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【发霉啦20121224】今天，高中的时候班里有个gay

chibaa

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1^# 大中小发表于 2012-12-24 00:27 只看该作者

【发霉啦20121224】今天，高中的时候班里有个gay

FML 即 Fuck My Life，我们将其本土化翻译为发霉啦
FML即 Fuck my life的缩写，直译的话就是“操，我的生活烂透了……”

1.高中的时候班里有个gay。。。攻防兼备。。。有次他看中了隔壁班一个帅哥，就趁月考换考场时偷偷写了封信塞在他抽屉里，上书：做我女朋友吧。该帅哥阅后并无在意，以为有人放错了。结果隔几天又收到一封信，上书：如果你不愿意做我女朋友做我男朋友也行。遂闻名于校。

2.刚在校园里见一美女，我一同学上去就说：老妹有对象吗，长的不难看，处个对象。那老妹羞答答的说：我有。同学说：那什么时候分手啊。说着那妹子就走了，同学不放弃，还追了过去，那女的说我跟他不分手。那我可以当你小三吗！！！我彻底被他不要脸的精神的……震惊了！！

3.第一次发，求过！咯唧咯唧咯唧咯唧～～早上遇一麻麻送小萝莉上学，小萝莉说：麻麻你今天别带我去幼儿园好嘛？只见麻麻淡定的说：好呀，那宝贝领妈妈去幼儿园好不好呀？小萝莉看了眼麻麻答道：好呀。。。。然后拉着麻麻的手开心的走了。。。留我在风中凌乱凌乱～～ →_→

4.去发小家做客~~~~把他的割了吧~阿姨也就是他妈偷偷告诉我二百抽的纸他一周就能用完，还问我一周用多少纸，我说阿姨我有女朋友~女朋友~朋友~友~

5.屌丝聊天。甲：想当初，读高中时，有次出去聚会，太晚回不去宿舍，和初恋开双人房…竟然俩人一起看了一晚上电视…现在想起来真是…我擦！乙：你比我强多了。我都上大二了，出去和初恋出去玩，晚上居然开了两间房。等我“懂事”以后让我后悔二十年的是，她半夜找我说她那屋有点冷，于是我们换了房间…

6.高三时班里一哥们，调座位的时候他想和同宿舍的一铁哥们坐在一起，但是班花坐他旁边死活不挪走，他好言好语求了半天班花愣是不松口，还撩了一句:我就是要跟你做同桌！这哥们逼急了就冲班花吼了一句全班人都听到的话

NMLGB给脸不要脸，老子兄弟要坐这，赶紧滚蛋！……然后，就木有然后了。这哥们到现在奔三了还是光棍。果然屌丝都是有理由的…

7.我姐家女儿四岁，一天问她在幼儿园吃的什么饭...小外甥女回答吃了三个包子.我就来了句下次再吃包子给舅舅带回来两个...怎么割怎么割...一天去我姐那，我姐说，那天去接外甥女，老师说你家女儿吃完饭了还跟我要包子，以为她没吃饱，结果她说给她舅舅带回去...丢人都丢到幼儿园了

8.刚上初中那会儿lz是留西瓜头的萌男生。。。。。割割复割割。。。。大腿长了一个疖子，不小心破了，血流了好多，裤子都红了，lz被吓得不行。结果女班长把我拉到一边塞给我个wsj，温柔地说：“别怕别怕，第一次来吧？以后就习惯了”。。。。

9.奶奶信善，经常烧香。~~~~为奶奶求长寿~~~~~以前她生日时的大蛋糕都是我们小孩子早早就分吃了，去年她过生日时大家都提议插上蜡烛，让奶奶许个愿望。当我插好生日蜡烛，大伯就对奶奶说让她许愿。只见奶奶一下跪在蛋糕前，双手作揖，对着那些燃烧的蜡烛说，希望你能保佑我们家都平平安安~~~~

10.昨晚主任说了一段让人爱精的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用，留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

