【内涵段子20120818】包大人，为什么你额头上有个月亮啊？因为白天不懂‘爷’的黑!
1。前些天，在网上交往个女网友，网名叫“三长两短”，感觉很纳闷，怎么取这么晦气的名字。不过也没太在意，聊了一段时间后，感觉不错，遂开房约炮。第二天，再看网名，变成“三长三短”！擦，网名原来是这样来的[泪]。。
2.去精神科会诊，问一精神分裂患者：“您体重是多少？”答：“我的快乐是多少，体重就是多少”。又问：“您有没有药物过敏?”答：“有，我对后悔药过敏！”......一问一答，如行云流水，天马行空，一蹴而就，不禁感慨：小隐于林，大隐于市，哲人隐于精神科……
3.今天看到人人网上，一个淡淡的女同学的状态：内裤上的商标总是会蹭到我的屁股。本来想剪掉的，但是，我又是真的比较寂寞……
4.丈夫说：你学会做饭，就可辞掉女佣减轻家庭负担。
妻：废话！你如果学好做爱，咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安，家庭负担就更轻了！
5.夏天大街上走着的很多女人都透着一种＂大哥快来强奸我＂的气息，很多男人都透着一种＂老娘好像王菲＂的感觉。
6.苍井空和五道杠黄艺博的区别：1、小仓是让我们消遣的，小黄长大了就消遣我们；2、小苍是真B，小黄是装B；3、小仓是人性的放纵，小黄是人性的扭曲苍井空和黄艺博的共同点：必成大器。
7.准备开个扒鸡店，为店名大费心思。一色女建议，现在有网吧、酒吧、话吧，这个店就叫“鸡吧”好了。我们其中有一个同学就在工商局工作，人家咬牙给我们登记注册，给我们登记的是个MM，她问：“你们两个谁是头啊?”“我们两个都是头。”“想不到那么小一个鸡吧还有两个头啊!”...擦！
8.小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃，有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我吃的是什么？，我告诉他这是屎啊！然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷，妈，我要吃屎！妈,我要吃屎。。。。。
9.事实证明！粗口不能常挂嘴边！！我刚刚在KFC犯了一年前点鸡煲时一样的错误。‘你好，我要一份老北京鸡巴卷。。。。’啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！服务员和我隔壁的不要笑啊啊啊啊啊啊！
10.婚礼晚会上，许多朋友让新郎介绍恋爱经过，新郎说：“本新郎姓张，新娘姓顾。我俩尚未认识对方时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’右盼等着我。到认识久一点，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是，我便请示她择日开‘张’，她也欣然惠‘顾’”。
11.大学食堂内，某男生想要插队，对一漂亮女生说：同学，我有急事赶时间，让我插你前面好吗？女生：前面已经刚插了一个，你就插后面吧！。。。。
12.丈夫被妻子拉着逛了一下午的街，
坐在广场长椅上休息时，丈夫的视线在一个年轻女孩的身上停了好久。
“看什么看！”妻子一边揉着发酸的脚一边不满地叫道。
“没什么，只是她很像我从前认识的一个人。”丈夫说。
“又是哪个狐狸精啊？”妻子怪声道。
丈夫望着女孩远去的背影回答说：“十年前的你。”
13.姐妹几个课间无聊，于是开始给以后的孩子起名字。。。 讨论正热闹，一BH女幽幽来一句，“以后我孩子要是女儿就叫攸容，儿子就叫吾裕。” 我们竟然一瞬间就懂了，整个世界安静了。。。 有容“奶大”，无欲“则刚”。。。。
14.屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的。你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
15.我觉得坐在我身后抱着小男孩的女人看着十分面熟。为了和她套套近乎，我讨好道：“这小家伙和你丈夫长得真像。”这个女人用奇怪的眼神看着我：“这是我邻居家的孩子。”。。。。
16.几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。 其中一个态度十分坚决地说：“我非当兵的不嫁!”其他女孩不解地问：“为什么？” “因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是他学会了服从命令！”
17.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句：“先陪我去打胎啊?“~~~~天。。。。。。。
18.你的这个表真不错啊。在哪里买的啊？”“不是买的，赛跑第一名的奖品。”“是吗？有多少人啊？都是些什么人呢？”“连我一共三个。警察第二，丢表的人第三名。”
19.有个片警喜欢上一个女孩。但他不敢表白,同事们知道后决定帮他走出第一步。于是他们把他拉到路口去等那个女孩。不久，女孩出现了，在同事的鼓励下，他终于鼓起勇气拦住了那个女孩。羞怯难当之时，他大声喊道：“小姐，请你跟我到派出所走一趟!”
20.“包大人，为什么你额头上有个月亮啊？”“因为白天不懂‘爷’的黑……”
