『十二點的灰姑娘 』
『 我又没有很想你。』
只是记起很久以前看过一篇《我写这篇文章的时候最愛你》。
是辛唐米娜或者苏小婵或者菊开那夜或者雪小禅，我已经很模糊了。
那个时候我还不认识你，日子过的很安宁。没有愛情，也不会生气。
十八岁。美好略带天真的年纪。做着一切有关爱情的梦。喜欢长的好看的男人和女人。
那是我刚到这座城市最初的記憶，无比的拥挤也无尽的繁华，灯红酒绿的冷艳也异常的冷漠。
『 那时我还没有喜欢你。』
那些被遺忘的柔软的精致的难过。
城市里女子，除了不安剩下的是漏洞百出的寂寞。
日子如水.我寡言的沉默。
一切来的太突然，我始终有种不真实的感觉，所以既希望，又害怕。
我是多么不勇敢女子。因我嗅到彼此深深的寂寞。
是寂寞，是不安，是躁动，是内心里有那小小的虫作崇。
它下了盅。我还是不愿意轻易说永远的人。
我离开了，只是想找回不经意间遗失的自己。
我只想让自己能够塌实一点，我需要安宁再安宁。
『 后来的我们，东南西北了。』
后来我有在心里假设过。
是不是你会一直这样纵容我的任性我的矫情我的蛮不讲理，我的小情绪小难过小灰暗。
有时候我真的很想去找你，我想认认真真的跑一回路。
找一个人，不管结果如何。可是我又是这么不勇敢，我怕，怕很多。
时过境迁比物是人非更苍凉残酷。
你说她不会跟你生气。我问的很多问题，你都说一。
在我们的游戏规则里，是或者不是就是一或者二。
我也了解了。当初你说的要我想清楚，原来是没有退路的。
我以为只要我愿意，我就可以再拉着你的手.
我写了一篇字，题目是《我写这篇文章的时候最爱你》。
如果有一天你在任何地方看见了，都不要惊讶，那是一段心灵的挣扎。
其实我后来也有想过，假始当初跟你回去。
是否真的可以安心待在那个叫YC的地方，答案我自己都有点哑然。
最近在看的好几部电视，那个男演员都在，他眉眼的火花和脸颊像极了你。
我说他傻。但我还是喜欢看《追》，他是一个好人，你也是。
好好待她，关于你说的一，所有的一。
『 十二点的灰姑娘。』
那些厚重祕密我就记在这，没有人知道是我，一切归零。
我不能跟你讲话，我就给你發短信。自说自话。
是的，我非常的疲倦，经常感觉头晕没有力气。
你说，喜欢你的人很多，有对你好的就找一个过。
混蛋，都与你无关。
小编让我给她寫小說。我那么懒，一个字也写不出来。
深知自己并不是能與文字相依为命的女子。
文字只是文字，只是零碎生活的影子。
怎么隐藏，我的悲伤。我又开始胡言乱语了。
我该怎么收起这些纤细的难过，该怎么平复霍乱的心绪。
生活一如既往，如果无法既往不咎。
歌里这样唱,天空之下，我们轻的像羽毛。
『 有些東西是我要學著遺忘的。』
有时候我真的很想對媽媽好一点，我从不帮她洗碗，洗衣服…也不那么听她的话。
很久很久以前，我蹲在论坛写字。
論壇很多人给我留言，他们说喜欢我的字。
他们问我写的都是真的吗。他们问我，固定在一个地方可以流浪吗。
他们不懂。就如同毛毛说的，闭上眼睛仰望我小小的幸福。
后来我利用版主的职位那那些文字都删了。
看著文字刪除的時候心也尖銳的疼痛。
可是我不想保留爱你的证据。
所以我再也不寫關於你的文字了。
你看你看，我這么倔強的姑娘。
----------------------我好象也没有最开始那么想你了。
