职业女婿对野蛮岳母三十六计
一套堪比葵花宝典的惊世奇书，请在岳母不在的时候阅读否则引起家庭矛盾我概不负责。谨记！！！！！！
第一套【胜战计】
第一计 瞒天过海
十二年前，我尚在大学期间，便认识了今天已做了我十年老婆的她。
她很美，人也很温柔，当时从各方面看都具备做我未来妻子的潜质，于是我定下目标，决定把她追到手。阎王爷好见，小鬼难缠。而这小鬼，其实应该叫“老鬼”，就是她妈，即我今天的丈母娘。
我这位丈母娘，可不是一位平凡朴素的劳动妇女。她的精细，常令我们当地菜市场习惯缺斤短两的小贩们闻风丧胆；她的多疑，即便曹孟德兄在世也会自叹弗如。
丈母娘为了可以把她宝贝女儿的未来放心托付给我，当时就对我的生活能力进行了一系列严格的测试。虽然我在十几年前也是一个什么家务活都不会干的学生仔，但这种无能是不可以让未来的丈母娘看出来的。在她面前，我永远只有一句话：“阿姨，这活儿交给我吧，我会干！”不会怎么办？先把活儿接下来，现去翻书或者找人学呀！现在想来，我当年可真像那个“把信送给加西亚”的罗文。
一次，丈母娘的自行车爆胎了，她正准备推出去修车，我一把拦下了她：“阿姨，修理个自行车还要出去花钱么？来，让我修吧！”
“你会修车？还会补胎？”
“拜托阿姨，请把这句话里的问号去掉。”然后我一撸胳膊，摆开阵势。且慢，“阿姨，您等我一下，我出去买一管补胎胶水。”
其实，我出去不仅仅是买胶水，而是学修车。
我来到离家不远的一个自行车修理摊前，正好看见修车师傅在补自行车胎，我就蹲下身仔细看，并且在心中暗记补胎的工艺流程：先把气门箍松开，把外胎撬起来，抽出内胎，打气，到水盆里查找漏气点，把漏气处用木锉打毛，剪一块小皮子也锉毛，把内胎待修补处与小皮子上都涂抹补胎胶水晾置一会儿，将小皮子与内胎漏气处粘合压紧，装好内胎外胎，旋上气门箍并打气，搞定！
看会了，我就跟修车师傅买了一管胶水，还要了一块小皮子，回到家，我胸有成竹，把丈母娘的自行车翻过来，三下五除二地干了起来。
感谢父母赐我聪明的大脑和灵巧的双手，第一次修车，而且还是补胎这种技术活，我只看了一遍，就做得像模像样，把个丈母娘哄得在一旁直点头，不住地说：不简单不简单，你居然能干这样的活！其实她心里的话我也在心里替她说了：“这么能干的男人，我女儿不嫁给他嫁给谁！”
于是，在后来的日子里，我反复应用此计，且不断学习，终于成了她们家的厨师、电器修理工、泥瓦匠、修车师傅、水暖工……终于，在那年春天一个浪漫的夜晚，准丈母娘在她的卧室里对我上下左右端详了二十分钟后，将信将疑地问我：“你真的能照顾好我的女儿么？”我连忙一把握住丈母娘肥厚的大手，凝视着她的眼睛深情地说：“妈妈，我不但能照顾好您的女儿，我还能够照顾好您。您把女儿嫁给我，绝不会让您失去一个体贴的女儿，只会让您多了一个能干的儿子”。
于是，这一年的十月一日，我终于成了一个有老婆的幸福男人。
第二计 围魏救赵
结婚后，丈母娘仍然保持着对我结婚前表现的持续期待，希望我仍然能够一如既往做她们家的万能长工。但是，既然我有了自己的小家庭，就不可能再像先前那样全力以赴地顾及她们那个大家。于是，为了摆脱丈母娘对我的依赖，我开始采用“围魏救赵”的策略，慢慢将我的劳动技能传授给我那基本上什么家务活也不会干的老岳父。
为了培训老岳父，我费了不少功夫。首先是让他对做家务产生兴趣，我每次干活都让他在旁边看，跟他说：“爸，你看，几片洋葱，一点肉末，放在锅里这么一炒，就可以变出一道菜来，这是多么伟大的艺术创作啊！如果您愿意，您也可以完成的！”
“真的么？我来试试！”
于是，我就把围裙摘下来戴到了老岳父身上。
慢慢地，我又把疏通厕所的“皮揣子”交到了老岳父手里，把修理家用电器的螺丝刀、万用表等工具通通交到了老岳父手里。
于是，慢慢地，我就从她们家渐渐淡出了，丈母娘不但丝毫没有意见，还欢天喜地地对我说：“你岳父现在真的是越来越棒了，不但学会了做家务，而且还越来越会体贴人！”
第三计 借刀杀人
女婿对付丈母娘的无理挑衅，最忌讳的做法，就是自己御驾亲征硬打硬拼。虽说“一个女婿半个儿”，但你必须知道，这个“儿”只是名义上的，你跟自己亲妈怎么吵架都无所谓，亲妈永远不会不认你这个儿子。但对丈母娘则完全不同，女婿一旦同丈母娘吵架，就等于是撕破了脸，今后会很难在一起相处。所以，作为女婿一定要善于利用自己的老婆同丈母娘的特殊关系，把老婆当作肉弹，同丈母娘进行曲线斗争！
有一次，丈母娘嫌我星期天睡懒觉不干活，就摔盆摔碗的，在走廊里指桑骂槐数落我。我当时心如止水，一点都不郁闷，也不生气。我跟老婆说：你看你妈，把咱家的碗都要摔破了，还要花钱去买，你快去劝劝她！于是我老婆就傻乎乎地冲出去数落她妈。老太太当时正在气头上，结果可想而知。
正她当们母女两个吵得不亦乐乎的时候，我出去了。我装出很心痛的样子，一把拉住丈母娘的手，眼含热泪地说：“妈，都是我们不好，惹您生气了，您年纪大了，不能动这么大肝火啊！来来来，您坐下，我给您倒杯水。”然后冲老婆一瞪眼：“你给我回屋去！”这下，两人统统搞定！
老婆事后说我拉架拉得及时，丈母娘也直夸我会心疼老人，而我，到头来还是啥活也没干，劝完架就出去钓鱼了。您记住了，这招就叫：借刀杀人！
丈母娘脸红一阵白一阵地不作声，后来，她就很少偷听我跟老婆的私房话了
第四计 以逸待劳
我的丈母娘是一个非常挑剔的人。在她眼皮底下做事，你就是做得再好，她也总能寻出纰漏，然后给你一通不痛不痒的数落。在她心目中，女婿仿佛就是天生受苦的命，干活是应该的，干好乃是本分，不要期望获得任何表扬与赞美。于是久而久之，我在家里的干活热情就慢慢下降，到后来，干脆就成了她眼中严重腐化变质、好吃懒做的坏女婿。
好在我这人天生脸皮厚，能够做到在她的骂声里悠然自得地品茗看书而不受任何干扰，于是久而久之，我发现她渐渐对我变得听之任之，数落也越来越少，似乎已经完全适应了我的懒惰。碰上我心情好的时候，偶尔也会在星期天做顿好饭或收拾一下屋子，老太太便会用看到日从西出的惊奇目光不断扫描我，同时口中还不住发出啧啧赞叹：啊，新儿啊，辛苦了，辛苦了！你做的饭真好吃！你把地扫得真干净！
每当此时，我都会在心里苦笑不已，想当初结婚头两年，我不是天天如此么？也没听你说过半句好话。看来，作为女婿，在丈母娘手下一味傻干实干是不行的。有时候该撂挑子就要撂挑子，该耍大牌就要耍大牌！以逸待劳会出奇效，不信您试试看！
第五计 趁火打劫
作为女婿，要想在丈母娘手下活的滋润舒服又不至于背负什么“忤逆”或“不孝”的骂名，就一定要学会有所为有所不为。具体来讲，对于诸如做饭洗碗洗衣服打扫卫生之类的家务琐事，如果你没有特殊爱好，当属“不为”之列，硬着头皮挺住，大不了挨挨骂，听听数落，不是什么原则性的大事。但是当遇到关乎丈母娘切身利益的大事之时，却一定要挺身而出知难而上，此为“趁火打劫”之计，高明女婿不可不学。
丈母娘有一天晚上看电视时突然说自己腿疼，老岳父与老婆当时正被电视剧情感染对丈母娘的呻吟无动于衷。我则一声不响，默然站起，披衣而出，下楼到离小区不远的医药商店花一百多元买了一套针灸拔罐器。回到家，我对丈母娘说：“妈，我跑了好远的路，终于买到了这个东西，我小时候腿疼就经常用它治疗，您试试看，很灵的！”然后我蹲下身去，把丈母娘的裤管卷起，亲手给老太太拔罐，边拔边问（做非常关切状）：“妈，您觉得好点了么？腿还疼么？”
结果可想而知，老太太当时都感动傻了。一个劲地说：“不痛了，不痛了，好了，真的好了！”我抬头观察，丈母娘眼睛里似乎还闪动着点点泪光！此事发生后的一个月内，丈母娘没有再找过我任何麻烦，看来，人心都是肉长的啊！
第六计 声东击西
丈母娘有个很不好的习惯，就是喜欢偷听。
有时候，我跟老婆在屋里商量财政大事，猛一开门，便能看见丈母娘匆匆闪过的身影。这种事我又不能明说，老婆也觉得别扭不好意思开口讲，后来我就想出一个办法。
我们家的电话安装在客厅，当我跟老婆在书房谈事的时候，我就用手机间歇性地拨打自己家的电话。只要客厅电话铃一响，我就挂断，然后就听见丈母娘接起电话空喊“喂~~喂~~”的声音。如此这般，重复不断。当我跟老婆谈完事走出书房的时候，看到丈母娘还在客厅茶几的电话机旁打转转，而且一脸的疑惑不解：“新儿，你看这电话是怎么了？怎么就响一声而且接不着人呢？”我便装模做样地拿起话筒检查一番说：“没关系，这叫窜线，就是别人正在通话，引起了我们家的电话振铃。幸亏你接起来没声音，如果有声音，你就成偷听别人讲话了。”
第十计 笑里藏刀
丈母娘与女婿之间的矛盾，不管多深，也还是属于人民内部矛盾，上升不到敌我矛盾的高度上。因为毕竟她的女儿还是自己的老婆，有这层“联姻”关系在，我们在绝大多数场合下还是要把丈母娘当成自己的盟友，而非水火不容的仇敌。所以，聪明的女婿总是时时刻刻对丈母娘保持着客气与礼貌，始终面带职业化的微笑，而这笑容背后的真实想法就不得其究了。
几年前我在自己打工的沿海某城市买了房子，不仅用尽了自己全部的积蓄，还厚着脸皮跟父母要了一大笔钱。房子虽然买了，但却是毛坯房，不装修没法住人。即便是最简单的装修，也还需要两万左右，显然是不能再跟父母开口要了，于是我打起了丈母娘的主意。
丈母娘家的财政大权由她一手掌管，老岳父根本无权过问。老太太节省一辈子，手中存款至少六位数，要个零头出来应该不会伤筋动骨。于是，我开始三天两头给当时尚在老家的丈母娘打电话。每次电话一通，我都是一声饱含深情与思念的：“妈~~是我，您儿子呀~~”然后，就是五分钟左右的畅叙离愁别恨的感伤之语，直至电话那边的老太太也开始唏嘘呜咽。
