房价上涨是为了让我们好好工作，
油价上涨是为了让我们好好节约，
肉价上涨是为了让我们好好减肥，
蔬菜上涨是为了让我们低碳生活，
墓地上涨是为了让我们好好活着，
工资不涨是为了让我们努力奋斗。
为了让我们过上幸福的生活，国家真是用心良苦啊！
★人均
我是临时工，他是领导。我月薪2千，他月入20万，我们人均收入10.1万；
我的宿舍10平，他的别墅290平，我们人均住房150平；
我一餐8元，他一餐8万，我们人均每餐消费4万；
我有80元的单车，他有80万的奥迪，我们人均座驾40万；
我是光棍，他有1个老婆9个二奶，我们人均5个女人，谁还敢说国人不幸福?
★ 一律用太监
时下官场腐败久治无效，山人有妙计，「一律用太监」，并附三条过硬理由 ：
1. 可以杜绝性丑闻，彻底扭转官员形象。
2.可以根除「官二代」，避免欺压百姓情况。
3.可以减少想当官人的数量，从根本上改变官场拥挤的现状。
★ 让全国人民都高兴
几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢十张十元下去，10个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，一百个人捡到一百个人高兴。飞行员沉不住气了：不如我把你们全丢下去，让全国人民都高兴高兴？
★信息费，请笑纳!
王老师外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱，并给小偷留纸条：您别费神了，我在我们家都找不到钱，这一百块钱给您零花。隔壁家是铁道部的，有钱，而且不敢报案。待度假归来，王老板发现桌子上的钱变成了二十万！在他留给小偷的纸条背面写着：给您的信息费，请笑纳!
★ 不管你信不信 ，反正我信了
去面馆要了一碗牛肉面，可是碗里捞不到一块牛肉，就气得把老板叫来，牛肉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：「别拿名字当真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗？你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民？不管你信不信，反正我信了。
★中国指数
1.2009年中国清廉指数全球第79位。2.卫生医疗公平全球倒数第四。3.大学学费世界最高。4.城乡收入差距世界第一。5.税负全球第二。6 .矿难死人数占全球80%。7.行政成本最高的国家。8.全球有收费公路14万公里，10万在中国，占70%。9.有8亿人口游离于社保之外。
★一美国人到中国旅游，用20万美元换134万人民币，100万买一单身公寓，34万吃喝玩乐一年。第二年要回去了，房子涨了卖了200万，人民币兑美元升值到1比5，200万人民币换回40万美元。美国人在中国白玩一年还倒挣20万美元，高高兴兴回家了！统计局也很高兴，因为GDP增长了！
★ 与时俱进
两会修改新《婚姻法》，打字员一疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。人大会审议时普遍反映：就这一条改得好，与时俱进！甲代表：好是好，就怕货源保不了；乙代表：好是好，就怕时间有点少；女代表：好是好，就怕男同胞身体受不了；法律界代表：好是好，就是孩子父亲不好找!
★字条仍有效
某省长因贪腐入狱，儿子大学毕业，找不着工作，探监时诉苦。省长写了一字条儿，让儿子找他以前的下属帮忙。儿子问：人走茶凉，现在写条子，有用吗？爸爸说：我在台上的时候，想让谁当官，就让谁当；现在，我在监狱里，想让谁进来，谁就得进来，放心吧，儿子，我的条子还是照样有效！
上面是國情，下面是生活的段子：
1.今晚去吃夜宵，碰到一对情侣在吵架，好像是为了个人卫生的事情，男的看起来比较颓废邋遢，说：“你老是嫌我脏兮兮，我就搞不懂了，男人要那么干净干什么！”女的气急败坏的说：“你哪那么多话！你……你起码把手指甲剪掉呀！”听到这，我眉角忽然跳了跳…
2.:一个寒冷的清晨，小攻迎来了自己的生日。忽然小受打电话来说：“快看窗外！”小攻打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字——“生日快乐，我爱……”小攻感动极了：“是你写的吗？”小受：“是啊，可惜尿不够了……”
3.毕业前几个月完全是闲着，饭局巨多，有次和同学们在校内大排档喝了通宵，玩了大半夜的真心话大冒险，天亮结束时决定玩个猛的，让那个最后选择大冒险的男生用呐喊（90分贝）的力度问晨起打太极的老太太：“大爷，您这练的是葵花宝典吧？”这货后被老太太用那种伸缩太极剑追杀。。。
