前段时间人民群众喜闻乐见的两会结束了，每年两会期间，许多人大代表都因为各种原因遭到各种口诛笔伐，比如说在会场上睡觉，都上国外报纸了，这才是真真切切地“躺着中枪”。所以，本文旨在提醒各位代表和下届代表，如何做好一个人大代表。 如果你是官二代，富二代，那自然也有可能是代表二代，如果哪天你当了人大代表，你只要做好下面这些，你就不会成为人民群众茶余饭后口诛笔伐的对象。首先是衣着，两会这个地方，万众瞩目，这不是你炫富的场所，要知道，会场里各各都是有钱人，最有钱的都坐在主席台上，你能比么？就算有朝一日你到那个位置，你也不会炫富了，在人民大会堂里炫富的说穿了还是too young。
其他的例子就不举了，这个腰带哥看上去年纪也不小了，怎么这种事情都不懂呢？
可能有人就要问了，那什么样的服装才得体应景呢？让我们来看看成功人士是怎么参加这种庄重肃穆的场合的。（应本人要求特隐去面部，这才是真低调！） 这是一个万众瞩目的场合，只需要穿着一件褐色夹克，深蓝色旧西裤，配上一双阿迪王的运动鞋就可以了，可能平时衣着光鲜的你会觉得很土，再次申明，我们要的是合适！合适懂不懂？那腰带能闪瞎了你的狗眼，有用么？我们要的是低调！低调！
扯远了...其次呢...在开会的时候绝对不能睡觉！ 会议很无聊，这个我们大家都懂，就那么点破事，连发言的人都没指望让大家听，这几个小时又不能玩游戏，又不能摸妹子大腿，的确很难受，但是如果想小憩一会就会发生这样的事情：
恭喜你上报纸了，还是国外的报纸，这下各种反华势力，邪恶势力纷纷拿你开刀，到时候你想不红都不行，所以这个时候你可以拿出纸笔，重温小时候画画的场景，练字涂鸦什么都可以，就是不要睡觉。给大家看本届人大一个成功的例子：
亮闪闪有木有！很认真有木有！ 两会期间西方邪恶势力通常都会混杂在记者中间，想尽办法叫你出丑，而不能避记者若瘟神，不然会被视为不亲民的表现，我们该如何面对记者呢？ 首先我们应该雇一个小弟，我想能当人大代表，雇一个小弟总没什么难度了吧。当记者团团簇拥在你身边的时候，你要装亲民状说:"不要挤，一个个按顺序来，我都会回答的。"这时候你的小弟就要高喊：“外地逼记者滚开，让我们北京的先问！”“小地方记者滚粗，饭桶除了吃还能问出什么来？”借着能就听到各种记者什么“切糕仔”“外地逼”“乡巴佬”“小气鬼”“骗子报”各种骂做一团，你就可以借机悄悄离开。 当然，也有躲不过的时候，这就要刺刀见红了，现在的记者都是反华势力附体，能问一堆进退两难的问题。 比如：作为人大代表，你和你的选民交流过么？ （话外音，你这个内定的怂货代表，知道什么叫选民么？） 于是我们老实巴交的农民代表中招了......
这样的回答往往是西方反华势力最喜欢听到的，他们不问见多识广，博学多才的毛少将却问我们的农民代表，着实可恶。那么，这个问题换了毛少将会怎么回答呢？ 毛少将应该会回答：恩，这个选民的问题啊，我想说，选民啊，选举我们做为代表，交流是需要的，额，这个我们交流啊，交流带来很多的问题啊，就是提案，要反应上去，还要和那个，那个其他的候选人，代表，一起那个研究，摸清楚问题，再反应...（好了，谢谢毛代表）诶，怎么走了，我还没说完呢！！！ 起立鼓掌有木有！ 会议期间，记者们好像打了鸡血，都是日夜不休，就指望堵着代表们奢侈消费什么的。于是你就应该满足记者的好奇心，一早去菜市场买煎饼果子，记者一看到这个绝对把你当做亲民的典型。要是三五成群一边讨论提案一边等大妈做煎饼就更完美了，比如：
我们的国家队，在2006年世界杯预选赛出局的情况下，排队买煎饼果子，赢得一片好评。 之后本文还想列举各种作为人大代表提防西方反华势力的问题，不过授人以鱼不如授之以渔，大家可以仔细研读一下《一个演员的自我修养》《机智的外交官》《总理的演讲》等书，相信会有不小的收获。 建议大家收藏此文，已备大家某天成为人大代表时候的不时之需，不让任何西方反华势力钻一点空子！ PS：本文仅供娱乐，大家付诸一笑，乐呵乐呵。。。