电话打过几次后，话题就可以渐渐引申了：“妈，您还是过来跟我们一起住吧，我们也好天天照顾您，尽尽孝道，让您不必像现在这么孤单。”
老太太自然会非常感动地说：“好是好，就是你们现在的条件不允许啊！你们还在租房子，我跟你爸怎么过得去呀！”。
“妈，我们已经买了房子，现在就差装修了，等房子装修好，您跟爸就过来吧！我们又可以天天在一起，陪伴在您的身边，与您共享天伦之乐！”我的声音充满天使般的纯洁，不含一丝杂念。
“啊，真的呀！那敢情好！房子大概什么时候能装修好呀？”老太太的询问中也充满了真情的关切。
“哎，那就不一定了，买房子已经花尽了我所有的积蓄，还跟我爸我妈要了一笔，现在装修费暂无着落，等个一年半载我们赚够了钱就可以开工了，妈，您别着急，再等个一年半载的好么？”
话说到这个份上，而且前提是“接她们过来住”，如果丈母娘不是一块木头，后面的对话我就不用再赘述了吧。就这样，两万六千元的装修费顺利到手，而且丈母娘是心甘情愿付出了这笔钱。其实，即便我不要她这笔钱，到时候该把她们接过来住还得接过来住，这是不以人的意志为转移的客观现实――丈母娘离不开自己的宝贝女儿。所以，不能说要这笔钱是以牺牲我跟老婆二人世界的自由为代价，而只能说这笔钱其实是不要白不要的
第十一计 李代桃僵
李代桃僵，语出《乐府诗集?鸡鸣篇》：“桃生露井上，李树生桃旁，虫来啮桃根，李树代桃僵，树木身相代，兄弟还相忘？”本意是指兄弟间要像桃李共患难一样相互帮助，相互友爱。此计用在女婿与丈母娘的关系处理问题上，指在敌我双方势均力敌，或者敌优我劣的情况下，用小的代价，换取大的胜利的谋略。
自从丈母娘给我们的新房投资了两万多块钱装修费，并被从老家接过来与我们共同生活后，她的脾气是日渐高涨，平日里对我跟老婆颐指气使，嚣张得很。仿佛她不仅仅是投资了两万多块钱，而是整个房子都是她买下的一样，在我们家里，她俨然成了主人，我跟老婆反倒成了寄人篱下者。老太太动辄粗暴干涉我们小家庭的内政，甚至连我跟老婆卧室里的陈列摆设都得听她安排，这可怎么得了！我下决心要用计谋改变这种状况。
我岳父是一个老实人，平日里既不多话，也不管我们家里的事情。一切随遇而安，真是一个非常难得的老好人。于是，我找机会跟老岳父进行了一次长谈。我说：“爸，您看，自从您跟妈到了我们家，妈已经把我们压迫成什么样子。每天晚上11点就要让我们睡觉，说是怕我们活动影响到她休息；大热天的不让我们开空调，说是怕费电――电费都是我们交她也不允许。现在发展到连我们自己卧室里墙上贴张画儿她都要管，三天两头替我们‘打扫卫生’……爸，这样下去我觉得是不行的，您认为呢？”
“嗯，的确过分！”老岳父颔首附和道。
“那么爸，今晚您能否委曲一下，我们如此这般，这般如此……”
“好吧，就凭你妈这个性，我也拿她没办法。但愿你的办法能有效果。”老岳父一口答应配合我的计谋行事。
于是，当天晚上一家人坐在一起吃饭时，老岳父按照跟我事先约定好的计划突然间向我发难：“新儿，你今后炒菜能不能不要放盐了？书上说，老年人吃盐对身体不好。还有，你今后最好每顿饭都给我们喝稀粥，我老了，牙口不好，不能吃干饭。还有，今后饭桌上菜系要丰富，鸡鸭鱼肉青菜豆腐最好都有，我们老年人饮食营养要均衡……”
“爸！”我一放筷子站了起来，“您说的完全正确，但请您原谅，以我目前的水平和条件还无法完全满足您的要求。我们两代人生活在一起，的确需要彼此融合，生活习惯需要相互适应，但这是双方面的事情，双方都要努力！要各退一步，不能一方无条件退让，而另一方却得寸进尺。妈对我们的要求就够多的了，我们都没说什么，因为妈不容易！她那么做也是为了我们好，我们都理解她！而您今天提的这些要求，我觉得就有些过分了，您完全是根据自己个人的需要提意见，你考虑到妈的意见没有？你不爱吃咸的，妈还爱吃呢！妈最爱吃炸酱面了！你的牙口不好，妈的牙口可好着呢，妈还爱吃油炸蚕豆呢！既然您对我们的要求这么高，而我们又不能让您生活得舒心满意，干脆，您跟妈单过得了，我明天就去租房子，我们搬出去住。”于是，我假作激动地退出餐桌，回到书房锁上门把自己关了起来。
不出所料，很快我就听到外面响起丈母娘高分贝训斥老岳父的骂声，过了不久，丈母娘就来敲我的房门了：“新儿，新儿，你开门呀，妈有话跟你说。”
我打开门，丈母娘面带愧色地站在面前诚恳地说：“新儿，你爸今天不知道抽了哪根筋了，说那些话，你不要理他，更别往心里去。今后该咋做饭还咋做，妈就爱吃你做的饭！老东西嫌饭不好自己出去吃，反了他了！另外，听你今天一说，妈也觉得平日里对你们的要求是多了些，也过分了些，我们两代人住在一起，还是需要互相包容，这样，今后你们小两口的事情我一定不干涉了，只是你千万不要搬出去住呀，妈求你了……”
我当时心里这个乐呀，偷眼往外一瞅，老岳父还在那里脸红脖子粗地自我化解呢。我心里想：爸，您受委屈了，赶明儿我送您老人家两瓶好酒报答您！
第十二计 顺手牵羊
说了这么多对付丈母娘的计谋，各位看官要善于举一反三。有很多朋友问我：你光说女婿怎样对付丈母娘，那么媳妇该如何对付“恶婆婆”呢？其实说穿了还不是同样的道理！下面再给大家讲一则“顺手牵羊”的故事，希望大家能够从中得到更多感悟与启示。
丈母娘没有天生完美的。对任何丈母娘而言，只要想今后能同女儿女婿正常生活在一起，都存在一个日后不断接受女婿改造的问题。譬如我的丈母娘就有一个毛病，用今天的医学术语讲叫“中老年妇女更年期综合症”。自打从老家接过来跟我们生活在一起，丈母娘这毛病就愈演愈烈，表现为日常生活中脾气大得很，动辄就发飚，而且她一发飚还特喜欢拍东西，我们家的纯木茶几面板上都被她拍出了一条科罗拉多大裂缝。
此外，她还有一个毛病就是“神经强迫症”，对自己做过的事情总不放心，水龙头明明关紧了还要拼命使劲拧个不停，冰箱门明明关严了却还要在外面又拍又踹的，可怜我们家平均每三个月都要更换一批水龙头，我们家的电冰箱保修期没过就已经患上了严重的哮喘病。
对老太太这两个痼疾，我打算彻底改造之。不过按照“饭要一口一口吃”的理论，我决定先从改造她的坏脾气入手。为此我还真没少下辛苦。
我从网上搜集了很多关于中老年妇女更年期综合症的资料，认真研究，了解病人心理特点，最后终于总结出治疗此病的两字偏方：忍让！于是在日常生活中，我对丈母娘处处迁就，从不与她发生正面冲突，并设法控制老婆孩子也不同她发生正面冲撞。俗话说，惹不起，还躲不起么？！
但是，丈母娘是不甘寂寞的。你越躲着她，她反而更来劲了。比如我晚上一吃完饭就赶紧躲到我的书房关上门看书或上网，老太太见没人陪她就敲我门叫我：“新儿，你干吗呢？出来，陪我看会儿电视，我有话跟你说。”于是，我只好硬着头皮出去，跟她坐在一起看那些没完没了的肥皂剧。
这时候，丈母娘就祥林嫂似的开始跟我一遍一遍唠叨那些故事，什么她到了我们家感到不适应啦，什么我们做小辈的不懂得关心老人啦，什么当初给女儿找对象看走了眼被我骗啦，总之话是越说越难听。我一句不吭，闷头抽烟，她自己说着说着竟然就能激动起来，然后就开始用巴掌把桌子拍的山响，而且几乎是说一句拍一下桌子，我当时要是用DV把这些镜头拍下来，绝对是标准的地主婆训斥长工之场景。
那天我寻思着火候已到，就突然间站起，仰天大笑起来。笑得前仰后合，东倒西歪。丈母娘一见我这样立刻就收了声，她显然被我的举动吓住了，以为我癫痫发作，或者以为我被突然逼疯，她怔怔地看着我，脸上的表情生生僵在那里，像一个沤烂的大茄子，一点没有了刚才的飞扬跋扈。
我看到她这幅样子，就越发感到好笑，于是我由当初的假笑变成真笑，越笑越真诚，越笑越夸张，直到最后我笑岔了气，捂着肚子倒在沙发上干抽。这下丈母娘真的慌了，傻乎乎地跑到卧室叫我老婆出来看我，老婆知道我的诡计，任由我在那里演戏，并把她妈往屋里劝，还说：“你现在一定要回避，也不要讲话，不要再刺激他！”丈母娘见自己闯下这么大的祸，果真是一句话也不敢吭，匆匆躲进自己的屋里再也不敢出来。于是，一夜无话。
到了第二天，我跟什么事都没发生过一样，照例跟丈母娘问好请安。丈母娘惴惴地问我昨天晚上谈话时为什么突然大笑，我说：“什么？有这种事？我怎么不记得？”丈母娘就不再言语，她显然认定是自己把我逼得暂时性疯癫了。后来，又经过两三次故伎重演，丈母娘是彻底不敢再对我拍桌子了。再后来，我突发奇想，这招既然如此管用，为何不能顺手牵羊用于治疗她的“神经强迫症”呢？于是，后来每当我听见丈母娘又在那里拍冰箱门或者狠拧水龙头的时候，我就会开始哈哈哈地笑起来，我一笑，丈母娘就会像老鼠听见猫叫一样，立刻停下手里的活计迅速溜回到自己屋里，就这样，我在为自己解围的同时，顺带把老太太的多年顽疾也治好了。到今天为止，我们家最后一批新换上的水龙头已经正常使用一年多没有再坏过了。
本来她要不说这样的话，不做这样的明确分派，说心里话我跟老婆压根就没打算让她花什么钱。把她接过来，本来就是准备好好赡养她的。可老太太死要面子，非要在女婿面前摆摆架子不输嘴，把账算得这么清楚，我倒不由来了兴趣，暗地里替老太太进一步精算了一把：
我们这里一罐液化汽是六十五元，南方天热，无论冬夏，天天都要冲淋浴。我们家用的是煤气热水器，连做饭带洗澡，一个月要用一罐半。丈母娘老岳父，我跟老婆孩子，基本上可以说是平分了煤气的使用。但煤气费是全部由我们出的。家里水电费一个月要二百多元，水电的使用量也几乎是平分的，而这费用也是由我们出。电话我跟老婆基本上不用，我们白天都上班，在公司打电话。只有丈母娘白天在家呆着没事一个人常给老家的朋友打电话煲粥，每个月电话费平均都要三百元，这费用也全是我们出。小区物业管理费就不用说了，每月二百元，我们出。还有家里饮水器上的桶装矿泉水，一个星期换一桶，一桶十块钱，费用也由我们出，但我们顶多只喝十分之一的水。