4.妻子：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。” 丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的！”
5.同学实习完毕，办手续她跟我说，我身份证上是程以一，不是程一一。我开玩笑说，那你妹妹是不是叫程蝶衣？她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系的时候，我问，你妹到底叫啥？她板着个苦逼的脸，犹豫良久吐出三个字：“程以二。”程以二，乘以二。你爹的智慧我真无法揣测。。
6.一日在某店进行促销女士用品。一大早，一大群女士就排队等着开门，可是总有一个男人老向前挤，一次又一次地被女士们推到后面。那男人最后大声喊道：“你们要是不让我过去，我就不开门了。”
7.某大学某宿舍为学长庆祝生日，在小饭店狂饮，一个个不胜酒力，大醉，陆续蹒跚回宿舍。一睡上铺的GG脚发软，无法爬上去，就在下铺睡上了。下铺的老兄回宿舍见已有人睡，说了一句：你睡啦？于是就往下铺的床底下睡了
8.甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？”乙听后，不爽的答道：“是女孩！她是我的女儿！”甲很尴尬，略带歉意的说：“哦……真对不起，我不知道你是她的爸爸！”乙愤怒的吼道：“不！我是她妈妈！！！”
9.刚刚在上课，哥在听歌。听到兴起不由自主跟着唱：“一个人的夜，我的心应该放在哪里。”瞬间回过神来，摘下耳机发现全班行瞩目礼。老师淡淡地说：“晚自习你来办公室就知道了。”
10.今天实在太热了，而且写字楼里的空调不给力。领导穿了一短裤，腿上汗毛林立，大伙一致认为领导的局部地区会更加茂密，这时坐在我对面的前台妹子冒了句：“屁，他下面光的很。”办公室一下就安静了··· ···
11.同学甲向同学乙借钱。。。 甲：有钱么？ 乙：有。 甲：借我点。 乙：你刚说啥？ 甲：借我点。 乙：不是，前一句。 甲：有钱么？ 乙：没有！！！
12.鬼混这事如果干的好，就叫恋爱；霸占这事如果干的好，就叫结婚；性冷淡这事，如果干的好就叫严守贞操；阳痿这事，如果瞒的好就叫坐怀不乱 .……
13。早高峰特别挤,大家都贴着站,然后听到连着好几声,吡吡免费卡--------------上来了几个老人，然后年轻人就开始陆续让座了，接着有个老太太往中间挤啊，眼睛一亮兴高采烈的呼喊着,快来啊!这里还有一个年轻人~~~~~~~我瞬间有种还好我没有座位……
14.如果三国有微博，那么会是这样的：董卓：“昨晚把貂蝉OOXX了，比老婆爽了。吕布转发了微博并评论，吕布：昨晚我也把貂蝉OOXX了，确实比你老婆爽多了。
15.一男做梦，梦见天上传来一个很深沉的声音：“+1还是-1？”男人答：“+1”。起床时他惊奇地发现自己多了一个鸡鸡！第二天他赶紧跑去医院。大夫一听拍大腿：“你回去继续做梦，再问你你就说-1不就完了吗？”于是他赶紧跑回家睡觉。果然，他又梦到那个场景。这时天上又传来一个声音“+2还是-2？” ....
16.某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通…………女：“对不起”男:（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男:“…………”
17.和女朋友相处的很融洽，双方父母也都木有问题，眼看着下一步就要谈婚论嫁了。昨晚去澡堂洗澡碰见未来的岳父，对其关爱有加，侃侃而谈。今早女朋友却跟我说她爸爸要求我们分手，女朋友哭着问爸爸为什么，据她说爸爸吐了一口烟圈，忧伤的说道：闺女啊，他给不了你幸福.....
18.一男同事的qq签名改成了：中指渐渐失去力气！我问他什么意思，他说是吐槽无力的意思，这个社会太多事让人想比中指了。。。。然后我也跟风把签名改成：中指渐渐失去力气（楼主女），然后就悲剧了！
19.英国哲学家培根和夫人在床上激战正酣，“不 行了，要X了”培根先生面露难色，“啪”培根 夫人一记耳光，“你就不会换姿势啊！”换过 姿势后，培根仍旧勇猛依旧。结束后，培 根点了根烟感慨道。“姿势就是力量！
20.同学要去日本~~~~大家都在送行告别~~ 一哥们伤感的说：“老大，中国这么大，相见都是缘分，如今你东渡日本，以后再想见到你，估计只能靠BT下载啦。。。。
