到了江边的美化灯，第一句话就说，你说这是串联还是并联啊！！！卧槽！！！你跟物理谈恋爱去吧！！！果断分！
24、我的前任是极品！他一直引以为豪的不是他jj的大小长短，而是他的美观！每次xxoo前戏之后脱了内裤都要在我面前说一串台词:也许我的jj不是最大的，但绝对是最美的！又白又嫩，白里透红，摸起来很舒服，要是有最美jj评选我一定参加！！还天天祈祷有jj选美比赛啊！！什么激情都没有了啊！！！
25、前任，喜欢玩’飞机来了’游戏。搂她猫在被窝里，一动不动，她突然自己嘴里配着音’呜呜~飞机来了~轰！！！’然后就开始狂扭她的身体以制造出坠机的效果！！jj经常在坠机过程中被撞到！！
26、我的前任是个极品天蝎男。分手前一天晚上我们还爱爱，早上醒来丫突然说，分手吧！我对你没感情了！我还没反应过来，丫就迅速的穿上衣服逃离了我们租的小屋，然后把我QQ拉黑 ，手机拉黑，微信拉黑。我现在根本联系不上他。我真他妈想不通这是怎么回事。
27、我跟前任刚开始xxoo的时候我下面比较痛强忍着不出声，他说你舒不舒服啊，要是觉得舒服就叫出来吧，我汗…舒服个毛啊…后来我学会假叫床跟假高潮。
28、我有个朋友谈了很多次恋爱都无果。一次发现他的qq好友里有一分组名为 ，展开一看他把他的前任备注名改成出来卖的1号，出来卖的2号。。。出来卖的10号。可见他有多恨那些前任。
29、以前我和我前任走到街上他就经常说怕遇到熟人，我当时也傻没怎么注意到这句话。后来有一次他突然间松开我的手一下就蹿到马路对面去了！！边走还边说：我爸在那 我爸在那！ 卧槽老娘丢你人了么！！！哪个年轻时没有爱过人渣！
30、和前任的第一次约会！！饭桌上那个sb自作聪明的问：＂你是不来大姨妈了？＂我一脸尴尬说没有啊，怎么啦？他说：＂你一定是来大姨妈了！我最清楚你们女人了！因为你今天穿了长裤！＂卧槽你才来大姨妈你全家都来大姨妈！！！都立秋了好吗！！！不穿长裤难道穿齐b裙吗！！果断分！！
31、有次我生病了，但衣服还没洗，他叫我好好休息，他会搞定。虽然很感动，但我还是要再三叮嘱：记住黑色衣服要分开，白色衣服想要干净点可以放漂白剂。 。然后翌日，他去上班我收衣服，我当场喷血。黑白色衣服都混在一起洗了！ ！还都放了漂白剂！ ！ ！每一件都成了艺术品了，男人果然都不靠谱。
32、有次她在公交上偶遇我,还故意站的比较远.过了一站,她悄悄走到我身后,手做V字状轻轻的把我的钱包从口袋里掏出来,我故意装作没事！此时,我暗暗的发现车上所有人都看着她,无一例外的都把包抱紧,还有一个妹纸 还拿出手机 瞪着她。 。然后她赶紧说：先生你的钱包掉了…我说了句谢谢你人真好，就忍不住笑疯了