再看看厨房里的花销情况：老岳父来到我们家的第二个月就找到工作（老岳父之所以要找工作也是因为实在无法在家里跟老伴朝夕相处），从此一日三餐均在公司解决，不在家吃饭。我老婆也是如此，公司解决三餐，也不在家吃饭。我跟儿子白天都分别在学校及公司吃饭，只有一顿晚饭是在家里吃。老太太买一袋米，花六七十块钱，两个月都吃不完。至于买菜，老太太最搞笑，她每天都是等傍晚菜市场要收市时，去扫荡所有菜贩子们卖不掉或准备扔掉的烂菜。时间长了，我们菜市场的小贩们都认识她，只要一见丈母娘来买菜，都争先恐后地喊：阿姨，来包圆我的吧，一块钱全拿走！因此丈母娘每次花上两块钱收回家的菜，三天都吃不完。但老太太买的土豆从来没有一颗比鸡蛋大，买的黄瓜没有一条比我胳膊细。买的西红柿，没有一个敢让人完整生吃进去。至于肉，老太太是从来不买的。因为她知道，我是没有肉不吃饭的，所以她不买肉，我肯定会买。
我一般不会去买生肉，还要加工，太麻烦。我都是每天晚上下班回家的时候，路过菜市场，买只盐锔鸡，或买半只烤鸭、半斤猪头肉什么的。
可我每次把这些肉带回家切好后装盘端上桌来，老太太看都不看一眼，同时发出严正声明：你买的肉你自己跟孩子吃，我从不吃肉，我只吃菜。然后又对我大讲特讲吃肉的危害性，说得跟真的似的。
那么多肉，我跟儿子一顿饭自然是吃不完的，于是吃不完的肉就放到冰箱里。等第二天晚上回来吃饭时，打开冰箱取出昨天存放的剩肉，却每次都发现数量会少许多。我问儿子有没有偷吃，儿子坚决否认：每天都是你接送我上下学，我哪有时间偷吃！我不动声色，只是心里感觉很好笑，于是一直就这么装糊涂过来，每次买肉时都会故意多买一些，然后剩很多在冰箱里放着，好留着让丈母娘中午一个人在家吃午饭时可以“偷吃”一些，而又不至于让我发现。
后来，我觉得总这么下去也不是办法，我想让她明明白白承认自己是吃肉的，然后大家在一起吃饭的时候一起吃肉该有多好。但是死要面子活受罪的丈母娘就是不承认自己吃肉，哪怕我把肉给她夹到碗里她也要挑出来，然后还假惺惺地劝我也不要吃肉，说什么吃肉对身体不好之类，这可真把我惹急了，我决定用计谋逼迫老太太承认自己是吃肉的。
那天，我买回一斤辣兔肉，是四川厨子做的，熏制的红红的兔肉块，被辣椒等调料腌制过，又辣又香。我是比较喜欢吃辣的，以前不买带辣味的肉，完全是为了照顾老太太，因为丈母娘天生一点辣都不能沾。而这一次，我故意买了一些很辣的肉回去。席间我跟儿子吃的眉飞色舞，老太太照例仅扒拉她那些烂菜吃，对我们目不斜视。吃完饭往冰箱放剩肉的时候，我特意数了数剩下肉块的数量。第二天晚上回家吃饭取肉时，我一数，一块肉没少，我心里有数了。后来，等这批肉吃完后，我又买回同样的肉，连续买了三次，大约过了一个多星期吧，那天晚上我跟儿子一起吃辣肉时，老太太瞅了我一眼：新儿，你这些天买的是什么肉？是不是很辣呀？
我说：是呀，辣兔肉啊！
老太太阴着脸嘟囔一声：买那么辣的肉干什么？想偷吃都没法吃！
我当时一口饭好悬没喷出来！我故作惊讶：“什么？谁偷吃呀？妈你还吃肉么？”
丈母娘立刻意识到自己说走嘴了，又收不回去，好一阵尴尬与羞愧，端着自己的碗，讪讪地跑到自己屋里关上门吃饭去了。
从那以后，我又恢复买不辣的肉，往丈母娘碗里夹肉时，她终于不再往出挑了。当然，她也再不发表“吃肉有害健康”的反动言论了。但她仍然不买肉，不买就不买吧，这个我不在乎，只要她不唠叨，不“拒绝”吃肉，就比什么都强了！
第十五计 调虎离山
丈母娘是我们家最大的苛政制造者，说“丈母娘猛于虎”，应该是一点都不过分的。在她的淫威下，我一直过着诸葛不如的生活。譬如说，作为一代儒雅名士，知识分子，我喜欢音乐，常想在家抚琴一曲，寄托情思。可每当我扣弦而歌时，丈母娘总是及时地将电视音量 调整到30，而在平时，她只调到5。再比如说：夏天到了，南方的夏天闷热难耐，我跟老婆的卧室早就安装了空调，可丈母娘就是不让我们开。我说：“妈，电费是我们自己交啊，而且关上门温度又不影响你，你干吗不让我们开空调睡觉呢？”丈母娘一瞪眼：“我活了一 辈子，从没用过空调，不都过来了吗，你们年纪轻轻，凭什么浪费那钱！烧包的你！”
我拗不过她，只好顺从。但实际上，半夜热得受不了时还是要偷偷开一会儿空调，但到凌晨时分上厕所时又要赶紧关掉，免得我们早晨上班走后丈母娘进来察觉到屋里温度不对晚上又要对我们发飚。经常这样做贼似地在自己家里使用自己的东西，让我感觉苦不堪言，于 是我再次下决心要用点计谋来改变自己当前这种被动的生活局面——谁让我夸尽海口，自比诸葛啊！
一个星期天，我趁丈母娘上街不在家的空当，溜进她的卧室，把她放在写字台上的私人电话号码本偷了出来。上面记录了三四十个她老家朋友的电话号码，天！这么多狐朋狗友，怪不得我每个月要替她交那么高的电话费！我心里暗暗叹道，这也更加强了我尽快实施此计 谋的决心！
我把那些电话号码尽录下来，然后又把本子给她放回卧室原处。星期一一上班，我就在自己办公室里开始按那些电话号码一个一个打过去。除了开始的称呼要变，说话的内容基本都是一样的：“李阿姨啊，我是丈母娘的女婿。您好啊！有个事儿想求您帮忙，我妈最近觉 得南方的天气太热，不太适应这里气候，想回家避避暑，过了这季节再来。可她又放心不下我们，犹犹豫豫的，因此我想请您方便的时候打电话劝劝我妈，让他以自己身体为重，回北方家里过个夏天，等入秋天气稍凉了再来。这些话我们不好直接说，怕老太太弄误会，所以 只有麻烦您了。您看行吗？”
电话那边百分之百都是很爽快的回答：“就这事儿啊，你放心吧，交给阿姨了！你妈最听我的话了！”
当天晚上回到家，我看到丈母娘的眼神便有点怪，似乎跟我欲言又止的样子。我佯作不知，作出心情沉重的样子：“妈，跟你说件事儿，你可要有个准备。我们公司最近效益很差，可能要倒闭。也许过两天我就会下岗回家，现在这时候正是找工作的淡季，我可能会在家 呆上三五个月的，哎，没办法，市场经济就是这样。对了妈，明天你去买一袋大米吧，我看咱家大米剩不多了。另外，油也快吃光了，别忘了再买桶油。”
我话音未落，丈母娘立刻接茬：“新儿啊，妈正想跟你商量件事儿，我准备明天回北方老家呆呆，这里的夏天太难熬了，妈实在受不了。原来不想走是怕我走了孩子没人照应，这如果你过两天下岗回家，正好可以在家接送孩子，那妈就放心了。我明天就走，票啥的你都 不用管，妈明天自己去订就是了...”
就这样，在2003年的6-9月整个夏天，我终于成功地将丈母娘调虎离山发配回老家，而我、老婆、儿子、老岳父四个人，则幸幸福福、和和睦睦地过了一个没有争吵、没有算计、没有烂菜叶子、没有粗暴干涉内政且凉爽无比（终于可以随心所欲地开空调啦！）、心旷神怡的美好夏天。
12 回复：特别推荐~~~职业女婿对野蛮岳母三十六计~~听过今天节目的朋
第十六计 欲擒姑纵
由于代沟的存在，两代人彼此生活在一起，磕磕绊绊的事情总是免不了的。我虽是一心态豁达、与世无争之人，对丈母娘的诸多个人怪癖也多能容忍，从不与之正面冲突。但有时候她的一些活动要影响到我的个人生活时，也着实令我头痛不已。比如宗教信仰就是其中之一。
丈母娘自称信仰基督教，但我有一次试探性问她人类是怎么来的，丈母娘却告诉我说人类是从猴子进化来的。我说妈你不简单呀，连这么高深的科学都懂。但《圣经》上可不是这么说的，《圣经》说人类是上帝造的，你既然信仰基督教，就应该相信《圣经》的说法，不要被科学给蒙蔽了。丈母娘便反问我：“你有《圣经》么？给我看看！”我大汗，说你经常去教堂，教堂里难道没有《圣经》卖么？老太太便立刻愠怒道：“死老贵的书，谁去买！”于是，丈母娘就成为我所认识的人中唯一一位虔诚信仰基督却从不读《圣经》的教徒。
说她虔诚，其实一点都不夸张。除了不买书不读《圣经》以外，丈母娘凭借她自己对上帝的朴素理解，每天都要在家做虔诚的早祷告。她祷告的方式也很特别，据我观察，那决不是牧师教给她的，而完全是她自悟自创的。每天清晨五点半，一家人还在睡梦中的时候，就会听见卧室外面客厅里传来“咚咚咚”的响声。我起初还不知道是怎么回事，被吵醒后就下床开门去看究竟，每次穿好拖鞋走到门口拉开门，就看见丈母娘慌慌张张闪进她对面的卧室里，随即那声响也就消失了。经历过几次后，我便感到非常奇怪，显然那“咚咚咚”的声音是丈母娘制造出来的，她到底在干什么呢？捣蒜？不会吧，有大清早五点半起床捣蒜的么！再说就算她是正常干家务活，那也不至于这么慌慌张张地躲着我呀！于是，我下决心想要把这件事情弄弄清楚。
又是一个清晨，“咚咚咚”的声音如期传来。这一次，我轻轻爬起来，连鞋也不穿，轻手轻脚下床，慢慢走到卧室门口，轻轻抓住门把手，慢慢地旋转、旋转，眼看着门把锁已经打开，我猛地一拉门，冲进客厅――我立刻被眼前的景象惊呆了！
只见丈母娘双膝跪倒在客厅正中央的大理石瓷砖地上，面向着阳台，正匍匐在那里对着阳台门“咚咚”地磕响头！就在那一瞬间，丈母娘发现我竟然从天而降出现在她面前，便突然一个虎窜从地上跃起，并大叫了一声：“啊！！！”
