1.【最新骂人不带脏字的经典句子】1、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。 2、累么。累就对了，舒服是留给死人的。 3、什么都在涨价，就是人越来越贱。
4、用你的2B铅笔来描绘你的人生。 5、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
6、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
2.本人80后在农村长大！特怀念小时候喊爸爸吃饭的场景，那叫一个壮观！站在大门口扯着嗓子，也不管他能不能听得到，反正就使劲嚎就行了。他假如听见了，也会回应，知道了~。假如他没听见，邻居家的小伙伴也会帮忙喊，然后我就可以回屋里向妈妈交差了。 哈哈，多纯真的年代。现在住在城市里了，再也没有勇气那么大声的喊了。
3.今天楼主早起去输液 ！路过一中学门口，见一老人躺地上，无人敢扶，正准备走过去，结果楼主旁边闪出一人影，穿着校服，一手蒙脸冲过去，你没看错，真是一手蒙一手把老奶奶扶到路边坐下，没等老人说声谢谢，又冲进学校里了，头都不回啊。。。。同学好样的，传递正能量！
4.民法老师讲段子：一女干部与数男有性行为。纪委书记找其谈话。该女掀起裙子问，这东西是组织的？书记摇头。是你的吗？又摇头。是国有资产吗？还是摇头。女愤曰：你学习过物权法吗？在这个向雷锋同志学习的大环境下，我自己的东西让别人用用难道有错吗？书记沉默后说，同志你辛苦了！
5.某女孩最犯愁的就是写作文了。老师留了一篇题为《我的爷爷》的作文。她速度翻开了作文范本，发现一篇《我的姐姐》。于是，将里面的“姐姐”全部改为“爷爷”就交了了上去。第二天，老师在课堂上朗读了该女孩的作文：我有一个可爱的爷爷，整天穿着碎花小裙子，扎着两个羊角辫，可漂亮了......
6.妈妈带着4岁的孩子到超市购物，入店后就抽掉了孩子的裤带。售货员好奇的问：“这是为什么？” 妈妈说：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”
7.某人接到通知，被公司解雇了。他连忙去见人力资源部的主管，说：“我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！”主管点点头，马上为他写了一封推荐信。他拿过来一看，只见上面写道：“此人在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们都很满意。”
8.厨房里的苍蝇和厕所里的苍蝇在一起交流。厨房里的苍蝇很是看不起厕所里的苍蝇，不无鄙视的说：“你看你过的是什么日子，顿顿吃人落下的垃圾，恶心不恶心！你看我过的又是什么生活，我吃过的东西人才吃。”厕所里的苍蝇好好大笑：“现在是什么时代了，你还讲吃。土老冒，你见过几个女人的屁股……”
9.一天，小叶要去相亲， 因為没看过对方，担心她长得太丑，于是交代朋友十分鐘后call他的手机，不满意就可以藉故遁逃。见面之后，小叶对女主角惊為天人，心想待会儿手机响，不要接就好。突然，女主角的手机响了，只听她说：对不起，朋友找我有事，我要先走了！小叶：……
10.女生之间关系好，就是这样：“我想你了”“我也是，老公！”“老婆，亲亲……”
男生之间关系好，就是这样：“儿子，过来！”“滚！”“叫爸，乖！”“傻逼！”
11.一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀````````我还高兴的说“嗯，快”惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀。
12.昨天因为工作原因天天下半夜三点左右到家，一个寒冷的冬夜我走在小区旁边的马路边看见两个小区的保安在慢悠悠地巡逻，一个保安扯着嗓子在唱：“大王叫我来巡山，巡完南山巡北山”..... 我没忍住当街哈哈哈笑起来，然后那个保安居然羞得一头扎到另一个的怀里，当时我就凌乱了。。。
13.上周上街，准备去看姥姥。在街上看到一条有破洞的前卫的牛仔裤，顺便买了下来。从姥姥家回来，发现把裤子忘在姥姥家了。这周叫我娘去取，我娘回来告诉我，你姥姥帮你把洞缝上了...
14.医生对病人说，“我有一个坏消息和一个更坏的消息。” “哎呦，妈呀！坏消息是什么？”病人问。 医生回答，“你只能活不超过24个小时。” “太可怕了”，病人说，“还能有什么比这还糟？” 医生说，“我从昨天开始就一直试图联系你。”
15.家有四岁正太一枚，常语出惊人…吃晚饭的时候吵着看少儿频道，突然看到某某电动车的广告，扭头对他老爸说：老头，给我买某某电动车，我天天送你上班，自己上幼儿园，不用麻烦你了…顿时全家人笑翻了
16.一个富翁请画家为他画肖像，画好后，拒绝支付议定的5000元报酬 ，理由是：“画的基本不是我。” 不久，画家把这帽肖像敞开展览，题名为《贼》。富翁知道后 ，打电话向画家抗议。 “这事与你有什么联系？”画家平静地说 ，“那幅画画的根本不是你！”富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。
17.每次看到电视上某漂亮明星和在网上看到网络美女都会羡慕嫉妒恨之。。。有次和姐姐表达了我的感受，姐姐说：漂亮怎么了！你想想她操着一口方言说话的样子！想想她洗澡的时候站着尿尿的样子！想想她洗澡的时候洗屁股叉着腿掏啊掏的样子！和我们没啥区别！我：。。。。。。好吧
18.大学在机械学院，高年级一班全班只有一女生，这女觉得很孤单，于是申请转班，结果被全班男生联名上书挽留了……
19.昨天，妈妈朋友和妈妈聊天：“我儿子这一年来腰经常疼，有时候疼的坐立不安……”我妈说：“去医院检查一下。”妈妈朋友说：“我儿子脾气倔，说啥也不去医院。”停了一会又说：“不过，我让和他一起租房子的男同学陪他去医院了，我儿子听他话，”我说：“租双室还是单间？”妈妈朋友说：“单间，两男生住一张床没啥……”我说：“哦，呵呵……”
20.邻居家小孩一直被人说脸长得像砖，搞得他非常郁闷。一天又有人这么说，于是他哭着回去问妈妈：“妈妈，你为什么把我生这么像砖？”他妈妈急忙安慰他：“你怎么会像砖呢？不信你自己去井边照照。”小孩跑到井边，刚伸头就听下面有人叫：“不要丢砖，下头还有人！”
