■ 七月十五中元节，某人去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，便问老板：烧苹果手机，怕老祖宗不会用吧？老板白了他一眼说：乔布斯已经下去教了，你还操什么心呀？那人便买了一个，老板提醒：买个充电器吧，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，找你要还是小事，叫你送去就麻烦了。via@3G手机专家
■ 刚来北京，租了一个小房，一楼，上淘宝买衣服，选了付钱了联系卖家：“我已付款，请发货。”谁知那货直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”拿你妹吖。老子付了邮费的。。。
■ 本人女，怀孕6个月，刚和老公掏光存款买了个二手房，没钱装修，苦13沦为房奴孩奴。所以尽量省钱。老公总说要买3ds游戏机，我不给。昨晚宝宝动我让他摸摸，他装进被窝摸我肚子，自己在里面“嗯，哦，好……真的啊～……”好一会儿把头伸出来说“老婆刚宝宝和我说要买3ds，真的我确认了好几次！”-_-!!
■ 同学的姨父真人真事。同学说姨父做面条非常好吃，十几年前刚搬到村里时候曾经想摆个面摊做小吃的。
但是有人看没人吃啊有木有！面条甩拉的很专业乡亲也只是看啊有木有！一直降价甚至免费试吃也没人啊有木有！
直到最近同学姨父才在某次和乡亲喝酒时候提起这个事情，才知道原因。原来姨父拉面前有一个小动作：大喝一声，然后左右手各吐一口口水，揉搓均匀，然后开始和面。。。。。。
囧
■ 又和同事聊天。同事问我多大了。我说28。他又问准备什么时候结婚。我说看以后的经济条件吧，反正现在肯定结不起。另一个同事说，他的工资现在只够结个扎。
■ 本人女，胆大。女同事害怕蜘蛛，都吓哭了。我就跑到另一女同事那里，张开双臂问道：“我是蜘蛛，我是蜘蛛。你怕我吗？”女同事弱弱地说：“我不怕猪……”我挥舞的双臂都不知道怎么放下来了，转身，背后传来一筐一筐的笑声……
■ 背景：学校地震逃生演练
上课到一半时候，警报响起～这时我们准备跑出去的时候，我们可爱的英语老师说：同学们，地震了！我们先布置作业～～
■ 刚才，就在刚才~同桌贱贱跟我说：哥们儿，你有没有过裤裆里潮湿的感觉~我说有啊~（男同胞们都懂得，特别夏天）他继续贱贱的问想不想解决~我疑惑的望着他，只见他把手伸进裤裆掏了半天，拿出了一包旺旺雪饼的干燥剂~~~~尼玛！
■ 和姐妹一起去办健康证,要验血啊痰啊神马的,关键还要验屎,就是到厕所里拉便便然后擦一点到卫生纸上拿给医生。我们一行好不容易逼自己拉出屎把卫生纸很不好意思的从卫生间拿出来,只见旁边一女女h l l 的用卫生纸端着一根大便冲了出来,,,,一根啊,,青黄交接的整整一根屎啊,,,,当时医生的表情啊,,,
■ 报幕的小盆友声音洪亮的说:下面请欣赏,大合唱我们一家都是人……………
■ 有个朋友在邮局工作，寄信寄包裹什么的。有天来了个人要寄包裹，填了单子我朋友要核实一下姓名因为字比较草：“先生您贵姓？”“姓于，干勾于。”“什么？干锅鱼？？干锅鱼是哪个鱼？？”客户“…………”
■ 本人学生党，背景今天公交很挤”。挤下车后发现书包被拉开了，急忙检查，发现钱包还躺早在夹层里，笔袋不见了。。。。
■ 早 上上班，公交车上，哥发现周围几个人都眼神怪怪的看着哥，哥怀着无比蛋定的心态无视他们的眼神和指指戳戳以及窃窃私语，哥这时唯一的想法就是拿个山寨机给 他们放一曲荡气回肠的《月亮之上》，终于，一个老大娘颤颤微微的指着小哥说：小孩儿，衣服穿反了吧？哥低头一看，可不是嘛，哥把T恤的里面一面穿到外面 了，哥这时才明白，原来他们这种怪怪的眼神是看2B专用的。想哥堂堂七尺男儿，怎堪忍受这群俗人的这种眼神，于是哥当下做了一个惊天地泣鬼神的决定，在众 目睽睽下把衣服脱下来翻回来再穿上，哥刚把衣服脱下来就发现众人的眼神又是一变，怎么跟你形容呢，比如说刚才他们还是一个含蓄的看2B用的眼神，那现在这 种就绝对是赤裸裸的毫不含蓄的看SB的眼神。切，哥丢给这群俗人一个鄙视的眼神，然后低头翻衣服，这一低头，终于杯具的明白为啥这群俗人的眼神为什么这么 活泛了，原来昨晚我媳妇给我画的胸罩还历历在目…于是，哥脑袋一下子变空了，耳边只剩下一个声音：马蹄声起，马蹄声落，欧也，欧也……