我本来就对丈母娘大清早一个人对着阳台磕响头这件事感到万分惊讶，又在极短的瞬间看见她突然一跃而起对我大声喊“啊！”，神经本能的反应也促使我惊恐地大叫了一声“啊！！！”，我这一“啊”不要紧，丈母娘更害怕了，就又跟着大叫了一声“啊！”于是我们两个人就开始对着“啊！”。到第三个回合，我们终于谁也不叫了，都反应过来了。我有些恼怒地说：“妈，大清早的，您这是干什么嘛！”老太太脸红了一下：“谁让你看了！我在拜上帝！”我真是哭笑不得，我说：妈，你快省省吧。上帝不是你这样拜的。上帝是个外国老头儿，人家不兴磕头的，磕头是咱中国人的习惯。人家外国人只要鞠躬就行了，顶多是下跪，就像教堂里那些人一样。”丈母娘白了我一眼，丢下一句：“不要你管，以后你少看！”就自己回屋去了。留下我孤零零地在客厅里莫名其妙地站了好久。
打这以后，丈母娘不但毫无收敛，反而更加肆无忌弹。而且也不怎么躲着我了。我有时候假借上厕所故意出门惊扰她，她理也不理，照样在那儿对着阳台“咚咚咚”地磕她的头，我一看，麻烦了，又得用计了！
这一回，我决定用“欲擒故纵”来对付丈母娘！你不是喜欢拜上帝么？我完全支持！那天，我郑重其事地对丈母娘讲：“妈，您每天一个人起那么早拜上帝，真是令人感动！我相信您的虔诚一定会感动上帝，降福我们全家。只是让您一个人这么辛苦，我实在不好意思，这样，从明天开始，您起床拜上帝的时候，请顺便叫上我陪您一起拜，我可以为您做电子琴伴奏！”因为我去过教堂，知道在教堂里做弥撒的时候都是有管风琴伴奏的。丈母娘当然是极力阻止，我也没有争辩。第二天早晨我上了很早的闹钟，一到点，我就爬起来，把我的电子琴搬到客厅里，插上电，音色调为管风琴。刚刚准备好，丈母娘就“吱扭”一声拉开门，从她卧室里闪了出来。看我早已正襟危坐在客厅里，丈母娘吃了一惊：“你这是……”
“这是什么！快开始吧妈，我等您好久了！”
老太太疑疑惑惑地看了我一会儿，最终还是背向我“扑通”一声跪倒在硬梆梆的瓷砖地上，双手合十，旁若无人地开始默诵起她自编的谁也听不懂的“圣经”。这时候，我的音乐同步响起。我弹奏的是《欢乐颂》、《哈里路亚》、《铃儿响叮当》等等――凡是我能想得起来的跟教堂沾点边的外国乐曲我都一首接一首地给她联奏起来。等到老太太进入祷告的最后一个程序开始“咚咚咚”磕响头的时候，我实在想不起来什么教堂音乐了，就弹起了比才的《西班牙斗牛士》之歌。就在这时，丈母娘的卧室门咣当一声被打开，老岳父脸色铁青地闯了出来，大吼一声：你们是不是都疯了？这还让不让人睡觉了！我连忙冲老岳父使了个眼色，老岳父嘟嘟囔囊地进了卫生间。
等丈母娘的拜神活动结束后，便下楼去买早点。我趁机走进卫生间跟正在洗脸的老岳父一五一十如此这般一讲我的计划，老岳父乐了：这能行吗？我说：“准保能行！您就听我安排，好好配合我吧！”接着，我又进屋跟已经醒来的老婆也如此这般交待了一番，就彼此穿衣洗漱上班去了。
一日无话。到了第二天清晨，我又如法炮制，早早起床，坐到客厅里摆好电子琴等待丈母娘出来祈祷。丈母娘照例不理睬我，一个人面对阳台跪下后开始念经。这时，突然从两间卧室里又走出来两个人，一个是老岳父，一个是老婆。他们俩一先一后走到我身边，神情肃穆地站到了我的身后。丈母娘这回吃了一惊：扭回头看看，问道：“你们这是干什么？”老岳父说：“女婿给你伴奏，我们给你伴唱，人家教堂里不是也有唱诗班么？我们全家都支持你，陪你一起拜上帝！”
由于涉及到信仰自由问题，老太太也没啥话说――她总不能公然表示反对我们敬仰上帝吧！于是就极不自在地回过头来继续念她的经。伴随着悠扬的“管风琴”音乐声，老岳父和老婆就在后面“呜呜啊啊”地开始跟着和唱起来。他们父女两个唱的那叫一个难听！两个人本来就都五音不全，再加上又都没怎么睡醒，也不知道歌词是什么，就那么哼哼唧唧地跟着琴声乱唱，很快就把丈母娘唱得芳心大乱。还没等我弹完第二首《哈里路亚》，老太太就匆匆忙忙磕了两个头，站起身一溜烟跑下楼买她的早点去了。
我们三人听她走远了，开始面面相对，哈哈大笑。我说：“看看，灵验吧！别着急，再有两三次就搞定了！”
事实上，我已经多估计了。就在这天之后的第二天清晨五点半，当我、老岳父、老婆又在客厅里用野兽派音乐伴随着老太太跪地念经的时候，我那十岁的儿子突然两眼通红地从他的小屋杀了出来，他恶狠狠地瞪着我们，咬牙切齿地喊道：“你们这群大疯子！看我不去学校告我们老师！你们严重干扰了我的休息！！！”外孙子这一声大叫不要紧，老太太一骨碌从地上站起来，也顾不上磕头了，连忙把外孙子拉到怀里：“啊，宝贝，都是姥姥不好，你千万别去学校乱讲，姥姥以后不拜了就是！”然后又回过头用三分怨恨七分歉意的眼神看着我们：“我知道你们不想让我拜神，怕影响你们睡觉，你们太自私了！好吧，我今后每个星期天去一次教堂，多祷告一会儿，就不每天早晨拜了。你们快洗脸吧，我去买早点！”说完，丈母娘就拿上钱包下楼了。
等她走远后，我们三个人，不对，应该说是四个人――还有我那儿子，统统伸出右手，相互叠放在一起，上下颠了几下，异口同声地大声喊道：“耶~~”
因为，我们胜利了！
第十七计 抛砖引玉
说了这么多丈母娘的故事，不妨跟大家交待交待我的老婆。
我老婆是个好女人，结婚十几年来，始终如一日地对我好，表现在生活中的方方面面。其实我对老婆最喜爱也可以说是最欣赏的一点就是她这人心胸很开阔，绝无一般女人的小肚鸡肠与斤斤计较。比如说，我们家的财政大权名义上是在她手里，我每月的工资都交她保存 ，但实际上，放在我们家保险柜里的现金我想怎么取就怎么取，取光了她就会给及时补充上，而且从不问我钱的花处。相反，她要花哪怕是一百元买件衣裳，都会跟我打招呼，征得我的同意才肯去买。单凭这一点，试问天下女子谁能做到！此外，我老婆对我的宽松也是出了 名的，我曾经有过一年多的网恋史，跟情人热恋最疯狂的时候，我甚至花钱买了一个摄像头，进行语音视频聊天。我在家里做这些事情从来不瞒老婆，就当着老婆的面跟情人聊呀聊。老婆在我旁边看她的书，丝毫不感兴趣我在干嘛。情人看到我旁边总是坐着个女人就问我她 是谁，我说她是我们家小保姆，情人就大叫道：哇！你们家小保姆好有气质啊，好漂亮啊，还这么爱学习！这时候，我那可爱的老婆就会自豪地抬起头，放下书对着那摄像头呲牙一乐：“嘿嘿！”然后就用双臂缠住我的脖子在我脸上很亲一口，然后，就听情人就一声尖叫断 线而逃。
后来，我发现我老婆真是一个大智若愚的女人。她越是这样给我自由，我就越是不会背地里做任何对不起她的事情。我想聪明的女人降服男人最高明的手段莫过于次。她活学活用了大禹治水的经典策略——不硬堵，重在疏导。
自从丈母娘被接到我跟老婆的南方新家后，老婆自知“理亏”，所以对我更加迁就。碰上我跟丈母娘闹别扭不开心的时候，她总在一旁开导我，数落自己母亲的不是，最后总要哄得我长叹一声：“哎，看在老婆的面子上，原谅老太婆了！”她这才会露出笑容，搂住我的 头狂吻一阵，然后放心做自己的事情去。
如果有时候碰上我被丈母娘伤害大发了，短时间内伤口愈合不了，老婆就会站起来，在屋里头走来走去，显得异常心痛地说:“怎么办？怎么办？要不然你想个招，把我妈杀了算了。”我一听这话就被气乐了，这不分明是在跟我玩“欲擒故纵”嘛！真是不知好歹，竟敢 关老爷面前耍大刀，好！既如此，我就好好利用利用你，把你妈的嚣张气焰打下去！主意已定，我就从抽屉里悄悄拿出录音笔，按下录音健，然后不动声色地问她：你刚才说什么？我没有听清。老婆就又重复道：“我说，如果她再这么欺负你，我们干脆把她杀了算了！”我 说：“老婆，我知道你说的这是气话，你怎么可能会杀你妈。你不过是想用这话来安慰我。其实，说真的，我一点都没生你妈的气，所以你也不必枉费心机。”
“你怎么可能不生气呢？”老婆疑惑地看着我：“刚才那事情明明是她没事找事，故意挑理！老公，你受委屈了...”说着，就要往我身上靠。我轻轻推开她，用赵忠祥解说“动物世界”的语调悠悠地说：“在过去，我也是这样认为，认为妈是在欺负我。但现在，我 完全不这样看了，我觉得妈真的很不容易。一个老太太，为了能让女儿女婿过上安心、省心的幸福生活，不远万里从北方老家跑到我们这里来，这是什么精神？这是奉献主义精神！她图个什么？不就是图寂寞时身边有个人能听她说说话甚至挨挨骂么？人老了，怕孤单，而我 们每天忙于工作，回家的时间本来就少，回到家，又忙着辅导孩子、洗澡什么的，谁也没有说主动地花时间去陪陪老太太。老太太心里烦闷，随便吵吵两句，有什么大不了的，就当是跟她快速沟通了一次嘛！还至于生什么气么！老婆啊，我觉得我们今后要改改，回家后多跟 妈说说话，多陪妈聊聊天，妈心情不好的时候爱骂就骂几句，不要争辩，不要顶撞，你说好吗？”
我一口气流畅地说下这些台词，连我自己都被自己感动了，都开始不住地颔首称颂，就更不要说老婆了。她激动地一下扑到我的怀里，哭喊道：“老公呀~~”我则趁机把录音笔偷偷关掉。
下午，老婆一个人上街去了。我把儿子叫过来，把录音笔交给儿子，对他如此这般交待一番，儿子平时是最听我话的，让做什么就做什么。转眼，他拿着录音笔，一溜烟跑进丈母娘的房间，神秘地对他姥姥说：“姥姥，这是录音笔，能把人说过的话的声音录下来！我刚 才好像听到爸爸妈妈在议论你，就把他们的对话给录了下来，你要不要听听？”我那丈母娘是个没事都要扒门缝偷听别人谈话的人，送上门来的私人聊天岂有不听之理！她重重谢过外孙子（奖励五角钱），一个人关上门插上耳机，开始欣赏我导演的话剧。
到了晚上，老婆一进门，丈母娘的脸色便怪怪的，看着老婆直咬牙！而对我，则像是换了一张面孔一样，简直是满面春风桃花开。老婆莫名其妙，又不敢问；我则心里跟明镜儿似的：对不起了老婆，老公这次没跟你商量用你做了一回砖，为的是换回你妈这张久违了的面 似珠玉的脸...