11.lz护理妹纸一枚。前天的事。。。。割了那个男的。。。，在神经外科。一女的因车祸颅底骨折，大小便失禁，在ICU病室。大家都知道长期卧床的这样的人皮肤护理很重要，预防褥疮（压疮），我在给她身体擦浴还有尿道护理的时候，避免不了病人的异味！她老公一旁看着且嘴里念叨：你们这些丫头干的事也真是下贱啊！这么脏给我两百我都不做！还不如陪酒的呢！旁边的另一床家属也都看着！我确实被说的没尊严了！我忍着没出声把他老婆的护理工作做完了！一出病房门我立马就泪夺眶而出了！我做这些不需要你多看得起我！可是我门也需要尊重！！！给你老婆擦浴就是下贱！请问您是有多高贵？大叔！我想说你确实丢了你和你老婆的人！

12.小时候大人都会骗小孩说是捡来的，我爸爸却和我说我是原始部落里的，在一个大雨的晚上扔了，被我爸捡走了，那一年原始部落是象年，所以我属大象，上了小学，同龄的同学全是属老虎呀，牛什么的，就我一个人属大象，被骂sb，说12生肖里没有大象，我当时就不干了，爸爸怎么可能骗我，于是和同学大干了一架，最后闹到老师那里去，惊动了家长，最后爸爸满脸黑线的把我领回去。楼主可是妹子，后来全校的老师都知道我了：你就是那个属大象的吧。次奥

13.家有顽皮老爹~~~昨天打电话说：“明天就末日了，攒的钱没花完呢。”刚又打电话问吃饺子没，答曰：吃过了。又问：“和谁，在哪？”我答：“和舍友，学校食堂。”我爹华丽丽地说：“真老土，我和你妈已经到火星了，你居然还在和地球人吃饺子。等着地球毁灭吧~”我凌乱了、、、、

14.老公对我说，你们三个好姐妹（以下简称小a，小c）要是能组合成一个人就完美了，我说那我就脸长得好，他说才不是，应该是小a的脸，身高和身材配上小c的大胸，我说那我呢？他说你就名字吧，你名字好听。。。你大爷的！！！我的名字好听。。。

15.热乎的。。lz女，刚才跟我妈抱怨说我脚冷，穿雪地靴冷，穿棉拖也冷，我妈斜眼看我一眼说，那你只能穿风火轮了。。。

16.前两天老公有一哥们儿婚礼，证婚环节上除去跟证婚人重复了天长地久海枯石烂生老病死不离不弃一堆套话后，为表忠心自己猛地多加了一句：如果离婚所收礼金乘以三倍奉还，瞬间赢得了全场三十多桌亲友潮水般的掌声。我觉得这才是爱的誓言。

17.初中时物理老师说过一句话:“不要指望天上掉馅饼，真掉下来你抢不过狗。”现在在一国企工作几年了，发现这句话真是太有道理了。你懂的吗?

18.突然想起小时候的事，初三那年，姐姐淘汰了件大衣给我，黑色呢子的，紧身到脚踝的那种，楼主穿上觉得很显瘦，很喜欢就天天穿，为了搭配还买了个高领翻领的黑色绒衣，又觉得没什么装饰就配了个银色的十字架项链，觉得好美啊！就天天穿着，直到有一天外班一男的问我同学说:你班那谁谁，怎么天天穿的跟修女一样？尼玛！！！

19.出差到一个岛上，等了半个小时终于等来一辆打的车，上车随口说了句，这边车好难打啊，司机说，这边一共就三辆车，另外两辆打麻将去了。。。打麻将去了。。。

20.我的交通银行信用卡丟了，打电话挂失，挂失费55元，然后补卡15元。当时听错了，以为补卡也要50元。我是穷苦人民，当时就说：“你把卡号发来吧，我把欠款还完就注销了，太贵了”。就在这时，对方甜美温柔的声音传来：“李小姐，那我们交通银行免费给您补卡，您看继续使用吗？”哈哈…银行也可以砍价，和大家分享，以后可以用这招哦…

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