【内涵段子 20120811】真混蛋，又停电了
1.“从小奶奶就告诉我，人啊要活的低调，话不能太多，俗话说：‘话多没命，屁多没病’，听奶奶的没错”。从今天起，我做一个放屁比说话多的人。。
2.上大学时去网吧坐在一大排机子的末端。 不大一会整排机子都停电了。 玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。 网管过来看看是我把插座踢开了。 他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了， 网管过来说：你走吧！要是玩游戏的知道了是你干的，我们保证不了你安全！
3.刚给男友电话，接电话的不熟悉的女生声音，出于对男友的信任，第一反应是打错了，后询问对方是不是XXXX号得到肯定的答案，对方问我是谁？我好奇的问了一下对方是谁，居然回答我是电话主人的女朋友，还问我是谁，我霸气的告诉她，我是他结婚证上的女人，让他一会儿有空给我回个电话，然后就把电话挂了 ~
4.甄嬛进宫之前，温太医就表白了，进宫之后温太医又全心保护，几次大起大落，温太医都陪伴左右，被赶出宫之后依然关怀备至，可是十七爷几句话就给甄嬛骗走了。可见学医有个屁用啊！！到底不如高富帅。。。。
5.看了水浒传，算是看出古今中国的差距来了：武大郎不过是个卖烧饼的，可人家那生活水平，在繁华大街有一处房产，还是二层的，媳妇潘金莲是专职家庭妇女，根本不用工作，仅靠卖烧饼全家就可以过衣食无忧的生活。再看看现如今的百姓，哪个卖烧饼的可以在市区拥有一套二层别墅？可以一个人工作就养活一家？
6.高考后，老师教导我们说：你们考完试，可以放放松，但是。。。要少看那些两三个人就演完了的电影。。。
7.中国最短经典小说： 男：疼吗？ 女：嗯~ 男：算了？ 女：别~ 日本最短经典小说 ：一对男女的对话... 女：哥...你比咱爸强多了... 男：嗯...咱妈也这么说...
8.妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。 “如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？” 妻子问。 “嗯，”丈夫想了想，“我会想，你一定是同性恋。”
9.陈丹青最近在接受采访时称：“我不敬畏艺术，说“敬畏艺术”，有点做作。我可怜艺术，如今艺术变得好可怜：艺术在中国被谈坏了，里里外外谈坏了；再者，很难遇见真心谈艺术的人、认真谈艺术的场合。你瞧瞧譬如中央电视台的“艺术人生 ”，造孽啊，艺术被弄成这样子谈，谈什么艺术啊。”
10.读研究生时新买了一个无线鼠标，悄悄把接收头插在同学机箱后面的usb口上，然后默默移动鼠标，同学回来后各种惊叹，换鼠标，拔网线，各种杀毒。。。最后无奈之下删除了20G的H game，重装了系统。。。
11.某天学校要检查家庭子女状况。老师：还有谁不是独生子女的站起来下。牛B同学：老师，我！我还有个弟弟。老师：哦，多大了？牛B同学：和我一样大呢。老师：真的吗，这么巧。牛B同学：真的，不信你去问他。老师：怎么问?牛B同学：直接问啊，他就住在我裤子里...第二天，全校通报批评。。
12.本人20多，女子一枚，相信很多姑娘都是，暑假在家一般都是宽松T恤一件，而且是不穿内衣，今天不知怎么，看见老弟坐那儿写作业，走到背后想整蛊他一下，突然怎的脑抽，牵起衣角用T恤包住老弟的头...我不想说老弟小我2岁，你抬头没看见什么吧？真想打晕自己，然后失忆！
13.网上聊天时总会遇到一些人，任由你学了二十多年的中文，但是当他对你讲完一句话之后，愣是不知道该怎么往下接，找不到话题也就罢了，还总是一个劲儿追问你：“呵呵，你怎么不说话了啊？”
14.网友：今天发现老公回来嘴里有避孕套的气味！咋办？？？
15.有网友发状态说：“英国人发明乒乓球时想不到还有中国这个神一般的国度吧……”这时候神评论出现了：“中国蹴鞠的时候一样没有料到今天……”。
16.我们大学教学区和宿舍区是分开的有段距离，所有人几乎人手一辆自行车，大一报到后宿舍八个哥们八辆车，一学期课没上完，丢光了，寝室长做主寝室费买了辆三轮，每天一个骑七个坐，一次一天，从此拉风了。。。。。
17.儿子发短信给老爸：尽管翻开我的钱包，没有钱；但是翻开我的人生，有你，我亲爱的老爸。父亲收到很高兴回短信夸奖。过了一会儿子回短信：关键是第一句……”
18.某女偷情丈夫突回，奸夫跳窗而逃混入晨跑人群中，好奇者问：干吗不穿衣服？答曰：没见过裸奔？有人答：见过但没见过戴套裸奔的！
19.我们的妈妈会洗衣服，会烧菜还会叫我起床~但是以后孩子的妈妈，会买奢侈品，会化妆还会换老公……我突然觉得好绝望……我们的爸爸会换灯泡，会修电器还会做饭~但是以后孩子的爸爸，会打Dota，会挂科还会打飞机……我突然觉得好绝望……
20.一位女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚，老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。 这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝盖露出来了，便用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，又停电了。”