第十八计 擒贼擒王
滚滚红尘多做弄，
世事变幻无穷。
娶妻本是欢乐事，
惜福无双至，
丈母欲称雄。
白发苍苍耄耋龄，
本应心波渐平。
怎奈老妪似顽童，
唇枪齿利剑，
口舌论输赢。
话说家里大事，和久必吵，吵久必和。许是平日一个人在家呆得太无聊，而且丈母娘又没有任何兴趣爱好，于是她几乎是每隔三天都要找个家里人吵上一架，轮上谁谁倒霉。虽说一个巴掌拍不响，但这句老话在我们家是不成立的。丈母娘只要今天看上你了，想跟你吵， 即使你是一个聋子，她也会让你张开嘴巴听她讲话，直到把你折磨的崩溃为止。
丈母娘吵架是不需要理由的。譬如老岳父那天下班回家心血来潮，哼哼了两句小曲，丈母娘就骂开了：“我一天到晚在家闷着，你们都有班上，你们开心了是吧？还哼小曲，你这不是故意气我么？你安的什么心？你想气死我是不是？”就这样，她一个人越骂火越大，这 时候再打119可就开不及了。此时，你只有两个选择：如果你今天点背，正好是她所骂的对象，那你就惨了，老老实实准备个小板凳坐在她旁边，边听边趁机炼瑜珈内功心法吧。此外，如果当你终于听明白她骂的人不是你，那就想都不要想，用眼神向那位被骂的亲人送去 一个无限的同情后，赶紧进屋闪人！否则，丈母娘是绝不会在意让有效的资源多一些人来共同分享的。
每次吵架，除了就事论事地骂两分钟外，丈母娘都会不厌其烦地从她小时候的苦出身讲起：讲自己童年的苦难，文化大革命中受到的迫害，下嫁到我老岳父家所受的委屈，生孩子的痛苦，养育子女的艰辛，找女婿的慎重，找到女婿后的上当受骗感觉，女婿怎样对不起自 己，老年人的三大心理需求...
以上是跟我吵架时的基本内容版本。如果换成是跟老岳父吵，就把找女婿的部分省略掉。如果是跟我老婆、儿子吵，几乎跟我的版本相同。而且丈母娘还有个特点：你越是老实，越是让着她不吭声，她就越是一个人讲得兴奋，直到最后能把自己激动得忘乎所以，满面泛 出红光，额上青筋暴起，口角泛出白沫，而这时你的忍耐也几乎达到了极限，一看表，已经默默无闻地听了三个小时！于是站起来揉着麻木的腿大吼一声：“行了妈！就到这儿吧！”这招很灵，老太太只要看到我一发怒，就会立刻平静下来，脸也不红了，青筋也消了，也不 说话了，用手擦擦嘴角的白沫，瞪着她那双布满皱纹和眼袋的大眼睛，扑闪扑闪看上我两眼，接着就“吱蹓”一声跑回她屋里关上门，一夜无话，此事就算过去了。
但换成老岳父跟老婆这招就不灵，他们俩看到我每次都能用此杀手锏自己掌握进出炼狱的时间进程，能够随时自主地结束战斗，便羡慕得很，有时候也想东施效颦一把，学我的样子对丈母娘大吼一声：“行了，就到这儿吧！”结果是：老岳父那次刚刚吼完，话音未落， 脸上便映出了通红崭新的丈母娘的五指山。老婆那次刚刚吼完话音未落，屁股上就结结实实挨了一脚丫——丈母娘急眼的时候还会动手，这一点巨恶！
而唯独对我是个例外，每次只要我一吼，无论她当时多么嚣张，都会乖乖地闭嘴收声。所以老岳父跟老婆就觉得我很神奇，私下里向我讨取经验，问我是否往那吼声里运注了真气，否则何以能够“一吼定乾坤”呢？
我笑着对他们说：“不明白了吧？这就叫做‘擒贼擒王’！”
“擒贼擒王？”他们显然还不理解是什么意思。
我就继续向他们解释说：“爸，您想想，妈跟您是什么关系？夫妻呀！有道是娶来的老公买来的马，由我骑来任我打。你还敢反抗？这不是找抽嘛！至于老婆，你是妈的女儿，踢死你她也还是你妈，所以她不怕伤你，你们胆敢反抗这就叫不识时务。而我不同，我跟妈是 什么关系？狗皮膏药与肉皮的关系。把我逼急了，说撕下来就把它撕下来，她能奈我何？大不了我跟老婆你离婚，出了这家门我一个月内就能再组织一个幸福美满的家庭。而她呢？守着离婚的老女儿凄凉孤单地后悔去吧！所以，从她内心深处，是不敢把我逼得太急，伤得太 狠的！我了解了她的心魔，利用她的心理弱点，专打七寸，所以自然百战百胜弹不虚发了！”
“嗯！有道理！”老岳父跟老婆听得如醉如痴，“那既然如此，为什么你不一开始就对她吼，而还要忍受那么长时间的痛苦呢？”
“这你们就不明白了。”我的眼中闪现出悲天悯人的色彩，“我之所以不乱用此计，其实是出于人道主义的关怀。你们想，妈在这里住，既没有朋友，又没有爱好。我们在外面有事业有朋友地上班，她却要在家憋闷一天。所以回来骂我们，不过是她发泄排遣寂寞的一种 方式。如果我们连这样的机会也不给她，时间长了她真会把自己憋坏，甚至逼出毛病来。所以，该让她放放黑劲还得让她放，只不过要掌握一个度。如果她自己掌握不好这个度，一味地放起来没个完，那我该制止还是会去制止的。”
闻听此言，老婆跳起来搂住我的脖子对我狂吻不已，老岳父也连忙站起来握住我的手说：女婿，今后我们俩可就全靠你了！我说：怎么靠？老岳父说：今后你妈再骂我们的时候，你听着火候差不多了，就替我们出去喊一声。我说没问题老爸，不就一句话嘛！
后来，你还别说，每当丈母娘又骂老岳父或老婆的时候，我就进我书房上好闹钟，定时两小时。然后我就上网发贴子玩，或者看书。等闹钟一响，我就冲出门去大吼一声：“行了！都别吵吵了，头大死了！睡觉！！”效果果然出奇地好：丈母娘立刻偃旗息鼓，乖乖回自 己屋睡觉，而老岳父或老婆则向我投来无比深情和感激的目光。
转眼我的生日到了。那天，从没给我过过生日的老岳父竟然破天荒地买回一个蛋糕说是给我庆祝，从没送过我200元以上礼物的老婆更夸张，竟然给我买了一个800多元的荷兰原装飞利浦电动剃须刀，把我感动得几乎晕倒。席间，我偷偷问他们为什么要这样破费， 父女俩对我嘿嘿嘿：“今后，还希望继续能在最关键的时候帮忙吼一声...”
天！真是善于活学活用的聪明人！敢情这一次，他们都把丈母娘当“贼”，却把我当成了王！
躺在床上，我认真分析了丈母娘当前的心理状态，觉得她之所以这么喜欢无理取闹，原因只有一个：她太闲了！有的人闲的时候会去赏花赏月弹琴作画，或是旅游交友烹饪美食，这叫做有生活情趣。可我这位丈母娘，却是一个毫无生活情趣的人，闲暇时除了热衷搞家庭阶级斗争外，似乎再无其它任何爱好。所以我想，要想把她的兴趣点从我身上引开，就必须打破她目前安逸平静的生活，给她制造一个不大不小的麻烦，嗯！就这么办！
第二天晚上，我故意回家很晚。一进家门，还没等一脸愠怒的丈母娘对我发飚，我就立刻一把抓住她的手，神色凝重且略带慌乱地对她说：“妈，你过来，我跟你说一件重要的事情。”
“什么事？”丈母娘有点莫名其妙，她还从没见过我如此紧张兮兮跟她讲话的样子。
我把她拉到她的卧室，一把把她按坐在床上，俯身在她耳边说：“妈，我告诉你一个不好的消息，我发现爸可能有外遇了。”
“什么？你说什么？”丈母娘一脸狐疑，似乎没听懂我说什么。
“妈，今天下班，我坐公共汽车路过某某巴士站的时候，好像看见爸拉着一个女人的手也在站台等车。我吓了一跳，连忙下车想去看个究竟，没想到我刚下车他们竟然打的走了，我又急忙拦了一辆出租车追了好几条街，到最后还是被红绿灯给拦住，没追着。但我回忆当时看到的那个人的背影，百分之九十可能是爸，我悄悄告诉您，您心里有个准备就好，但却千万不要去问他，因为毕竟我还没有确定。再说，那个女的说不定是爸的普通朋友也有可能，总之，这件事您心里有个准备就行了。”
果不出我所料，丈母娘听了我这番叙述后，立刻呆若木鸡。
此后的几天，丈母娘跟我吃完晚饭就一头钻回她屋里，一句多余的话都不跟我讲，我一看，心中大喜——其势已去，此计成矣！但同时，心中也有些担心，怕她别做出什么傻事，那样可就惨了。于是过了两天我反而主动找她谈话：“妈，这两天看你怎么这么郁闷？想什么呢？跟我聊聊好吗！”
“哎，新儿，这两天我就在想，肯定是你看错人了吧？你岳父怎么可能呢？他是一个老实人，况且这么大年纪了，跟我在家三十多年都没出过什么事，怎么可能来到南方就变了呢？”
“是啊，我也怀疑是自己看错了，应该不是爸。”我嘴上这么说，心里一点都不担心丈母娘会解除对老岳父的怀疑。因为我实在太了解丈母娘的性格了，她的多疑就是曹操在世也会甘拜下风。
“那你说我该怎么办呢？”丈母娘急得哭的感觉都有，这使我突然觉得有些于心不忍。我说：“妈，您别担心，明天下班后我去爸的单位侦察一番，您看好不好？”
“那敢情好！我本来想自己去，但大白天的他肯定上班，去也看不出来什么，况且人家看门的也不会让我进去。晚上我一个老太太出门又不方便，你要能去就太好啦，妈就拜托你啦！”我说没问题，这事就交给我了。
此后，每天晚上下班后，我都会在公司上上网，耗上一段时间，故意晚点回家。每次一进家，丈母娘都会立刻迎上前，问我详细探报。当然，答案是千篇一律的：什么都没有发现。或者是：今天我在爸的单位看到爸了，他正在准备上夜班，什么事儿都没有。
再后来，我就改成两天一探，甚至是一周一探，但丈母娘却从此再不跟我谈论其它话题，更不要说跟我彻夜恳谈什么了。我的生活彻底恢复了往日的安宁。过了大约三个月，老婆结束在外地的学习回来了！老岳父也结束了上夜班的日子，又开始每日正常回家了。丈母娘苦等了三个月，除了我那一次模棱两可的举报外再没有发现老岳父身上有任何异常情况出现，终于彻底相信自己老公没有外遇，我那次举报纯属误判。
但事后丈母娘对我却并没有任何责怪，在她的观念里，这种事情是宁可信其有，不可信其无的！小心点总比大意了好。对于我的举报热情她给予了充分的肯定和鼓励。
第廿一计 金蝉脱壳
每逢星期天丈母娘心情好，总喜欢拉上我去逛街。因为我细心、有耐心，比她自己女儿强得多，丈母娘对我情有独钟。
可她不知道，我那所谓的细心和耐心是耐了多大性子装出来的。刚开始的时候，隔三岔五地陪她逛几次还无所谓，可次数多了，这对我简直就成了一个沉重的心理负担——确切地讲，是仅次于听她骂人的另一种形式的炼狱般的折磨。