■ 夜深人静，在家看|H|片，音响声音太大调到最低都感觉高，怕被隔壁父母听到，于是就插了个耳机那么滴看，把声音调高，哼哼哈兮，狂撸管子，真你妹刺激！撸完之后，耳机一摘准备关掉，这时杯具了，我发现他妹的原来插上耳机后音响还是会照样响！自己带着耳机没发现！
■ 朋友有一可爱超级小美女，3岁。朋友在家，小美女午睡，起来发现尿床了，朋友还没说什么，她先眉毛一皱：你咋看的娃么，都让娃尿床了！朋友。。。。
■ 中午捞微信瓶子捞到个声音瓶子，一看有四十多秒，以为又是美女唱歌，然后点开了。竟然是那种嗯嗯嗯（你懂的）声音，顿时来了精神，尼玛，第一次赶上这种直播啊！听了一会挺奇怪的，不知为啥只有男的哼哼，到三十多秒的时候，突然有个低沉的男声小声得说:“帮我拿下纸”，然后旁边又一个男的小声得说“你自己拿啊”“我手拿着手机呢，摸不到。”
■ 白雪公主的故事告诉我们，无论有多少矮挫穷对粉木耳多好，还不及高富帅的一吻把她带走。。。。
■ 早上，刚起床。
女友：“要不，我们分手吧。”
我瞬间愣了，犹豫不定：“嗯”
现在一整天都没有看到她了，人也找不到，手机也关机了。
真分还是假分，真是真假难分啊。
万恶的 4.1
■ 本人女，腐女的女，手机里面放了好多的耽美图片，有一次老妈说要看我的手机照片，就拿了过去，我顿时反应上来，瞬间就抢了回来，老妈当时看我眼神那叫一个渗。。。
■ 大学时候寝室有一哥们。 长得文文静静的，写了一手的好文章，脾气也好。 带副眼镜。怎么看都是一实实在在的文艺青年。大一开学没多久，有一财经系的美女追他。他俩第一次出去约会是爬山，下午回来后此哥们儿脸上一明显的巴掌印。 问之，其答约：女方要亲他，他不同意。 于是被打。被强吻！ 当时寝室没一个人相信。 没过几天，此女去教室找我那哥们儿，当时教室没人，女的要亲亲，我那哥们儿不从。 唉……当我们进了教室发现哥们儿被堵在墙角，眼泪汪汪的和女友亲嘴呢。 我只记得大学这几年，此哥们儿骨折1次 骨裂2次。隔三差五的去次医院。 都是他女友的杰作！ 最近居然听说他俩要结婚了！ 哥们儿，祝你们幸福。
■ 我在玩手机”小侄女拉完屎说：”姑姑帮我察屁股”。我说：”找你爸去”。然后就看见她背对着我一步步退过来，边退边说：”请注意倒车，请注意倒车~~！”
■ 坐车回家。一人在等车亭。车来之后一妹纸狂挤。忽然掉出一钱包。拍她。“你掉钱包了”她来一句“今天愚人，这方法过时了”之后她走了。我看着钱包凌乱了。真事。。。
■ 玩爱疯时间不长，而且经常听说安装插件冲突，导致白苹果（俗称系统崩溃）
今天是愚人节，想捣乱一下。在媳妇手机上安装了一个 fake crash（假装崩溃）的软件，结果杯具的不知道为什么冲突了，直接白了。当时我还在她面前炫着说我把你苹果玩死了。。。现在赔礼道歉，研究重刷。。。
■ 今天 我带着5岁弟弟玩，然后去莫名其妙的和老弟去偷偷的摘了朵月季花。、我是哥哥、 然后走在路上，碰到花主了。花主问；小帅哥，去哪里啦！弟弟曰；去摘花。（直接爆出来了）花主问；摘花干什么？啊。弟弟云；送妹妹。 于是花主看了我一眼，走了。 我那个糗啊！ 我，我．我不知道该说什么了、
■ 高中一政教主任因总梳个背头，学生冠以”大背头”的称号。一天一学弟在学校犯了事，政教主任要找家长，这学弟回家就跟他妈说了。他妈问：”那我明天到学校找谁啊？”学弟说：”找大背头就行。”第二天家长如约到了学校政教处，遂敲门，大背头开的门，问：”您找谁？”家长自己嘀咕：”你说这孩子真是的，也没说清楚，是不是姓背啊？我找一下你们这儿背老师啊？”大背头当时表情顿时囧死了，回了句：”我们这儿没有姓背的老师，但我感觉你找的就是我，来，请进吧。”
■ 【高帅富：做我女友吧。 木耳：什么？】 【木耳：我们分手吧。。。 屌丝男友：什么？！ 木耳：我对你没感觉了。。。 屌丝男友万念俱灰。。。】 【木耳：我想好了，我答应你~ 高帅富：哈哈，愚人节快乐！！！！ 。。。。。。】 【木耳：亲爱的，愚人节快乐，刚逗你玩呢。屌丝男友：你真可爱么么哒！