丈母娘逛街有个特点，就是从来没有目的性。见了商店就进，进去后什么东西也不买，而且还浏览得特仔细。从儿童玩具，到服装鞋帽，从家用电器，到床上用品，满商场的东西几乎没有她不看不摸的，没有她不感兴趣的。比如到了家用电器部，人家导购员看见顾客来了，自然要迎上去招呼一番，丈母娘一见有人主动跟自己介绍商品，便立刻来了兴致，问长问短，把个导购员也搞得异常兴奋，以为见到了即将成交的大主顾，又是打开样机视听试看试用，又是倒水让坐口若悬河地施展自己的推销技巧。丈母娘也不客气，你怎么招呼我就怎么享受，这一折腾就是大半天过去。最后导购员气喘吁吁脸红脖子粗地不断追问阿姨您到底买不买，老太太差不多也享受够了，则轻描淡写地来一句：嗯，很好，不过我再去别处看看。然后拉着同样脸红脖子粗的我飘然而去，把那倒霉的销售员从烈火抛向冰水也是在所不惜。
我小声对她说：“妈，咱又不买那东西，您看那么仔细干嘛？麻烦人家半天又不买，多不好意思啊，走马观花随便看看就行了吧。”老太太乜斜我一眼：“我走累了，歇歇不行吗？坐在那儿，有水喝，还有大电视看，又不花钱，凭啥不享受一下？”
我说：“得了，妈，您爱看就看，爱歇就歇，只是您别缠着人家导购员问那么多问题，你看人家陪你大半天把精力几乎耗尽，结果什么生意都没做成，还把别的顾客也给耽误了，咱这不是害人家嘛！”这下老太太生气了：“什么？我害他？瞧你这话是怎么说的！哦，人家来主动招呼我，我不跟人家讲话，冷落人家，这像话么？这叫没礼貌！懂不？”
“好好，妈，您说得对，您随便问，随便看，我再不言语就是！”
有一次，又是一个星期天，从早晨九点多出门，逛到下午一点多，后来我实在顶不住了，心想，我要再不抽身而退，恐怕人就要崩溃了。但怎么个退法呢？我忽然心生一计。我跟丈母娘说要上厕所，在商场的卫生间里，我把手机设定了三分钟定时响铃。出来后，又陪她逛了一小会儿，我的手机突然“叮铃铃”地响了起来。我当着丈母娘的面掏出手机，按下“取消闹铃”
键后，从容不迫地对着静悄悄的手机开始表演单口相声：“喂，是我，请问哪位找？....哦！是于总，您好您好！对，我在家，啊不是，我在街上，正陪我岳母逛街呢……什么？现在么？一定要现在过去么？可是老太太一个人在街上我有点不放心，这样吧，我安排一下，争取尽快过去……嗯，好的好的，先这样，呆会儿见，拜拜！”
放下手机，我一脸无奈地看着丈母娘：“妈，没办法，公司来了重要客户，总经理让我过去陪一下，我只好先走了。这样妈，您等一下，我把老婆叫过来，让她陪您一起逛，您一个人在外面逛我可不放心！”
老太太嘴上说着“没啥，不用叫她了，你一个人走吧，我能回家。”但我不管，还是赶紧给老婆打了一个电话，让她火速赶到某某商场第几楼，说是出大事了。结果，十几分钟后老婆风风火火地跑来，劈头盖脸就问我发生了什么事？我跟老婆说我公司突然来电话找我有急事，你陪妈继续逛街吧。然后没等老婆反应过来，我便飞也似地逃去。
晚上躺在床上，老婆问我白天在搞什么鬼？我说没搞鬼呀，老婆说得了吧！十年夫妻我要再不了解你我就白当你老婆了！于是我只好原原本本给老婆讲了“金蝉脱壳”计划的行动始末。老婆听后哀叹了一声：亏我妈在你走后还跟我不断地夸你，说你心里有老人，安排事情周到稳妥。
第廿二计 关门捉贼
一家老小生活在一起，虽说亲密无间，但每个人毕竟还要保留一点属于自己的私人空间。这个私人空间，应该说是神圣不可侵犯的——谁没有一点属于自己的个人隐私呢！
譬如丈母娘的私人空间，就是她与老岳父的卧室，这间屋子，不经他们允许，我是绝对不会贸然进入的。我的私人空间，就是我的书房，除儿子老婆外，我当然也不希望他们随便进来。
但丈母娘偏偏就不信这个邪，或者说是大智若愚吧，每每白天趁我们上班都不在家的时候，她就会到我的书房里翻箱倒柜，尤其是我写字台的几个抽屉，她都要定期给我作免费检查：我的存折啦、往来书信啦、证件证书啦，没有她不感兴趣的。甚至我年轻时写给老婆的情书、上大学时候的日记本她都会翻出来看——我知道这些事情，决不是胡乱猜测，因为有一次她偷看我母亲写给我的信时看的入迷，竟浑然不觉我已经下班回家。等我进了屋走到书房门口打开门时，她才反应过来，于是手忙脚乱把那信往抽屉里一塞，脸红脖子粗地站起来自言自语道：你们的房间太乱了，我替你们收拾收拾家。然后假装捡走地上的一张纸片，慢慢蹩回她自己的房间。
后来，又有一次我发现我放在抽屉最底下的上大学时写的日记本被调动了位置，问老婆，老婆说从没动过。问儿子，儿子也一脸无辜，我知道肯定又是被老太太白天闲着没事时在家给审阅了。于是心里非常不爽，便阴沉着脸找丈母娘理论：“妈，您是不是翻过我的抽屉？”
“没有呀，我没事去你那屋干啥！”
“好的，妈，您要这么说，咱们今天就正式订个规矩：今后我的房间您没事的时候最好不要随便进来翻腾，也不要替我打扫卫生什么的，乱了我自己自然会收拾。咱们每个人都得有点个人空间不是？就像您的房间我也绝不会随便进去翻腾一样。”
果不出我所料，我这番话一说完，丈母娘立刻就像被蜜蜂蜇了一样，涨红着脸惊天动地地跟我争吵起来：“新鲁，你这是什么意思？你把你妈当贼防啊？我告诉你，你那破屋子不要说我从没进过，你就是八抬大轿请我进我都不会进！你嫌我老太太，我还嫌你们呢！都是些什么东西……”话是越说越难听，我不再答话，回到自己屋里，心里想：我要的就是这效果——让你自己把话挑明，把话说绝，到时候再犯时看你怎么解释。
过了一个多星期，这一天，我拿着一个大信封兴冲冲地回了家。信是我母亲给我来的，自打我来到南方，母亲几乎每个月都会给我写封信，给我讲一些家里的情况，嘘寒问暖，鼓励我如何克服生活上的困难等等。我的家信，往往是丈母娘最感兴趣的隐私之一，这一点我早知道，所以我一回家就把那封信扬得高高的，对老婆说：我妈又给我来信了！然后就钻进书房假装看信。当时，丈母娘因为一星期前的那件事还在跟我保持着冷战状态，对我的事情装作充耳不闻的样子，坐在沙发上闷头看她的电视，目不斜视。
半夜时分，估摸着她们都睡着了，我一个人偷偷爬下床，轻手轻脚来到书房开始实施我的门锁改造工程。我书房上的门把手是那种球形锁，就是很多宾馆酒店的房间门上用的那种，靠屋子里面的把手后端有一个突起，按下去，再关上门的时候从外面就打不开了，只能用钥匙开门，或者从房间里面旋转把手才能解锁开门。我们家的房子自打装修好后，就从来没有使用过这些把手的门锁功能，都是一家人，平时都不需要锁内门的。所以时间长了连钥匙我都不知道丢到了哪里。
我用螺丝刀很轻松地完成了门锁的改装，即把那个球形锁门把手的里外来了一个调换，把后面带突起能锁门的那只把手装到门的外侧，而把不带突起的那只装到了内侧，弄好后，我把书房门敞开，又把外面门把手上那个锁门的金属突起按下，然后就溜回卧室睡觉了。
第二天早晨，除丈母娘外，一家人各自上班上学无话。到了下午下班时分，我有意识地早走了一会儿，用最快的速度接了孩子赶回家。一开门，果不出我所料：家里鸦雀无声，我早晨走时敞开的书房门此时却紧闭着！我不慌不忙地在客厅里准备换鞋，就听见书房里突然传出丈母娘怯怯的声音：“是新儿回来了么？”我说是呀，妈你在哪儿呢？丈母娘带着哭腔凄惨地应声道“我在这里，在你书房呢，新儿！快来看看吧，你这门怎么打不开了啊？我都憋了一下午了！”
我心里既好气又好笑，走到门口一扭把手，小疙瘩应声弹起，门开了。再看丈母娘当时那张脸，就别提多好看了：憋闷、紧张、羞涩、无奈、后悔……总之，就像开了个酱菜铺子，色香味具佳。还没等她开口，我连忙发言，我说：啊呀妈呀，你这是怎么搞的，怎么又来给我们打扫卫生啊？妈，告诉您多少回了，您就是闲不住，白天没事的时候多出去走走，小区环境这么好，有人工湖，有小树林，您干嘛不出去活动活动，非要在家里没完没了地干活呢？您看，让您这一打扫卫生，还把您给锁家里了，这多危险！好在我们都没出差，这要是家里人都出差了您遇到这事可怎么办？你呀，就是不听劝！咱家里的门把手都老化了，经常会卡住的，您要是不会摆弄还真拿它没辙！您看，我这不是一下子就给打开了嘛！
丈母娘不懂什么“球形锁”的秘密，她只以为那是普通的门把手，所以这一回她只有连连点头称是的份，根本不再辩解什么，因为她肯定还没有忘记一个多星期前跟我吵架时她自说过的那些话。
也许是我的一句“咱家里的门把手都老化了，经常会卡住的”起了作用吧，从那以后，我发现丈母娘几乎再也没有到过我书房里来乱翻腾了。
第廿三计 远交近攻
丈母娘除了女儿以外，还有一个儿子，即我的大兄哥。大兄哥在北京当兵，虽说早已结婚成家，但丈母娘却从来没有去过他那里，也从来没有想过去投奔儿子。丈母娘是一门心思跟定了女儿，因为女儿是妈的贴身小棉袄，穿着熨帖舒坦，而且女婿又是自己的半个儿，在很多时候，甚至比亲儿子还好使唤——我的大兄哥是个火爆脾气，跟他妈吵起架来那可是六亲不认电闪雷鸣。而我，跟老婆结婚十几年来还真没跟丈母娘红过一次脸，帮她干的活儿更是不计其数；更不要说住在女儿女婿家吃穿用住费用几乎全免，你说这样的养老安乐窝她去哪里找！
但问题是丈母娘就跟那个童话中渔夫的老太婆似的，不知感恩且贪得无厌，得了鱼想要金盆，得了金盆想要金屋，人的忍耐毕竟是有限度的，跟丈母娘朝夕相处了这些年，我是实在受够了老人家的折磨与纠缠。看在中国传统道德观念的份上以及我那好老婆的面子上，虽然我从不跟丈母娘发生正面争吵，每每以逆来顺受或耍点小聪明尽量化解避开生活中的种种矛盾，但毕竟这是要以压抑改变自己性格以及杀死大量脑细胞作为代价的。算了算帐，这几年我为丈母娘已经损失了大约20G的大脑硬盘空间，如果再这样继续发展下去，我想我真的会崩溃，或者频繁死机，或者变成一架毫无用处的烂机器，那样我就废了。于是有那么一天，一个念头突然在我脑海里一闪而过，这个想法一经出现，就再也挥之不去，搅得我寝食难安，这个想法就是：让丈母娘自立门户——让她另外买房，搬出去，跟我们分开来住。
我跟老婆一讲，老婆并不反对。其实她跟我一样，也觉得现在的生活太不自由，缺少了很多三人世界的温馨与快乐，每天回到家比在公司上班还累，像在监狱里生活，她也盼望着能跟父母分开来住。老婆说：两套房子分开住，其实并不是不管他们或不孝顺父母，在生活的空间上，由于每个家庭的确有很多不同的习惯，彼此应该保持相对的独立性和适当的距离。在地域上，我们还是生活在同一座城市，父母有事时完全可以去照应，平常也可保持一定频率的相互探望，这样一来既能尽到子女对父母的责任，同时又能够避免生活中的相互干扰与影响，应该是一件两全其美的好事情！我一听这话感到很开心，吻着老婆的鼻子说：你真是大葱——大大的聪明！现在能够像你这样深明大义的女人真是太少了！
老婆一把推开我：“少来啦！你想让我妈买房子，有本事自己去说服她！可不要指望我去劝她，我已经被她骂怕了！”我说没问题，你只需点一下头，其余的事情交给我来办。
过了两天，我开始给北京的大兄哥打电话。大兄哥是个直肠子，一接到我的电话开心得不得了，粗声大气地说：“老弟，你跟我妹都好吗？我爸我妈住在你们那里，让你受苦啦！”我说哪里哪里，老哥在部队还好吧？几年没见了，非常想念你！我们生活得很好，跟爸妈相处得很愉快。大兄哥一听就打断我：“你别骗我啦，跟丈母娘生活在一起不会好到哪儿去的，况且我又不是不了解我妈那脾气个性，要换我早就撂蹶子了。前两天我丈母娘来部队探亲，跟我们住了些日子，横竖看不惯我们，整天絮絮叨叨的，没把我烦死！由此想到你，能跟我妈在一起生活四年，真是不容易！谢谢你啦，老弟！”我听了这话鼻子一酸，顿时百感交集，眼泪差点没掉下来。天底下只有女婿最理解女婿，我说：“哥，啥也别说了，眼泪哗哗的。我们也想过跟老人家分开来住，给老人买套房子，反正都在一个城市生活，照顾他们不成问题，关键是彼此独立一点，都能过得舒服一些，但又不知道怎么开口跟她讲这话。”大兄哥一听马上接口道：“老弟，你说得对呀，你不说我都想劝你这么做。这么着，星期天我给妈打个电话跟她好好聊聊，能分开住最好分开住，干吗非往一块儿扎呀！”我说：“哥，咱们先不谈这事，你跟嫂子孩子都好吧？快过年了，我给你们寄了点南方的特产，腊肉鱿鱼干什么的，你过两天注意查收啊！”
那天正好是星期一，晚上回到家，我一反常态，也不做饭，打开电视就看。丈母娘跚跚从里屋出来，问我道：“新儿你怎么不做饭呀？这个时候你看什么电视呀？”我哼了一声：“我上了一天班很累，不想吃饭。你要饿了，就自己做点吃吧！”丈母娘脸上马上现出了愠怒之色，横横地说：“什么意思？不就是做个饭吗，能累着你啥？”我说：“妈，你算是把我想说的话替我说了，谢谢！”说完，我站起身进了书房，从抽屉里拿出我的游泳耳塞堵住耳朵眼——我知道，老太太一定又要开始在外面长篇大论骂我了，我塞住耳朵，给她来个充耳不闻！
此后的几天我基本上天天如此，除了不做饭，我连肉也不买了，而且回到家就弹琴、看书，或者在书房里跟儿子玩。丈母娘在外面骂我，我就随她骂，绝不出门还一句嘴，想看书的时候我就用耳塞把耳朵塞住。
星期六休息那天，我几年来头一次请了一大帮朋友来家里吃饭，在此之前，我从不敢把朋友往家里领，生怕丈母娘到时候像查户口一样把人家问来问去的，给我出洋相。这一回，我事先跟朋友们讲好：我家有个老太太，嘴碎话多，你们别见怪，到时候问你们什么都由我来讲，你们不要搭腔。朋友们心领神会，一致应允。果然，在餐桌上，面对一大群陌生人突然造访，丈母娘既惊又奇，当着朋友的面就问我：“新儿，他们都是谁呀？你怎么突然叫了这么多人来家吃饭？这是咋回事呀？”我说：“妈，这些都是我的朋友，您就别问了。平时我也经常去人家家里吃饭，今天请他们来家坐坐，也算礼尚往来。您吃饱了想看电视或想干什么请随意，我们聊我们的，您别见怪。”老太太一脸的茫然，也没说什么，吃完饭就退下去进了自己屋。我则跟朋友们推杯换盏，吹牛侃山，聊的不亦乐乎。酒足饭饱，我们又打开卡拉OK在震耳欲聋的音乐声中开始野狼般的嚎叫，闹腾了一个下午，天快黑的时候，朋友们才尽兴而去。送走朋友，我把餐桌上的杯盘碗碟统统收下去胡乱往厨房水池里一码，就冲了凉进书房准备看会儿书休息。过了一会儿，丈母娘来敲门了：“新儿，你们闹腾了一天，我还没问你是咋回事，怎么现在你连碗都不洗，堆在厨房想让谁干啊？”我打开门，满脸倦意地对丈母娘说：“妈，您看，我忙活了一天多辛苦，您就体谅体谅我好不好？碗放在那里我又没让你洗，我今天不想动了明天干还不行么？生活本来就应该是丰富多彩自由自在的，家务活这东西想干就干，不想干就不干，不要太勉强自己。对了妈，您听我今天下午唱歌唱得好听么？哇！好几年我都没这么开心过了……”说着说着，我发现丈母娘的脸越变越绿，我见势不妙，赶忙关上门从抽屉里拿出耳塞塞住耳朵。刚刚塞好，丈母娘“咚”的一声就把门给踢开，不过这时候已经无所谓了，我的美国进口高级耳塞隔音效果非常之好，只见丈母娘的上下嘴唇高频率地一张一合，脸上的肌肉也是一抽一跳的，而我，则像看电影默片一样，完全进入了无声世界，只听得见自己的心跳和呼吸。
第二天上午，家里电话铃响，我知道是北京的大兄哥打过来的。因我在昨晚被丈母娘痛骂了三个小时之后，又给大兄哥打去电话，以询问包裹是否收到为由，落实了他星期天给妈打电话劝说其买房事宜。果然，丈母娘接起电话后，跟她儿子这通电话聊了差不多有一个小时。当晚，丈母娘把我、老婆、老岳父召集到一起，开了一个严肃的家庭会议。会上，丈母娘做出了一个“惊人”的决定：鉴于跟我们共同生活了这些年（其实起关键作用的还是最后一个星期！）觉得在生活习惯等各个方面实在难以相互融合，所以决定过完春节正式实施买房计划，跟我们分开来住。买房的资金丈母娘坚持她自己解决，但同时也不拒绝我们提供大额赞助。会上，丈母娘也对我们每个人在这一段时期的工作做了具体部署：我和老婆负责对本市房地产市场情况进行详细调研，老岳父负责对本市装修行业的市场情况进行信息搜集，丈母娘则亲自挂帅负责购房专项资金的筹措与落实。
会后，老婆在第一时间向我表示了热烈的祝贺，她激动地搂着我的脖子，脉脉含情地望着我，目光中含满了钦佩：“老公，没想到你竟会利用远在北京的我哥来说服我妈买房，还假惺惺地给我哥寄去那么多好吃的，我哥来电话说他收到你的包裹后可开心了！你的策划能力与执行能力如此之强，老公你真让我感到不可思议！”
我强压住心头的喜悦，故作深沉地像周润发一样轻轻推开老婆，目色苍茫地眺望着远方，缓缓说道：“老婆你别忘了我的身份，我是一个职业女婿……”
第廿六计 指桑骂槐
“蒙蒙，起床了！都几点了？！太阳照屁股了，还不起？这么大个人了怎么这么懒？！”
每到星期天上午九、十点钟的时候，当我搂着儿子在卧室床上还在尽享懒觉的温馨时，丈母娘都会在走廊里扯着嗓子大喊起来。名义上是叫我儿子起床，其实是在喊我，对此我心里跟明镜儿似的。于是也不说什么，跟儿子一起起床便是。丈母娘是善于指桑骂槐的高手，当然，这主要是用来对付我。因为除我之外，无论对老岳父还是老婆还是对我儿子，她都用不着遮掩，看谁不顺眼了直呼其名骂出来就是，但我毕竟是女婿，隔着层皮，所以她对于我的一些令她看不惯却又实在不好直接点透的所谓“毛病”，就常常通过这种方式发泄出来。
丈母娘是非常喜欢找我儿子作“桑”的，因为全家数儿子最小，还不懂什么事，挨了骂也不会辩解，更不会记什么仇，是非常理想的“桑材”。于是，我那可怜的儿子就经常莫名其妙地替我背了不少的黑锅。这不，晚上下班回家，刚刚坐下来吃饭，这事儿就又来了——
“蒙蒙，跟你说了多少遍了，做小辈的，要懂得关心爱护长辈！有了好东西，要先拿给长辈品尝，不可自己吃独食！你听见了吗？”
听丈母娘在饭桌上突然说起这话，我充满疑惑地看着儿子，儿子也同样莫名其妙地看着我，我们两个面面相觑了一阵，我说：“蒙蒙，是不是妈妈又给你买好吃的了？拿出来大家一起分享嘛！”儿子说：“没有呀，哪有好吃的呀？姥姥你在说什么呀？”突然之间，我醒悟了！原来丈母娘又是在说我！可我有什么好东西呢？我晚上下班时买的肉都在桌子上摆着呀！猛然间，我想起来了：昨天晚上下班回家时，我把放在单位里的一瓶老板从国外回来赠送给我的法国红葡萄酒带回了家，当时是直接放到了我的书房里，莫非老太太今天说这番话的意思是指这件事？
再看丈母娘，仍然在那里闷头吃着饭，不理我，也不搭理儿子刚才的反问。我心里觉得好笑，心想一定是因为这瓶酒！可老太太平常是根本不喝酒的呀，她怎么会对这瓶酒感兴趣呢？慢慢地，我想通了：一定是那个酒瓶子独特的细长造型，外加酒瓶标签上印刷的那些花花绿绿的图案，让老太太没认出来是什么东西，她可能还以为是什么高级饮料呢——丈母娘其实是非常嘴馋的！
话说到这个份上，我也不好再装傻。于是赶紧到书房，把那个细长瓶子拿了出来。我对丈母娘说：“啊呀，妈，你看我差点忘了！这是我们老板从国外考察回来送给我的礼物，一瓶原装法国干红葡萄酒，来，今天咱们就开了它，大家一起尝尝。”
说完，我用工具拔出了酒瓶上的软木塞，找了两个高脚杯，给丈母娘满满地倒了一大杯，又给自己也倒了一杯，然后举杯邀丈母曰：“妈，今天既然有酒，我就敬您一杯，祝您福如东海长流水，寿比南山不老松！干杯！”丈母娘本来是不喝酒的，滴酒不沾。可今天大概是觉得一来这酒是自己亲口“讨”来的说不喝不好意思，二来这杯中之物“颜色紫红如玉液，味道甘饴似琼浆”看着闻着也着实诱人，于是一仰脖，“咕咚、咕咚”地牛饮起来。
我吓了一跳，连忙制止说：“妈！慢点，别喝那么猛！这是酒，不是糖水！”可已经来不及了，说时迟，那时快，我话音未落，丈母娘手中的高脚杯已经见了底！丈母娘放下杯，咂吧咂吧嘴，眉头微皱，嘴角不断向后拉，“你怎么不早说，我还以为是葡萄汁，怎么没什么甜味呢？还怪酸的。”我心中暗暗叫苦，这红酒咽起来虽说不费劲，可毕竟是酒，而且后劲还挺大的。老太太平常滴酒不沾，猛地喝下这么一大杯酒，不出问题才怪！果不其然，也就过了五六分钟吧，丈母娘的脸上就泛起了两大片红晕，老太太菜也不吃了，用手拄着头直喊头晕。我叫一声：“妈，您没事吧？”丈母娘抬头看一下我，眼光朦朦胧胧的：“新儿，我在呢，你找我啥事儿？”我哭笑不得，忙说：“妈，我没事儿，我是说如果你感到头晕，就赶紧上床歇着吧，您今天喝酒喝得太猛了！怎么能这么喝呢……”
儿子在一旁看的哈哈大笑，小孩子不懂掩饰，拍着巴掌乐道：“姥姥醉了，哈哈，姥姥醉了，哈哈哈……”说着，竟突然抢过我手中的杯子“咕咚”地灌了一口酒，喝完，就一脸苦相地连咽吐沫：“怪不得姥姥喝醉了，这是什么东西啊？怎么这么难喝呀！”。我正愁没个借口给老太太讲道理，一看这情况心想机会终于来了！于是连忙一把夺下儿子手里的酒杯，生厉色荏地说：“胡闹！你个小屁孩，小小年纪，怎么也敢喝酒？这酒是你喝的么？早就告诉过你，这是酒，不是糖水，可你不信，还跟我赌气，有这么赌气的么？有像你这样拿自己身体开玩笑瞎赌气的么？！由此可见你这小屁孩真是个小心眼，唯恐有什么好事把你给落下了，我是你亲爹，真要是对你身体有好处的东西我能想不到你，不主动拿给你吃么？嘴馋就不说你了，关键是你不要总是那么小气，心眼跟个针鼻儿似的，将来能有什么出息！”
我说这番话的时候，真是慷慨激昂，酣畅淋漓。儿子被我骂的小眼泪都快出来了，再看丈母娘那边，老太太愈发像霜打的茄子一般，两只手扶着头，扑朔迷离地说：“没出息，真是没出息啊，新儿，我喝多了，新儿……”
第廿八计 上屋抽梯
丈母娘自打到了我们的南方新居，三四年来除了每天买菜、买早点以及偶尔接孩子放学外，基本上都是大门不出蜗居在家里。时间长了，老太太总觉得自己身体状况每况愈下，今天说自己腿脚麻木，明天说自己眼睛看不清东西。我跟老婆心里都挺着急，背地里就跟老岳父一起开了个家庭会议专门研究此事。会后得出的一致结论是：丈母娘平日严重缺乏必要的身体活动和锻炼，需要从今天起改变生活习惯，每天至少出去跑步、走路或以其它方式锻炼两个小时。
会后接下来的抓落实工作就是我来做了。因为老岳父跟老婆一致公推我为最会做家庭政治思想工作的人，所以这个说服劝导丈母娘改变生活习惯的重任理所当然地就落到了我的肩上。
说服劝导丈母娘改变生活习惯？谈何容易！你这儿刚说句“妈，您是否最近感到身体不太舒服？”她那儿就一把鼻涕一把眼泪地哭诉开了。什么“倒了八辈子霉了找了你这么个不安分的女婿”，什么“你们为什么要逼我来南方活受罪”，什么“不孝的儿女没用的东西”，什么“为你们呕心沥血春蚕到死丝方尽蜡俱成灰泪始干”……总之是什么难听说什么，怎么刻薄怎么来。到最后，我生生会把原本准备好由浅入深循循劝导丈母娘锻炼身体加强户外运动的美好建议忘得一干二净，只是渐渐感到口干、耳鸣、胸闷、腹胀。我知道丈母娘感觉自己身体状况不好心里烦躁，所以我也不顶撞她，只是强压住满肚子的愤懑和委屈任她无理数落。
这样谈了几次，都没有实质性结果。后来我发现妄图靠空洞的理论说教来改变老太太的生活习惯几乎是不可能的。因此作为一个聪明女婿，我又要准备用计谋来实现自己的目的了。
一个星期天，我跟丈母娘说：“妈，您不是一直想知道我上班的公司在哪里么？今天正好我要去公司取点东西，公司里面没人，我带你去参观参观吧！”老太太一听就来了精神！各位看官，我丈母娘可是一个好奇心很重的人，凡跟她有关系的、没关系的事情，只要打她眼前过，她都非要去弄个明白。我一直认为她这种人其实是具有当科学家的基因的，只可惜后来走错了路，没当成科学家当上了丈母娘。
老太太一听说我要带她去参观我上班的公司，顿时来了精神，从床上一咕噜坐起来，口中还说：“去什么去，有什么好去看的。”同时，麻利地穿衣穿鞋梳洗打扮，几分钟后，就跟我来到了小区门口的巴士站旁。
我的公司在一座五十八层高的写字楼内，这也是本市最高的建筑，是一座五星级写字楼。在上周星期五快下班的时候，接到大楼管理处的通知，说星期天十点到十二点整幢楼要停电检修设备。而当我跟丈母娘步入大楼的时候，我看了一下表，刚好是上午九点半。
丈母娘一进写字楼的大堂就有些傻了。看着光洁的大理石地面、宽阔如足球场的大厅、彬彬有礼的服务生，以及听着不知从哪里飘出来的淡雅的背景音乐；丈母娘半张着嘴巴一副恍若隔世的样子。老太太平日里脸上的嚣张不见了，取而代之是一幅谦卑的表情，她上下四遭地张望着，怯怯地问我道：“新儿，你就在这样的地方上班么？这是真的么？”我说是的，这叫写字楼，其实跟旅馆差不多，我们公司只不过租了其中几个房间，并非整幢大楼都是我们公司的。老太太“哦”了一声，脸上又稍稍恢复了些自信。我说妈咱们上楼吧！
我们公司在三十三层，进电梯里按下楼层数字，丈母娘突然大叫一声：“坏了，我高血压犯了，头晕！”我说没事妈，电梯启动时就这样，我也晕。几秒钟之后，电梯门开了，我领着丈母娘走出电梯间，站在楼道的玻璃窗前对她说：“妈你看，这就是这座美丽的海滨城市的全景！好看吧！”我估计丈母娘从来没有站在这么高的地方鸟瞰过城市全貌，她看得痴痴呆呆的，嘴里啧啧赞叹。
我说妈，我们先去办公室看看，呆会儿我带您到顶楼观光！丈母娘依依不舍地离开了楼道窗户，跟我来到公司所在的办公室。我开了门，带老太太进去浏览了一圈，老太太拍拍工位隔板，摸摸电脑、传真机，真是对什么都新鲜。我又带着丈母娘参观了我自己的办公室，看看表，已经九点五十多了，我对她说：“妈，我们走吧，到58层的顶楼去观光！”
上电梯按下“58”，眨眼之间就到了顶楼。这回丈母娘已经适应坐电梯了，没有再发出惊叫。走出电梯，有个很大的观景窗，丈母娘一趴到窗台上就不动弹了，半张着嘴，极目远眺，口中发出由衷的赞叹：“乖乖，这么高啊！看得真是远啊！你看那海，你看那山，啊呀，这些汽车怎么就像火柴盒？哇！这城市怎么就跟看地图似的，那些街道和楼房怎么都成了点和线？”我在一旁站着，点燃一根香烟，边吸烟边饶有兴趣地观察老太太。丈母娘看了东边看西边，看了远处看近处，简直看不够了。就在我一根香烟快吸完的时候，大楼里突然发出一点响动，接着，墙壁上的应急灯霎时全部点亮。我看看表——十点整！大楼准时停电了！
丈母娘没有注意到这些变化，还在尽情地俯瞰浏览。又过了十几分钟，她总算是看够了，转过身来揉揉眼睛对我说：“好啦新儿，妈不看了，我们下楼吧。”我双手一摊，作了个无奈的表情：“妈，我们下不去了。大楼停电了，电梯都停了。你看——”说着，我用手按下电梯开关，电梯灯都不亮，里面什么声音也没有。丈母娘有些慌了，说那咋办？我说这一停电，指不定就得停个一天半天的，等电梯恐怕是不行了，我们只有走楼梯了。丈母娘忙说：还有楼梯啊？那好啊，我们走楼梯。我说：妈，您可要做好腿肚子转筋的准备，五十八层楼梯不是那么好走的！丈母娘说没问题，反正是下楼，累不到哪里去。于是我就抓着丈母娘的手，走进电梯旁边的安全门，开始了楼梯上的漫漫长征。下头十层的时候，丈母娘谈笑风生，没什么感觉。到第二个十层的时候，就不怎么跟我说话了。下到第三个十层，丈母娘需要走走停停。到了第四个十层，丈母娘已经是气喘吁吁，不扶着我几乎走不了路。到了第五个十层，丈母娘已经彻底晕菜了，她说：“没没没搞错吧？我们是不是走迷宫里去了？怎么没完了？上去的时候不过是几秒钟嘛！怎么现在就下不来了？”我说：“妈，没错，你看这不是有楼层指示吗？还有八层就完了，您再坚持一下！”就这样，当我搀扶着丈母娘终于走出一楼的安全门进入大厅的时候，丈母娘那可真是叫做汗流浃背，一步三回头地望着那个恐怖的安全门，小腿肚子直打哆嗦。
当天晚上吃饭的时候，丈母娘比原来的平均饭量整整增加了一倍！第二天早晨，丈母娘起床后一见面就告诉我：小腿肌肉有些酸疼，但精神很好，而且昨晚睡觉很香，连安眠药都没吃就睡着了——这对长期患神经衰弱的丈母娘来说可真是很少见的事情！我笑着对她说：“妈，您知道是什么原因会让您感觉这么舒服么？就是因为你昨天运动了！你别小看下五十八层楼梯，这对您来说可是一个不小的运动量啊！你看，人一运动，自然吃得香、睡得香、精神好！您愿不愿意今后天天都这么神清气爽啊？那就每天早晨出去到人工湖边跑跑步吧，对您的身体一定会有好处的！”
丈母娘这回可没骂我，而是一脸心悦诚服的表情，因为她自己身体上发生的这些立竿见影的奇妙变化她自己感受得最清楚。从那天起，丈母娘终于开始进行早锻炼了，后来，竟然炼上了瘾，除了每天早晨买早点之前都到人工湖边慢跑半个小时，活动一番筋骨之外，每天晚饭后还要拉着老岳父一起去小区里散步，而且一走就是一个小时。几个月过去后，丈母娘不仅基本上把自己多年依赖的安眠药给戒了，而且再也不吵吵自己这儿疼、那儿不舒服了。更为可喜的是：自从她开始走出家门参加户外活动之后，她还结识了一些小区里参加活动的老年人，她在这个本来举目无亲的城市里，也终于有了自己的朋友圈子。
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第三十计反客为主
丈母娘住在我们家里，按理说我们是主人，她是客人。可实际上丈母娘从进门的第一天起，就明确地跟我们约法四章：第一，我是长辈，你们必须对我恭恭敬敬有礼貌，不得以任何理由跟我发生争执；第二，是你们请我过来的，不是我自己要来的，所以你们对我的任何要求都必须无条件加以满足，不得以任何理由推阻；第三，这是你们的家，你们可以有自己安排生活的自由，但你们的自由必须建立在凡事让我知道并且经我同意的基础上；第四，我老了，毛病多，比如说话重复、失眠、有轻微的神经强迫症等等，对于这些毛病你们必须容忍，不得以任何形式表现出不满或反感。
这四项“基本原则”一出台，其实就等于宣布了丈母娘在家中的绝对领导地位，而我作为一代户主，却反倒成了“客随主便”的客人。
丈母娘来南方后第一年的夏天，晚上睡觉时觉得湿热难耐，浑身起了不少痱子。我对她说：妈，我给你们卧室装个空调吧，热的时候起码有个躲的地方，另外晚上睡觉也会舒服很多。老太太斩钉截铁地回答道：“不装！我都过了六十多个夏天了，忍一忍就过去了，干嘛买那么老贵的东西？”我说：“现在空调不贵，才一千多块钱，再说，装空调也属于家庭装修的一部分，就当我们重新花钱再装修一下您那间房还不行么？”老太太冲我一瞪眼：“怎么，你们家装修怎么了？你们家就可以为所欲为了是不是？还记得我跟你们定的四条规矩么？”我忙说记得记得，于是悄悄退下不敢再多言。
